很多时候，我们谴责撒谎者道德品质有问题。但对某些成瘾者来说，这是他在“不得已”的成长道路上学会的处理问题的方式。他不相信自己的差错、困境和不完美也能为人所理解和宽容，也没有被接纳的体验。他只熟悉说谎这一种方式，就运用到底。
真相冷冻在冰箱里
□康华
早起，再一次问老G：笔记本电脑修好了吗？老G斩钉截铁地回答：没问题。看他如此坚决，便没再追问。在此前一个星期里，我已经无数次问过老G相同的问题。
我的电脑坏了，老G答应给我修。这事儿拖了好长时间，老G总忙着他的事，迟迟没动工。只要我问，他就随口答：快修好了！我不放心，对他说，他要是没时间，我拿去请人修。老G信誓旦旦地说不用。以我对老G的了解，我知道他绝不会立即将电脑修好，所以，提前三天我就告诉他今天是最后期限。
没想到，老G的所谓“没问题”只是随口说说。当我拿着“修好”的电脑准备出门时，老G突然拦住我：你真的要用？天哪，他想问什么？“到底修好了没有？”我有些生气了。“差不多好了，差一个程序。”我断定这是谎话。如果他早告诉我实情，我完全可以想别的办法，不至于事到临头束手无策。电脑修不修倒在其次，他居然一而再再而三、毫不犹豫地说谎。
哪怕他说忘了，或没时间都行，我都接受，可他一口咬定了这句谎话，我忍无可忍，摔门而去。
类似的事情举不胜举。
上周日和朋友出游。出门前，我跟老G说，冰箱冷藏室里有洗好的鱼，中午你清蒸了吃。老G满口答应。我知道老G怕麻烦，不爱做饭。我特意将鱼洗净、腌好，他只要放进锅里蒸蒸就行。中午时打电话给老G，他说刚吃完饭，清蒸鱼味道不错。晚上回来，看到冷藏室里空空如也，还认为老G一顿全吃光了，就没再问。其实这时，老G要是说自己没做鱼吃，我充其量只会抱怨两句，不会真生气。两个星期之后，当我清理冰箱的冷冻室时，发现了藏在箱底的冻成冰块的腌鱼！质问老G，他说，当时怕我知道他没吃午饭而生气，就顺口撒了个谎。
听了这话，我差点儿没昏过去。时至今日，老G居然不知道我到底为什么生气！
我有时很弄不明白老G，一件事，他要是不愿意做，也不正面直说，而是找各种借口推托，甚至不惜说谎。张口就来的谎话，简直就成了他处理问题的一种方式。
老G生活在一个家教颇严的家庭，他几乎不敢对父母说不。所以，回避成为老G解决争端和问题的方式。在这种回避中，说谎起到了至关重要的作用。可能从小，老G干一件与父母意见相悖的事时，说谎的效果总比直言相告好。所以渐渐地，老G就形成了自己的行为方式。比如，父亲让老G复印一份资料，老G忘了，他会说公司的复印机坏了；母亲让老G去看望某个人，老G不想去，他会说晚上要加班；总之，拖过一时算一时。在他不敢说不，或者不愿意说出真实理由时，他就说谎。
老G的这种做事方式，时常让人手足无措。
那次，老G出差，告诉父母周末回来，要去看他们。到了周末，老G确实是回来了，可是太累，想休息一天再回父母家。这原本是件很简单的事，直说就行。可老G偏不，他打电话给父母，说返程机票紧张，回程时间待定。他父母不放心，电话给我，我只能帮着他说谎。父母还是不放心，又给老G的公司打了电话，公司说，他们已经回来了。这下可好，父母大怒，我成了不可饶恕的说谎者，阴谋的参与者。让我如何解释？置我于何地？
我问老G，为什么不直接说自己需要休息？老G回答，如果不直接回父母家，他们会生气。我说，那你就不怕他们知道你说谎而生气？老G不答。好像在他和父母打交道的经验里，谎言很少被揭穿。我不知道老G是否明白，要想掩盖一个小谎言，只能编织一个更大的谎言。
老G从原来的公司辞职了，他知道这事父母准保不同意，就瞒着他们。原公司离家很近，每周有两天中午，老G必须回家吃午饭。要想让父母不知道自己已经辞职，老G就只有坚持回家吃午饭。老G宁可大老远儿赶回家去吃那顿饭，甚至不惜找借口推掉其他约会。有时实在忙不过来，他就跟父母说自己出差了，反正绝对不实话实说。
真不知道，说出真相对老G来说为什么如此困难。一年多的时间，老G宁可奔波于去父母家吃午饭的路上。不知道他要在自己编织的谎言之路上行进多远，也不知什么时候他才能真正成为自己心灵的主人。
在自欺的沼泽中越陷越深
□王风
凌子是我的大学同学，毕业多年来我们仍保持着不错的关系，但很长一段时间以来，我并不喜欢她。
刚进大学的时候，我们都不过十八九岁，在同寝室的一帮傻丫头里，凌子显得颇为成熟且卓尔不群。比如说，听了一场专家讲座，我们会对演讲者生出无限崇拜，回到寝室后口中还不住地议论；别管懂不懂足球排球，国家队的输赢都会令我们激动万分，乘机发泄一番……这时候凌子总是充当冷静的旁观者，还不时在我们热情之际发表一些“醒世恒言”。她这种做派当然令人不舒服，但大家对她最反感的还不在这儿，最受不了的是她撒谎成性。
通常人们说谎，不外乎是为了避免受惩罚或想掩饰什么，比如成绩不好不想让别人知道，失恋了却强打起精神以免被对方看轻等等。凌子说谎却不需要理由，张口就来，而且都是一些鸡毛蒜皮的小事。比如，你分明眼看着她从甲食堂出来，问她：“甲食堂今天有好吃的吗？”她却说：“我哪知道？我从来不去那儿。”或者，她明明没去自习室，回到寝室后却把自习室关门熄灯的情形描绘得活灵活现……这类事情多了，大家都心照不宣，知道凌子嘴里从来没有实话。
毕竟在同一寝室生活了四年，我对她的家庭和过去的经历也慢慢有了一些了解。凌子的父母都在省城的大机关工作，但她从小在农村老家长大，和年迈的外婆相依为命，直至上中学才回到父母身边。她曾经说过，刚回到城里上学时，别人都笑话她的一口家乡土话，连妹妹也欺负她。大学期间，每到假期凌子总是回老家去看望外婆，但周末却常常不回就在市内的父母家。她说在父母家里，总觉得自己是外人。
大学四年，凌子几乎没有亲密的知心朋友。她有时也会对同学很热情，但由于已经给人留下不可信的印象，所以没人敢断定这热情是真是假，也没有人敢于接受。刚毕业那会儿，大家常聚会。她通常不参加，而且总能拿出堂而皇之的理由，比如要下基层调研、去外地学习等等。偏巧有一次她刚说了要去外地之后没两天，就和一个同学在大街上迎面相遇，于是她少不了又是一番解释，只是我们都懒得去论证她说的是真是假了。
近两三年，凌子有时会主动和同学联系，大家也觉得她有了一些变化，比上大学时随和了许多。毕业后她有过一次短暂的婚姻，工作业绩不错，但她在单位人际关系并不太好，也一直没有升迁。同学们私下议论说，如果她还是谎话连篇，恐怕不会有人敢信任提拔她。
后来，我接触了一些心理学理论，联想到凌子的童年经历，对她又多了一些理解。在农村和外婆一起生活的那段孤寂岁月中，凌子也许有过很多困惑、愤怒和自责：“为什么父母不要我？他们是不是不喜欢我？是不是因为我不好，不招人喜爱？”在敏感的青春期，因为说话有口音而被同学嘲笑时，她也许会感觉无地自容，感到无助和羞愧。不如意的事太多，作为一个孩子，她无力改变这些，也许只能靠编造一些美丽的幻想来安慰自己，并希望得到他人的认可和接纳。但在现实的交往中，她又因为害怕被拒绝和再受伤害，而不得不用孤傲作为自我保护的盔甲，游离在友谊之外。
理解了凌子的过去，我也渐渐原谅了她的谎言。看见现在的凌子逐渐放弃她防卫的利齿，重新回到旧日的同学中来，我为她高兴，也从心底里为她的改变而欣慰。
谎言的墨镜戴上还是摘下
□麦砉
飞机起飞后不过半小时，眼睛睁开，《无间道》已经开映。
时无间，空无间，受者无间。古代僧人在佛经上这样写道。
真实与虚幻，谎言与诚实之间，距离多远？一部警匪片背负着沉重的哲学命题追问我们：
两个身份混乱的男人故事：刘健明，香港黑帮三合会派入警方的卧底；陈永仁，警方派入三合会的卧底。
《无间道》最初上映时正是工作最紧张的当口。是不是最后全死光？我问同事。她们都叹息着说，是啊，最可惜的是陈永仁，就是梁朝伟！她们最后都要强调一声。我心里暗想，娱乐片既然悲惨如此，就别看了。结果还是在飞机上，猛然醒来，正是这两个卧底主角为自己的身份迷惑的时候。
卧底，一个充满了辩证思维的名称。刺激惊险但又身份迷乱，每天需以谎言建构自己的生活和现实。
接受了多年警匪片教育的我们总是习惯看到“卧底”英雄们在谎言中的华丽表演，而后看到谎言揭破之后他们的光辉形象―――英雄诞生了，我们还要授予其勋章。
多么完美的想像啊！你看，这才是谎言真正诱惑人的力量。但生活毕竟是生活，谎言之后，常常是一个破碎的灵魂。
人为什么要说谎？美国心理学统计资料说：全美约2／3的孩子在3岁前就学会了不说实话，7岁时，98％的孩子都说过谎话。心理学家们在儿童说谎心理的研究上下了很多功夫，像安全感的缺失，父母不和，环境的难以适应，都是谎言的引子。
但成年人为什么也不能控制住撒谎的欲望？
马萨诸塞州的心理学家RobertS．Feldmanorg征集了121对志愿者参与说谎实验：他们将与另外的一个人交谈10分钟，1／3的人被要求表现得可爱一些，1／3的人被要求表现得很能干，另外1／3的人自由发挥就可以了。
10分钟之后，这些受试者结束谈话，才知道刚才的对话均被录像，并被要求在观看自己的录像时，记录下所有牵涉说谎成分的语言。
结果不仅使受试者大吃一惊，RobertS．Feldmanorg也很惊奇：人们似乎已经习惯了说谎，60％的人在10分钟的对话中至少撒一次谎，平均每人讲了2～3句谎言。我们没有料到在日常生活中谎言就有如此高的拥护者。
RobertS．Feldmanorg的实验似乎更像一种社会游戏：女人说谎是希望对方能自我感觉更好一些，而男人说谎大多是为了让自己在对方的眼中显得更好一些。所以小的谎言比如说，你这件衣服真美丽啊！大的谎言，我就是那个摇滚乐队的主音吉他手。10分钟内，谎言的表演可以异彩纷呈。
最有意思的是，电影远不如现实生活更有戏剧性，就谎言的情节敷衍来说。
但现实世界总会给无比脆弱的人类以怜悯之心。总期望通过心理治疗，能为谎言寻找一个善良的、合乎人性的出口，而不要像电影中生生死死，暗夜梦魇，无休无止。
RobertS．Feldmanorg很有趣地总结陈词：我们总是教育自己的孩子不要说谎，但却又教育他一定要假装喜欢他的生日礼物，这样才算有礼貌，孩子们在混乱的信息中长大，必定会影响他们成年后对说谎的态度。所以我们在必须说谎的时候就自然而然地说谎了。
谎言的存在总是有它的道理。
看到陈永仁在接受心理辅导时沉沉睡去，想起一年前，朋友Liar在布鲁塞尔给我写电影评论：在布鲁塞尔最大的自由就是你可以看到全世界的电影，各种各样的。
我问Liar：你为什么要起这样一个名字，撒谎者？
他笑眯眯地回答：因为电影嘛，就是一个biglie（大谎言）。
我心里也同时笑眯眯地追问一句：那电影看多了，你会不会被包围在一个由各种各样的谎言组成的环境里，最后成为谎言瘾君子？
谎言瘾君子，更适合谁？银幕上的卧底，还是银幕下的我们？
童年真话体验曾招致威胁 防御性瞒骗支撑弱小自我
对于经常说谎的人，人们总有一种排斥、厌恶之感。当然，我们每个人一生中都有可能在特定的情境下，面对他人时，用谎言掩盖了真情。但我们这里谈到的“说谎成瘾”并非指这种情况。正像两篇案例所提到的人，他们在与人交往的过程中，自认为巧妙圆滑地编织了一个又一个谎言。这些谎言也许并未直接伤害他人，也不见得为自己谋求了什么即时利益，但却在自己和他人之间竖起了一道隔绝心灵的墙，这道墙是怎样形成的？什么样的经历使他们养成了随口说谎的习惯？
文中的老G总是担心说出实情后，最亲密的人会生气，因而他不敢正面表述自己的意见，寻找各种理由推托。可以看出，他这种处理矛盾的方式是经年累月形成的，即便他现在已成家立业，但内心深处依然存在幼稚和脆弱的一面。
相比较而言，凌子的谎言可能具有更多的防范性。她从小离开父母，和外婆生活在农村，可以想见没有父母呵护的童年充满恐惧和孤独。随后她又在青春期回到父母身边，来到城里的学校，同样需要一个适应期。生活经历要求凌子必须迅速适应陌生环境，学会自我保护，而谎言就是她厚厚的防护铠甲。
成人是否“谎话连篇”往往和他第一次说谎的童年经历有关，和自己生活中的重要他人―――父母有关。如果他时时感受到“说出实情”会使自己面临更大的威胁，自然就学会了隐瞒。尤其在家教严格、父母控制力特别强大的家庭里，说真话的后果可能更糟糕。为防御伤害的来临，即刻与他人建立和谐的关系，孩子只能说让别人听来愉悦的话，满足他人的心理需要，并从他人满意的表情里获得被接纳的安全感。
为了让这种安全感更加稳固和长久，孩子必须重复运用谎言来支撑弱小不安的“我”。直到他长大成人，内心可能依然有这样一个小“我”存在，去支配他为人处世。
这个小“我”指的是人的内心深处某些方面仍然停留在幼年的某一个时期，那是需要父母的鼓励和赞许才能表现小“我”的时期。孩子被迫用丰富的幻想编造美丽的谎言来赢得父母的欢心，缓解心理压力，但他的真实的自我成长却因此而停滞了，所以到了成年以后，他依然自觉或不自觉地采用这种方式与周围人交往。
很多时候，我们谴责撒谎者道德品质有问题。但对某些成瘾者来说，这是他在“不得已”的成长道路上学会的处理问题的方式。他不相信自己的差错、困境和不完美也能为人所理解和宽容，也没有被接纳的体验。他只熟悉说谎这一种方式，就运用到底。
而说谎的习惯一旦形成，就很难改变。这是因为在幼稚心理的支配下，在自我中心的感觉里，撒谎者以为编造的谎言能够取信于人，减少冲突，因而不能真实而客观地了解他人的感受。现实生活中，谎言隔离了人与人之间的真情实感的交流，使撒谎者更无法获得现实的安全感，他们进而会不断重复这种幼稚的防御方式，结果换来的是人们更大的不信任。
其实，说谎的人在欺骗别人的同时，也欺骗了自己，也在给自己制造着不安全感，长时间生活在恐慌、焦虑和自责之中。一个人只有在内心建立了与他人的平等关系，才能在人际交往中展现真实的自我。在对自我的探索中，他们需要心理治疗师的帮助。北京同仁医院临床心理科
赵梅
