在天泠的日子里，我走了，真不想说一句话。

　　我是一追求自由而懂得纪律的人，任何让人窒息的气息都令我深恶痛绝。

　　长沙，两年来我就在这个城市生活，说起来连自己都有点诧异。长沙，我不知道它在我的人生经历中占据怎样的位置。我在这个城市两点一线地行走，莫名其妙地大睡，悲愤异常地工作，愁肠挂肚地恋爱。怎样深刻地过日子，这我没有想过。我只想过着有点人的气息的日子。

　　在灰尘气大于烟火气的长沙的家里，我一边看书，一边听疯狂的音乐。可能我永远也长不大，我总在幻想美妙的爱情，我总在替隔壁那个经常受妻子高声呵斥的同类担心――这样下去，能叫生活？

　　我知道自己没头脑地忙碌下去，终会一事无成。我既无家的实际，又无家的感觉，离开只能是我的选择。

　　人是要有一个生活的圈子。我承认自己道行不深，沉潜不下来，离不开朋友。没有一个真正往来的圈子，我又是一个自闭的人，再多的人我也快乐不起来。我想我只有离开。我离开你，并不是不爱你，而是长久地望着你，就无法让爱在心中飞扬。所以，原谅我，我要离开你。

　　两年来，孤独始终如睡眠一样纠缠着我，我曾经用疯狂的工作和阅读来摆脱，但终于无望。阅读了余杰和朱健国，我知道了，对于某些人，是无法从孤独中突围的。凯鲁阿克至死都没有逃离和战胜孤独。他一生都在路上奔波，企图用奔波来消解孤独，但他最终失败了。路上有形形色色的风景，但没有一幅可以走进他的心灵。凯鲁阿克一生都没有找到他爱的女子，他在酒精的浸泡中悲惨地死去。没有一个女子关心他。我不自比天才，我只想做一个不很糟糕的凡人，但一切都是那么艰难。

　　“有一天，她打电话来。很久没有听见她的声音了。我尽量装得很冷漠，不让她听出我内心的激荡和伤痛。有的伤疤是长不好的。”这是新青年余杰的话。他有资格摆出自己的创伤，我呢，只有偷偷地躲在黑暗的屋角狠狠地抽烟的份。我想我们都是平等的，都在寻找自己心爱的人，谁也迁就不得；况且我们都是大人了，何必用自己的阴冷报复一方的主动。我承认自己也会用长长的沉默来替代口是心非的正常往来，但我只是想用时间冷却我的狂热，用距离淡去你的身影，消去你的声音。无所谓对错，这么长时间了，我才明白了这一点。

　　有时想起我们以前在一起吃饭的日子，竟有恍然隔世的感觉。我止不住会问自己那是真的吗。

　　有时，我一直告诫自己，笑着在长沙生活，但一切都是枉然。朋友说我没出息――拿他的话来说，没什么放不下的东西，谁离不开谁呀？

　　我真的怕目睹自己心目中的女生被一个男人挽去，我知道这是个既定的结果，就像我肯定会被一个女生锁住自由的脚步一样，但我还是无法忍受亲眼看到。

　　既然我无法控制自己的意志，躲开钻死牛角尖的法门只有一个，那就是掉头离开。

　　既然我什么都学会隐忍，不愿争夺，只会独自咀嚼痛苦，所以我只能扭头离去。

　　我不能因爱你而伤害你！不能再伤害。我想离开这段忧伤，重新生活。

　　寻找新鲜，是我的天性。新生活在我们面前迎风怒放。

　　看到昨天写的文字，我都要吐了，仿佛我真的是纯情男生，坦白一点，在许多方面我都掩盖了自己真实的一面。当然我在实际生活中如何表现，那是另一个问题了。愿你快乐生活，有缘再相见。为什么我又要说这些呢，我也不知道。

　　李军奇，笔名羊光。现供职陕西三秦都市报。我不知道这属不属于情书，但我肯定这是绝情书。这书我没有寄出，也没有让任何人看。为什么我又要拿出，看来在内心深处我还留恋。现在我想说的是，任何分手时所说的话，都不要视为真实，年轻朋友，千万不要错过机会。