豆豆：

　　半夜忽然醒来，念及的却是你，便再也没有睡意。思前想后，觉得自己的抉择还是对的。不敢说昨天我一句话怎样地伤害了你，但那确实是将要出现的局面啊！长痛不如短痛，但奇怪的是我们竟然相爱着。我们却无法走到一起。至少，这是我的感觉，或是错觉吧！

　　想想自己爱你什么，除了美仑美奂的相貌之外，甚至你的任性也令我喜欢。身材是很好的，个头却显然偏高些，身体也不是很好。但你的美丽你的任性已是使我仰幕不止了。岂能不多一分苛求。但我爱你的绝对不是你家的财产什么的。我甚至觉得你若愿嫁我一定要进行婚前财产登记。因为你比我有钱。或者说你家比我家有钱吧。如果比我少，那就算了，我是多么希望你一无所有啊，包括那些天真的想法，而后我便可娶你为妻了。可你不是。唉，你甚至打算独身，尽管不反对偶尔找个情人；甚至为母亲而活，母亲去了你也就去了。或许是没有遇到心目中的白马王子才这样想吧！

　　因为爱，爱你的每一寸肌肤，包括流血的和已经愈合的伤口；也因为爱，原谅你过去的一切一切的幼稚与单纯。只要明天，大家一切都好。但生活又总是平淡庸俗多于变化万端吧！你又不愿正视。

　　你的美丽让人怦然心动，又让我手足无措。

　　我只能放弃。思前想后，放弃才是最为明智的选择。我最怕你为了母亲而活的怪怪的想法，还有网络上不同的自我。能改么？我扪心自问，结论却是很难改变。我承认也相信如果自己不惜一切代价甚至仅仅是用全部的爱去追你，一定会追到的。即使如你所说的北京有一个恋人和两个情人。但你却不肯结婚。甚至想到四五十岁以后要孩子也不愿结婚。也许你只想陶醉在爱情的浪漫氛围里而不愿正视婚姻的油盐酱醋。

　　我只有放弃。如果此时放弃给各自留下的伤口仅是一寸深，时间久了便会深入内心。我相信相处久了或许我们都愿为对方改变自己的一些什么而彼此融合。但这种机率是多么少啊！而留下无穷的伤害的可能又是多么大。

　　放弃你，只缘爱你。

　　至于昨天中午我说的日后不再单独与你一起吃饭的话，只因真实，却伤你最深。

　　我既已放弃，我们还有必要让人指指点点么？何况，很快很快的，会有另外一位女孩，愿与我携手步入婚姻的殿堂。那时不伤你更深么？不一块吃饭仅是一个简单的现象啊！

　　过去你不愿给我介绍你的三姐，现在终于愿意了。你也许已意识到并深刻地认识到我们不可能走到一起，但却执迷沉湎于与异性之间的抒情小调里。丝毫不愿去想它的结局只是无奈。

　　我是多么多么地感谢你，凭你能说出这样的话。对你，这同样是一种伤害啊！你愿意伤害自己却为我的幸福而介绍我认识你三姐。我又如何能不感激？但把自己的恋人或情人介绍给自己的姐姐，那留给你的却可能是终身的遗憾和后悔啊！难道能说你不爱我？

　　不说了，有一天你会长大，但在不正常的家庭环境里，却造成你有的思想严重超前早熟，有的思想却尚未启蒙。可恶的离你而去的你的父亲！或许，他毁掉的是你毕生的幸福啊！多么自私的男人！

　　我明白你为什么偶尔要放纵一下自己了，去外面海阔天空。去海外，去别的地方。你生活的周围沉闷的空气，简直让人难于呼吸！除了逃避，你又能对家庭的阴影改变多少呢？有心无力啊！处在地狱的边缘，哪有什么心灵的自由！即使去玩，你又怎能玩到心上？内心瑟瑟的酸楚又能对谁人言？家事啊，于是你去网上发泄，天南地北地聊，聊完之后随即又是更深的寂寞，唉！可怜啊！（可怜之人必有可恨之事，只有你结了婚，婚姻生活幸福美满才是对母亲最大的回报，而不是想一想就怕。可恨的你的懂易理的老师，不是驱散你内心的阴影而是告你什么要结几次婚之类的混帐话，还交他学费干什么？你内心无助，才问乩；他怎么能信口开河！有没有道德啊！把思想的重担压在一个尚不成熟的少女身上，强迫它承受。混蛋！混蛋！他到底懂不懂学周易是为了干什么？）

　　而我，便是在此时闯入你的生活的，也许我该循循善诱，逐步开导于你才对。可20年的一根筋绷直了，岂能一时半会儿转过弯来？我选择了逃避，我选择了放弃。

　　这里，我向你道歉。这是我自私。而同时，也因你的美丽而觉得自己不配于你。我同时自卑。

　　很早很早以前，我说过我敢娶一个漂亮的或是有钱的女孩儿为妻，但这两点若结合起来，我便觉得不是自己的老婆了。今天依然。

　　你其实是父母做爱时不小心捎带来的，而不是他们彪炳的为了子女没有子女便不能活之类的，思想前卫的你怎么就不这样想？

　　唉！一言难尽啊！

　　谨祝：好运频频！

　　爱你却又无法不放弃你的

　　止笔于某月某日晨6时10

豆豆：

　　你终于不理我了。我能感受到你怨恨的目光。我咎由自取。

　　是我让你不要理我的 。我怕自己难以割舍对你的恋情。明知爱得无望――淡忘你才是最真实的。我必须解脱。我知我们不属于同一阶级。

　　……爱是不能忘记的。

　　曾经以为可以把你淡忘，一月下来，却发现我不能够。这点儿，你了解我。

　　也许只因为你的影子在我身旁时隐时现吧？

　　感情不可以消失，却可以转移。

　　明知爱你是虚幻的，浪漫的、不现实的，却仍难以自拔。

　　爱可以成就一个人，也可以毁灭一个人。尤其像我这样的人。

　　有时想：你不值我爱，可最终却难以割舍。我必须弄清：你的魅力所在。

　　可爱、可恨、可气，又可人。还有可怜。

　　那天晚上等你母亲回来，我们一块儿去外面吃饭。你母亲说：“豆豆还小，不到谈婚论嫁的时候……”你母亲可真会看时间，你就只去那么一会儿，她就不失时机地劝我了。

   “我们之间不会发生什么的――我向你保证――”我被迫答应。

　　其实才不是被迫呢？要不是我觉得我们两人是属于两个阶级的人，我才不会答应呢？一想想我们两人结婚之后还有什么事情可做――离婚，我便不寒而栗。我不是你的第一个，也不是你的最后一个。

　　后来我打电话把你母亲骂了一顿，我质问她作为母亲对你了解多少。对你内心深处千奇百怪的思想了解多少。

　　我绝不是因为她逼我作出承诺才这样。我只是觉得你的怪怪的思想的形成肯定与那个多变的家庭有关。

　　我甚至从你身上读出一种宿命。性格即命运。年纪轻轻却已经毁了。

　　年后我给你母亲打电话，你母亲的话是：“豆豆还小，应该以学习为重，不过也不是非得学完才可以谈婚论嫁……欢迎来家里玩！”

　　那一刻我对你的母亲的恶感一扫而光。

　　昨天几位女同事谈到父母离异时女人的种种遭际与为难时，我忽然理解了你的母亲。远非一个不容易可以解释。

　　你说，父亲离去的时候母亲只能在你面前痛哭。而你看着母亲的样子只有傻笑。

　　除了你，她又该向谁倾诉呢？

　　然后此后她竟一直没有结婚。因为你吧。

　　圣诞夜我给你家打电话，我知你和母亲去附近的教堂守夜去了。

　　然而却有人拿起了话筒回话，是一个中年男人的声音。

　　我似乎明白了，有些愤怒。倒是你不在意，后来同我开玩笑：可能强盗进入了吧？想偷东西。

　　这便是我打电话骂你母亲的最重要的原因。

　　你最伤我的是呼机拒绝我呼，拒绝姓林的先生呼，以至我想祝福一声都无法留名。

　　我最伤我的是故意不记你的生日，尽管两回看过你的身份证。我们一见面，从我对你产生好感的一刹那起，我就知道我们不可能有什么结果，只是无法控制自己的感情，一任越陷越深。

　　那天在雯雯桌上放着一篇稿子，情人节的，我一读，就知是你写的。她很奇怪。我不奇怪。

　　你在网上呼我。我好容易才知是从网上呼的。内容却不懂。此前我还收到“爱人”的传呼，回过电话却都是空号。

　　你变着法子戏弄我，我知你心里还有我。

　　可我没办法，我只能选择放弃。

　　认识你我的思想发生很大变化，我说我有信心和毅力花多年时间树立一面彩旗。雯雯说，这是结婚以前的想法，一旦结婚，人人都以维持稳定的生活为己任的。她是对的。

　　谁能一见面就跟你结婚呢，再好的人相处也需要时间呀？她说的对。

　　雯雯是我们共同的朋友。却只能是朋友。人与人就是这么一回事。心心相印何其难也！我知道，你母亲曾经连你父亲刷牙都替他把牙膏挤在牙刷上，可他后来还是义无反顾地走向另一女人的怀抱。

　　你惟一不懂的是，那个女人并没有你母亲漂亮呀！如果真的很优秀，你反倒不替他惋惜。

　　其实感情很少有为什么。