多么难得的宁静呀，我陶醉其中，小心翼翼地打开包装精美的心笺，尽情地享用谁也剥夺不了的思念。可我的心总是忐忑不安，因为对于我来说这实在是一种奢侈。
写出来的是有形的文字，写不出的是我无形的思念。与你在一起的时候，不需要说一句话，不需要做一个动作，我都会感到占有全世界的满足。
善良已为我铺设了一条布满荆棘的路，我赤脚踏上了征程，我愿做一个你永远也看不见的纤夫，只要你的船是向前的，即使纤绳勒断了我的脖颈，我也在所不辞。嘲讽我吧，你的嘲讽是我存在的希冀。
我几乎把所有的闲暇都给了你，不管你能否听到。在办公桌前，在路上，在梦里，你占据了我的一切。其实我并不愿让你为我负重，你远比我本身重要得多（我的躯体、我的自尊，还有我的思想）。思念对于我来说是空气，是面包，谁也别想剥夺它。否则，我会窒息而死，否则，我会饥饿而去。
我和她搭上了回家的最后一班车，路过你的学校，真想立刻见到你，悄悄地下了车，心想等车来了再搭车回家，我不知道班车是否还会返回，只要能见到你我可以不顾忌一切。我想，梦中的抽泣是男人特有的习惯吧。如果不能给你快乐和幸福，如果使你心里为我负重，我还能爱吗？爱之不能爱，远比恨之不能恨更令人心碎。
我知道自己该怎么做，我也努力那样做，你给予我的已经很多很多，一种复杂的思绪缠绕着我。我很迷茫。
今天是星期六，多想接到你的电话，又多想给你打电话，只求听到你的声音，可我不能，不能打乱你的思绪，我只能默默地享受你留下的复杂的思念。
这世上一切的一切都引不起我的兴趣，除了你，一切都显得那么渺小。可我还是不能再这样缠着你了，我只能把最美好的情感深藏。我愿意承担责任，可我实在已经没有这个权利了。真心地祝福你。如果真爱，就能战胜自我；如果真爱，就能完全抛弃自我；如果真爱，就该给你以快乐和幸福，而把思念的泪水往心里流。
有思念陪伴着我，我并不孤独。想你是一种美丽，能与你共同站在一个地球上，同顶一方蓝天，一天二十四小时，一年三百六十五天，在你繁忙的脑海里，总有出现我的时候吧。我为自己无障碍地想你而备感幸福。你可能觉得我实在太可怜了吧，不，可怜的是那些一辈子都没有真正尝到爱是什么滋味的人。我根本就不在乎你怎么认为。幸福不在于占有，而在于心中的拥有。
下雨的时候，是想你的时候，那是因为第一次与你相见时天空正下着朦朦的细雨，在一把红伞下，你我并肩漫步在校院里，我有些不自然，说找个避雨的地方谈，你说这样很好，我顿时放下了虚伪的衿持，第一次体会到了什么是自豪和幸福，那是你给予的。今夜，也正下着小雨，这盛满烛光的小屋，我渴望着天使的降临，我不知道天使是什么模样，徜若你此时到来，烛光下的你肯定胜过天使。做鱼的时候，是想你的时候，因为你说过，你爱吃我烧的鱼，尤其爱吃鱼头，每次吃鱼，我总是把鱼头留下，期望你能够到来。我失望，我总是失望，可这是一种美丽的失望。爱一个人远比被一个人爱幸福得多。
在我的心里，有一道无形的长城，当你再次把它轻易推倒的时候，亲爱的，请不要惊讶它的虚弱，你是否想到它是用我的眼泪和思恋精心构筑的。
夜很静、很静，以至于我把墙上挂钟的“滴嗒”声，当做了你的脚步。想你是一种情调，一种享受，有你与我同在，我有什么理由荒颓、寂寞。来吧，亲爱的，我不会再打破你的宁静，只要你愿意，你尽可平静地欣赏你喜欢的音乐，阅读你喜欢的书籍，我决不打扰你，只要能默默地注视着你，听到你的气息……
爱你之后，才知道什么叫幸福，爱你之后，才知道什么叫思恋的痛苦，爱你之后才知道什么叫惊天动地，爱你之后，才知道什么叫伟大，爱你之后，才知道什么叫真爱，爱你之后，才知道没有爱情的婚姻是多么的折磨人。我是一个忧愁的智者，任凭别人取笑我吧。我即使做一个乞丐，也不做一头猪。
在酒精的作用下，朦胧之中的我更加感到精神的富有。一种莫名的渴望激发了一种莫名的自信，在自信的驱使下，我走向了路边的电话亭，八个硬币用完了，仍然没有听到那个熟悉的声音，寒风中一副狼狈相的我，不知不觉中，泪水挂满了我冰冷的脸，我大声地喊叫着你的名字，惊动了一个小孩，其他的人连看我一眼的都没有，只有那个孩子好奇地看着我，我真想把那孩子抱在怀里，可他妈妈无情地把他抱走了。
满天漂落的雪花哟，你是多么的美丽，我满怀热情地敞开胸怀，亲爱的，我不在乎你的冷寞与傲慢，只担心自己的体温缩短了你生存的时间。
只要有一双忠实的眼睛陪我一道哭泣，就值得我为生命而受苦。（罗曼罗兰语）
那个身穿白色连衣裙的姑娘又走过来了，一头瀑布般的乌发在我的病床前飘来飘去，划过了我的面颊，一双忧郁、多情而又善良的眼睛望着我，眼泪滴在了她的手上，滴在了我的脸上，滋润着我孤独的心田。忽然的，我的病床变成了一只破船，我看到一座橘黄色的灯塔，我努力想靠上去，可她却离我越来越远，长着长长胡子的舵手说，算了爱是一道长满荆棘的樊篱。善良告诉我，为了你的宁静与幸福，我不能受用这一切。自私却说，凡是自己所爱的，都可以尽力去争取。
总想把太阳揽在怀里
任她溶化心的雪地
银白的世界刹时消失
太阳却痛苦地躲进云层里
总想推开心的小窗
去体验明媚的春光
鸟儿越是欢唱
我的心越是惆怅
总想梦里来梦里去
管它是天堂还是地狱
可现实的残酷
非天堂 也非地狱
总想挣脱柔情的束缚
为我心爱的人祝福
感情的战斗始终没有停止
理智啊 你为何望而却步
是的，我不能再给你打电话了，为此我已做出了极大的克制，就像忍受病痛一样，我在思念中煎鏖。我实在掩饰不了自己，白天工作中有你，夜晚的梦中有你，上班的路上看到的是你，音乐中听到的是你，你无处不在。请不要说“别这样”，我知道，我明白，我愿意这样吗？
其实，我什么都不是，整个一个俗得不能再俗的人，总想做个超人，把心里最美好的东西珍藏，把我的火焰包装，能包容下的只有我的心，哪怕将它烧烂……我只能这样，我必须这样，因为我爱你胜过爱自己，为了我生命的爱，我就该抛弃自己。
我想得再多，写得再多都是无用的，我不会让你看到我的，尤其是不让你看到我的痛苦，还有我的思恋。
我苦于没有自己支配的时间将自己的思恋梳理，我就像个小偷一样的心虚，偷点时间写，偷点时间想。我是多么渴望时间，渴望宁静，以便将自己的思绪梳理，把自己感情的野马驯服。我想做一个应用自如的人，我想“玩技巧”，可我不能，不能违背自己的心。“我欲为善而无能，我欲为恶而不忍”，我在纷杂的感情世界里煎鏖。
除了我自己，谁也别想把我的情感左右。我想让你铭记，有一颗心永远是你的，别管你接受与否。我并不是让你为我在良心上负重，我不需要怜悯，更不愿看到你为我牺牲什么，即使你愿意（这是不可能的），我也不会答应的。因为我的爱已经超出了自我，我不会阻拦你追求自己的幸福，我会真心祝福你。我的一生注定是要在不完整中度过，在感情的世界里，我是个胜利的失败者。
四次电话没有找到你，我不再让人一遍一遍地呼喊你的名字了，我默默地叫着你的名字，让我把冰箱的门打开，给自己降降温吧。
昨天，你果然没去，我明知道你去的可能性微乎其微，可我还是渴望出现奇迹，这种失败的渴望对于我来说已经不算是什么新鲜东西了，我为自己的这种几乎没有什么实际意义的期望感到羞愧。我不能向你说出我的痛苦，只能自言自语地说给自己籍以自慰。我的意志是多么的脆弱呀，我宁愿让你用鞭子抽我，也不愿忍受你对我的不屑一顾。可你完全有理由对我冷漠，而且你的这种冷落不正是我所鼓励的吗。时间不能使我忘却爱，我感情的“黑奴”一旦被点燃，就不会再熄灭，我只能像一个窃贼一样的隐藏遮盖，可我做得像个说谎的笨拙的孩子。我像一个孩子一样幼稚可笑，我千遍万遍地呼唤你的名字，不知不觉的，泪水充满了我的眼眶，你一定又要取笑于我了，我不在乎，即使你憎恨我都行，除了你，这世界再没有我所留恋的了，可我还会勇敢地活着，为了你的那份情，因为有了你的存在，我才觉得自己并非一个孤独的人。我也不知道自己都说了些什么，我诚恳地请求你原谅我。
想想看，我这样的表白怎能让你看见，在你面前，我已暴露太多，已经很让你瞧不起了，我不想在你面前留下不好的印象，可我又不会装腔作势。如果我装腔作势的话，兴许会是另一个样子，但我决不会那样，我惟一可做的是把自己冰冻。我不能将感情拿出来，否则必将变质甚至腐烂。每一次打电话，我总有一种施舍之感，每次拿起电话，心里总有一种祈祷，希望能尽快地找到你，可总是不顺利，请原谅我的这种感觉，可能是我期望太高的缘故吧。
这几天，我的心里很不平静，我曾经渴望你的冷静，就像渴望你的爱一样，所有的一切都是出于真心，可这一切又是矛盾的，一旦你真的冷静下来，我却又多了一份失落感。请原谅，我并不是想责备你的冷静，你永远是对的，你认为怎样好，尽管去做好了，请不要在乎我，我在你心目中又算得了什么呢。
在我的心里每时每时都在渴望着你，我不知道自己是怎样渡过这几天的，每次下班回家，总期望着你的到来，星期二你没来，我等星期四，你又没有来，我还期待着，到了星期六，我下班回来走到门前，打破惯例没有敲门，我打墙，希望开门的是你，可我一次一次地失望了。吃过晚饭给你打电话，又没有打通，回来的时候，邻居喊我，我的心顿时一惊，我跑过去，迎接我的又是失望。我恨死自己了，我怎么成了这么一个没有出息的人。
今晚，我好怕回家……
每次渴望的会面都被一种无形的阴霾所取代，每次分手后我都得出一个同样的结论：我们根本就不可能成为一条路上的人。我在心中大声地疾呼：我的冤家，你究竟需要什么？你时尔像绵羊，时而像狐狸，时而又像猎人，在你面前，我是食物，是猎物，是玩偶，我永远也做不了你的主人。你什么都可能需要，惟独不需要我的热情，而我除此之外几乎一无所有，我这个人穷志短的家伙。
折磨我的不是你，是我自己，请不要自责，遣责只能是我自己。
对于我来说，每一次的电话铃声，都意味着一种希望，不管工作多忙，想你是必不可少的内容，我时时都在期待着。可我又实在害怕见到你，我担心自己不太牢靠的感情堤坝在你到来的时候而摧毁。我在你面前是那样的力不从心我不知道自己感情的汛期究竟有多长，我也不知道自己的堤坝又能坚持多久。现在是该别人等着瞧的时候了，可我用什么来回答呢，是无聊的倾诉，消极的自暴自弃，还是厚颜无耻的乞求，不，我尊重自己的诺言，但我更尊重自己的感情，我欺骗别人，是为了别人少许痛苦，可我不能欺骗自己，爱就是爱，我隐瞒别人，我能隐瞒自己吗，我是细嚼黄连不皱眉。
我不敢打开日记，因为那里边有你的发丝，从几根青丝里，我能嗅到你的气息，这种气息几乎使我窒息，我的心脏在超出常规地为你跳动。
我是多么的无聊，我不但折磨着自己，还折磨着别人。在你和她之间，我扮演着一个痛苦制造者的角色。被爱是一种痛苦，爱何尝不是一种痛苦呢？
终于的，我知道你还在北京，我耐心地期待着。但，我深知，期待有多长，我的失望就有多长。我方知，自己充其量不过是你走过的路边的一颗野果，被你信手摘来，咬一口又苦又涩，又被你随手掉在地上，丢在地上的我正好是蚂蚁的上好食品。
人能割得断时空，怎能割断感情，能割得断感情，怎能割断追求，可以不呼吸，但你总要生存，要生存，你就必须呼吸。
为了我的爱，我真想迎合于你，研究这门“爱的艺术”，可我不能，因为我知道，所有的一切都是徒劳的，我的真情能够感动上帝，但却始终感动不了你。我只有祈祷，心中流淌的是那首悲凄的《少女的祈祷》。
感谢上帝，今晚没有给你打通电话，不然的话，我不知道自己又要出何等的傻气，不然的话，我又不知如何的后悔。今夜是多么的宁静，不知道在何地的你是否意识到，有一个人正在为你痛苦，为你流泪。是的，我沉默着，“沉默呀，沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。我在沉默地折磨着自己，也在沉默中折磨着别人，折磨的磨擦力产生的热量，必有一天会引燃危险的导火索。亲爱的，我宁愿正视淋漓的鲜血，也不愿忍受这思念的痛苦。可不管怎样，我必将忍受，为的是我心中的“共产主义”。也许我真的看不到相爱的一天，但我的信念是不灭的，我的生活也注定是一种痛苦的快乐。我无法爆炸，我不能爆炸，亲爱的，请给我一盆冷水吧，拜托了，请别在撞击我了吧，别再把我引爆了吧，我这里谢谢您了。
爱是一匹脱僵的野马
爱是一匹脱僵的野马，铁蹄下践踏的是我一颗未泯的童心。
我的爱哟，像一列奔驰的火车，而理智却像一只无奈的蚂蚁，请体谅我这一点少得可怜的自我意识吧，在还有自我的今天，我用生命向你呼唤：我爱你！
痛苦哟，诱人的痛苦哟，来自于欲望垃圾的痛苦哟，惩罚我吧，折磨我吧，埋葬我吧。尊贵的公主哟，请掏出王子送给你的香绢，捂上你的呼吸器官，让我尽情地享受吧。
我的爱没有任何奢望，没有任何负担，我不需要别人的施舍，我也不在乎任何人，包括你和她，我只求我的所爱，自由自在地享受，我不希望给你们任何一个人制造痛苦，我尊重自己的爱，我祟拜自己的爱，但我决不乞求别人象我一样受感动。我只能感动我自己，因为我没有任何知已，只有取笑我的你和她。
我总是自以为是，不自量力，狂妄不羁，自以为是世上最珍惜你的人，其实像你这样的女人，又有谁不珍惜，其实象我这样的俗人多得象牛毛一样。我还是别再令你恶心了吧，你是不是觉得我像一头无头苍蝇一样在你面前飞来飞去，真让你讨厌。但，我的信念是不灭的，爱一个值得爱的人是我一生的追求。
你是否在梦中听到一个流浪儿的呼唤，你是否听到那曲比《命运》更强劲的乐章呢。
上帝，请告诉我，你因何而创造了她，又因何让一个三十岁的男人在这难挨的日子里苟且偷生。
我总是让你失望，你打电话来让我到车站接你，你让我陪你到医院，这都是对我的恩赐吧，而我把这种恩赐当做倾诉的机会，我讨厌的倾诉哟，彻底剥夺了你所希望的那份宁静和温馨，我不是让你放松，而是陪着我忍受沉重，这是我的自私，我有什么理由要求你对我怎样又怎样呢。是的，你我都是人，但有质的不同，你是主人，我是仆人，一个没有一点自尊的仆人。
那天，在医院门口我破口大骂，简直像个没有一点修养的无赖，我的这一举止显然不符合你们知识分子的起码要求，我有什么理由干涉你的自由，我以为我是谁呀，我不单是个无赖，还是个市井小人，干起争风吃醋的勾当来了。
我像爱孩子一样珍惜你，可你为何这样折磨我呀，我简直毫无办法，这一次我是站在房顶，你在院中，尽管我的视野很开阔，但活动的余地却比你小得多，我穷凶极恶地从房顶取下两块耙砖，我才不管房子会不会漏雨呢，我使出浑身的力量照准孩子的头部猛砸过去，只一下那孩子就屈服了，举起双手投降，我放过了孩子。即使我克制了自己，充其量不过制服了一个孩子，呜乎哀哉！你还和那个身材愧悟但有点凶相的男人在一起，叽哩咕噜的说话，我一句也听不懂，气死我了。看来我还得修炼，什么时候对你也能超脱呢？
眼泪打湿了纸，也打湿了笔，我不哭，因为我坚强，因为我的爱是神圣的。你有一万个追求自己幸福的理由，我无权干涉。但你的追求丝毫影响不了我的爱情，你也别以为这样就能改变我的爱。你那样做只能意味着我的爱缺少了一种颜色，在爱你的路上我只能做一个苦行僧。有谁不珍惜你呀，随便一个都比我这个俗人强一百倍。你是一个有眼光的人，我只不过是个班门弄斧的人罢了。
你说你好怕我，苦思几日方知，你怕的是我的热情，怕的是它烫伤了你尊贵的身心，你需要的是熔化的火候，而我的热情常常把你烧焦。正如你所言：爱是一门艺术。可我连爱的幼稚园都没上过，我只有婴幼儿般的天真和烂漫，你怎能容忍一个孩子的撒泼。
我是牛，一头没有下齿的牛，吃的是爱情，细嚼的是思念；一头悲壮的公牛，为了你我的幸福，我恳求我的主人用石头砸烂我的睾丸，我不乞求你的同情和感动，恰恰相反，我看到的可能是你恶心的呕吐。我是狼，一只孤独的狼，我宁愿在凄沥的寒风中狂嚣。我不是猫，我也不愿意做一只猫。
已经凌晨三点钟了，我象吃生肉一样把思念的痛苦一口一口地吞掉，想必你早已进入梦乡，即使在你的梦里，我也不愿打扰你，在暗处默默地注视着你。睡吧，我的祖母，千万别再让狼的叫哮把您惊醒。
等到太阳出来的时候，我发誓，决不再想您了，决不。
爱是一位严肃的哲学老师
两封没有发出的信
其一：
你好吗？提笔不知道该给你说些什么，手中的笔格外的沉重。我们大概有五六年没见面了吧，这段时间，我是在为一个痛苦的目的而活着，因为只有这样做，才能留住美好。由此可以看出，我对自己的感情是极严肃的，过去、现在和将来都是这样，我一直坚信只要心中拥有，任何力量都是夺不去的。世上没有绝对的东西，快乐和痛苦也是一样，有难受的笑，尤如听三流的相声，也有苦涩的清香，如清茶一杯，幸福和痛苦并非一对敌人，唯独心中的感受才是真切的。那份缘，那份情，那份念，品尝的是痛苦，感受的是幸福，你是一杯浓茶，水很少，色很浓，品位很高。
我是这样提醒自己的，请不要再说拥有，拥有与否，只有自己的感受最清楚，连拥有也并非绝对。不是吗，采花人手中的玫瑰，恰恰不是自己的，鲜艳的玫瑰是属于欣赏它而不摘的人，我即做那痛苦的赏花人。花儿啊，多想为你洒下露珠，可我不知道是否是你的最需。
昨日的一面，是我最大的悲哀，可这又有什么办法……
７月９日
其二：
永别了，我的至爱，我不该再用自己的热情去烧毁你的尊贵，没有理由那样做。我已经死而无撼了，我将昂着头走向原始的森林。我根本不会自悲，自悲的决不是我。我要用我的热情将生铁熔化，浇灌我心灵的逢隙，不让我的爱从中溢出，让他成为历史，成为文物，若干年后也别想有人把它打开。
永别了，我的至爱，我微笑着，充满自信的与你作最后的告别，像赶赴刑场的英雄一样，我失去了我鲜活的生命，得到了整个世界的精彩。
永别了，我的至爱，我向您祝福，我比上帝更加虔诚，上帝之爱属于每一个爱它的人，而我的爱只属于你一个人，我以自己的生命向你祝福。
如果一个人的美好、善良和对感情的责任是构成你美丽的一部分，值得你珍惜。倘若不是，仅仅是你叹息的根源，你还有珍惜的必要吗？永别的是你，而非我的爱。
姑娘，我不会向你乞求
姑娘，我不会向你乞求
虽然我需要温柔
需要冬天的阳光
夏日的溪流
需要你在那间盛满烛光的草屋
把我悄悄的挽留
姑娘，我不会向你乞求
虽然我需要自由
就象一颗小草
移动身上的石头
挺直柔弱的腰身
装点迟到的金秋
姑娘，我不会向你乞求
虽然我渴望爱情
希望在漫长的人生旅途
有你伴我同行
希望在陌生的荒岛
收获我们自己的丰收
但是，姑娘
我决不会向你乞求
没有永恒的爱人，但有永恒的爱情。爱人是物理的，爱情是化学的。爱人是一道看得见亦摸得着的美丽风景，爱人给人的是感观上的享受。爱情则是艺术大师笔下的世界名画，只有懂艺术的人才能真正体会到艺术的魅力，与达芬奇做模特的蒙娜丽莎不在了，但她那迷人的微笑是永不朽的。
我潇潇洒洒、堂堂正正地走一回，人生的意义在于追求，而非结果，心中那个圣洁的目标，不必刻意去让它实现，或者说不要把这个目标当成唯一的目的，他是自己保持一颗纯洁心灵的保护神，只要你存在于世一天，我就相信美丽与纯洁伴我一天。
站在房上的你，更显得格外的高傲，我坐在院中，你一眼也不看我，既如此又为何来到这个小院，其实你我都和这个小院无多大关系，为何又走到这儿呢。母亲想把窗纸捅破，我拦腰将她抱住，即使在梦中，我也认为不捅破那层纸是正确的。我的面前只有你，而我的身后却有千军万马。较量中我的褪更硬了，较量中我的腰挺直了，较量中我的眼晴更亮了。
我富有，我坚强，请不要为我哭泣。蔑视我吧，我蔑视着你的蔑视；嘲笑我吧，我嘲笑着你的嘲笑。
