龙哥：

　　放下电话之后，我也忍不住去网上查了查，但什么也没有查出来，倒是在中科院心理研究所的网页上发现有研究生进修班的公告，课程设置还不错，费用也算合理，将来可以作进一步学习的选择。经过反反复复的希望和失望，左左右右也想了很多，我的确很难过，但除了抱怨运气，我也没什么可去指责的。一分耕耘一分收获，与自己付出的辛苦程度比较，我得到的已不算太少。而且这次考试，结果是早已料得到的，我只是愤愤自己没有努力却总想得到好东西。我太贪婪，却不够脚踏实地。我实在痛恨急功近利，却又总在现实面前想入非非。我需要静心思考一下未来该如何奋斗了，包括做个好母亲。

　　写信时，忽然陡生一丝担忧，我是不是在情感上对你过分依赖了？可这又没办法，真正心里的话，尤其涉及到剖析灵魂、自我批判之类的想法，只得向你一人诉说。朋友涉及的层面不同，深度总无法达到内心最深处，我怕你会疲惫。世间俗事本来就多，柴米油盐，人情交往，可繁可简，脑子却停止不了思想。少年时候我曾经练习“思想空白法”，努力在夜里摒弃脑中一切想法，就像清洁教师，那时倒很有效，今天却难再续，我决心努力恢复功力，有几成算几成。我还想练瑜珈，入高境界。

　　一人入睡，效果不错，入睡速度快多了。我也想充分利用一下自己的小屋，总让它守空房也不忍心（妒嫉了吧），而且，还是愿意有自己独立、专属的空间。我是一个过分敏感的人，不喜欢哪怕一点点寄人篱下的感觉。就算在自己家里，每个人还是应该有私人的空间。人与人之间没有了距离，反倒产生别扭和陌生感。我会尽量珍惜这样独处的空间和时间，不但孕育生命，也孕育成长的经历，不让生命和生活停滞。

　　下午起床后洗了个澡，很清爽，也有点累。随便打开电视，看到电影《人生》，高加林和巧珍正在桥头说分手。这部电影热播是在十几年前，我上小学二年级，在安阳。大姨家的二哥还是三哥星期天带我上街，被影院的招贴海报吸引住，买了根雪糕，哄我一块儿进去。情节一点都不记得了，但印象最深的是二哥专注而且很激动，出来后大发感慨，我却不怎么懂。所以，小孩子太早看这些成熟的影视作品，是没有什么用处的。不过现如今小孩子早熟得多了，一部分也是影视作品催化的结果。今天再看这部《人生》，我并不想指责高加林是个忘恩负义的负心汉，人生本来命运难测，曲折多变，面临不断的诱惑和选择。他选择了与巧珍分手，也是理智的，选择的是一种生活道路，不过自私了一点。后来的转折是作者安排的不幸，真正的现实人生一般不会这样残酷，负心郎也不是总倒霉。平凡人谁也逃不掉理智的情感的斗争，我自认是个感性的人，因为总有不顾一切的冲动，即使选择之后后悔了，情感的天平还是占了上风。你则更甚，简直就是为情感而生。你不知道，我是多么喜欢看你真情流露的样子，只是隐藏得越来越深了。

　　四月三日我说三天不打电话，不是赌气，但我哭了。

　　我本来就不是很坚强，现在越发脆弱了，尤其受不了你给我的一丝委屈。玩笑也好，无意也好，你总能轻易地让我笑或哭。我也不愿意让眼泪那么现成，你一勾引就出来，这样不好，我一直希望自己做独立平和的人，不大喜大悲，所以眼泪很快收住了，但心里依然很难受。不管你自己怎么认为，我知道自己已经把绝大部分幸福和未来托付给你了。我信任你，依赖你，哪怕被说成唠叨总也忍不住不停地说这说那，想让你吃好、睡好、学好、玩好，身心都健康快乐。我对你的感情，不是单纯的爱恋，我把你当成一生中最需要付出和索取的另一半。你会不会有像以前那样不太珍惜你已拥有的东西，而对需要征服和挑战的东西更感兴趣？爱的天平两端，没有绝对的平衡，谁为谁多做一点都无法精确称量。我也不想标榜自己为你做了什么，做什么我都是心甘情愿、完全自主的，或许错就错在我总想得到同等或更多。男人和女人生活的全部重心是有区别的，空间和时间都把情感分割成大小不一的世界，女人的更狭小和专一，所以更容易受到伤害。

　　我的“严正声明”绝非一时冲动，其实也不愿每天电话来电话去，让关爱变成了惯性和负担。与电话相比，我更喜欢写信和悠长的惦念。如果有什么事情和力量分散我情感的注意力，对我们都有好处。或许夫妻之间有时也应淡如水，至少不要总像蜜糖那样粘着。我郑重提议：电话改为最多一周两次，除非有什么急事。我真想好好度过这段独处的日子，就当是我过去时光的延续。一个人真正静下心来，或许能真正成就点事情，至少可以纯净一下心态，体验孤独。你也暂时就当自己是个单身汉吧，集中精力为理想奋斗一下，时不待人。

　　我们都不知道未来，就在脚踏实地中一天天等待吧。

　　附拙诗一首：

　　你是风儿我是沙，每天吹到屋檐下。
　　敲敲窗户不进来，缠缠绵绵走天涯。
　　日夜兼程不怕苦，天涯就是我们家。

　　――小龙女风沙天偶感，得七言一首，请李郎斧正。

　　爱你的龙妹妹