两天，可以做很多很多事情，而我则又活了二十年，重走了二十年

　 一直很想出一本书，写一个故事，写一个女孩的生命历程。书中女孩的名字一定要用我自己的真实姓名，让全世界的人都知道这世间有这样一个女孩，在努力着、奋斗着、挣扎着，永不言放弃。让世人画出她掠过的痕迹。

　 一直都很忙，为生活得更好而奔跑，为留住青春而奔跑，为提高自身的社会价值而奔跑，从没有找到合适的理由来停下已习惯于奔跑的脚步，去重温与整理自己那零乱的生活片断。

　 终于，在搞完了我们书协举办的活动后，我停下来了，因为我垮了，累得起不了床，终于有机会整理心情了。我躺着，躺着，就这样躺了两天，也想了整整两天。两天，可以做很多很多事情，比如我的舍友，完成了三千字的论文；而我则又活了二十年，重走了二十年，就用两天时间。

　 宿舍区里，又恢复了寂静。

　 同学们都去上课了，又剩下我一人。有时真的以为自己已经死去，到了另一个没有声音、没有阳光、没有空气的世界，只有思维使我清醒地知晓自己仍然活着，独自生存于这个庞大的空间。我侧躺着，用力地抱着枕头，拼命地挖掘生活中幽默的瞬间来忘记腰部所带来的疼痛。然而，我又多想自己生活在失忆当中，永远忘掉那些不愉快的生活往事。不争气的泪水划过脸颊浸湿了枕头，腰再痛也不至于此吧。

　 童年，我的童年，怎么说呢？我认为是黑色的，就像那扇被炊烟熏黑的墙壁的颜色。每天我都是同一个姿势坐在同一张小板凳上，睁着大眼，盯着那片黑糊糊的东西。没有车水马龙的大街、喧嚣的商业区、可爱诱人的洋娃娃、神通广大的变形金刚；没有《三毛流浪记》、《葫芦娃》；没有老师和小朋友。记忆中，那时的我是一张白纸，一张没有任何线条的白纸，没有记载下任何的悲伤与欢乐。有时我又觉得，童年啊，应该是白色的，很纯很纯的那种。

　 上小学和初中时的我，是老师的得意门生。每次测验，我都会刮起风，掀起浪。那永远的100分，在别人想来，这当中肯定有蹊跷，再加上老师的宠爱，结果是什么？经历过的人才会感受得到，受到同学的冷落、封杀是什么滋味。其实也没有什么特别的味道。像喝糖水，天天喝，时时喝，到细细品尝时，能觉出甜味来吗？舌头呵，早已对甜味麻木了。那个时期，我想，就像我站在最高的领奖台上捧着的那张奖状，有金灿灿的底色，也有墨黑的主笔。

　 接下来的是比我高出半截的书本和试题。白纸黑字，就像自己的影子，天天跟随着自己，梦中的主角，不是白马王子，而是一个作自由落体的物体变成一个围绕原子核旋转的电子，或者是时隐时现的捣蛋鬼should，还有那老是想清除却又不断地被人输入的高分、高考、大学……再后来，按理说应该发生了很多很多事，但在我的软盘中却没有刻录下什么，许是被格式化了。

　 现实与理想，总是有那么一大段的距离，就像几何中的双曲线上的两点，只能隔着距离观望和对话，就算很近很近，近到极点，也不可能交汇。

　 我还记得我飞到了北京，看到了香山那一大片一大片的红色海洋，还有王府井大街两旁黄澄澄的银杏，脑海中保留记忆最多的便是这两种颜色。

　 为了生存，也为了改变生活状态，我到了另一个城市。同学说，我上了一所大学；父母说，我在读大学；我说，我去寻找一样东西，一样属于自己的东西。依着自己的个性，去寻找我的天空，寻找一个属于自己的天空又或者是生存的空间。不去理睬别人善意或恶意的劝告，不去理睬别人真挚或虚伪的笑脸，不去理睬别人的品头论足。为什么一定要被别人牵着鼻子去生活？为什么一定要在乎别人怎么看怎么说？上帝允许我降生，就是为了给人们的生活添加另一种色彩，一种与众不同的色彩，一种不会混淆的又不介于任何两种颜色之间的色彩。

　 我，就是我，这人世间惟一的我。

　 一个普通人的生活，应该是许许多多颜色的组合体。光谱中的最亮点便是各种颜色的交界处。那么，一个人的生命亮点，就理所当然是生命中的各种颜色的交汇点。

　 生命就是这样，不断地有喜与悲补充进来，然后相互渗透。何必去苦苦寻求它的表面色彩。在生命历程的某一至高点上，它自然会呈现出它的本色。

　 生命是什么颜色？很难下个定论，我依然觉得它极似光谱，刚开始时是白色，在人生的每个阶段又不断地交替出现五颜六色，终将以白色结束。

　 还是很纯很纯的那种。