没有安全感

　 吴明

　 我是一个平凡的小人物，没有辉煌耀眼的经历，平时做事还算是勤勤恳恳，在处世方面还算兼顾多方，生活中朋友对我的评价倒也中肯。但女朋友却说我“没有安全感”，让我不能接受。

　 情人节那天晚上，我们约会，原本挺高兴的，但不知怎么她突然说“你给我没有安全感”，我顿时火冒三丈，朝着她大吼：“什么没有安全感？我虽然不是很英雄，但平时做事敢做敢当，为人处事光明磊落，疾恶如仇。我又懂得关心爱护你，怎么能说我没有给你安全感呢？”说完我就气呼呼地跑掉了……其实，上次我与她在市区逛马路时，碰到小偷偷东西，我毫不犹豫地猛追，在多人的齐心协力下抓获了那个小偷，难道这些她都忘了？

　 户口本第一页

　 天津 齐忠敏

　 俺的郎君属于那种不知天高地厚、眼睛长在后脑勺的那种人。十八年前他的脾气就很古怪，别人在工余时间打牌下棋，他却躲在机器后面读书。他读拿破仑时眼冒蓝光，仿佛他就是拿破仑转世，一种怀才不遇的落魄模样。俺有些同情他，他激动不已，哆哆嗦嗦称俺是他的红颜知己。俺就晕晕乎乎嫁给了他。

　 他除了自命不凡之外百无一能，在厂里头一批下了岗，俺却在岗上坚持到今天。女儿十七岁，吃的用的上学的花费多亏俺来支撑。说实在的，女儿是优秀生，成绩没出过前三名，俺高兴，他也得意。他说自己没当成拿破仑，女儿将是第二个撒切尔夫人。俺看到市场上米便宜鸡蛋便宜，叫他排队去买，他说有失身份。俺问他是拿破仑身份还是撒切尔夫人老爸身份？他脸红了半天，忽然喊道：“我是户口本第一页。”

　 俺最不爱听的就是这句话。男子汉大丈夫不干实事光做梦，穷得只剩下“户口本第一页”。

　 我就是这脾气……

　 山东 满涛

　 一参加工作便做女人的下属，十年历四任，一个比一个年轻、漂亮，堪称美女上司。美女应有的特点她们全有，追求优雅、健康，喜爱小饰物、新发型，举止间散发香气。我喜欢她们的优雅和清新，可也受够了女人的小性子，特别当她借助职权，兴之所至呵斥了你又随意地向你道歉时，你简直窝囊透了。我特别不爱听美女上司的一句话是发完脾气后说：“我就是这脾气，说完就完，你可别介意呀……”可现在我不能不介意―――如果它缺乏诚意，只是用来纵容个人乖戾的话。一般人认为，女人是弱者，可如果她手中握有支配你的权力，她的弱便是哲学意义的，而她的强横却是现实。

　 我的第三任女上司是其中最漂亮的一个，也是最聪明、最善于发作的一个。她很漂亮，是我们单位副老总早年的恋人，当初是她没看上他，由此可见她的魅力。跟这样漂亮的美女上司共事一定是件好事，不少男同事有事没事来坐坐，和她插科打诨聊一阵，聊着聊着就崩了，只见她一扬头，很干脆地说：“想干什么？不跟你谈啦！”

　 她凛然不可侵犯却不呆板，反而很小资，喜欢网上网下地聊，喜欢异性的崇拜。办公室外的人都说她有人缘，找她聊衣服的女友也出奇地多，有时我说她脾气大，别人都不解，她“好脾气”里的定时炸弹只有我知道，因为我是她惟一的下属，这种独享的滋味很不爽。

　 有一天早上，我正要出门，几个工人来装浴霸，我估计要用半小时，就打电话向她请假。“不行！赶快来上班！”美女上司毫不通融，我耐心向她解释：“工人现在在我家里。”“不行，赶快上班！你这月任务还没完成！”我的脸很热，她在办公大厅旁若无人地喊。谁没事请假玩儿呀？！可我不能得罪她，但我心里很难受。事后，她向我解释：“我就是这样的脾气，说完就完，你可别介意呀！”男人共同的可笑之处在于扮“宽容”，我当然不能耿耿于怀，我毕竟是男人。后来，我了解到，不光我，连老总们也是她坏脾气的受害者，两个先后分管的老总在她的语言扫射下永远是呵呵的笑脸，人人都知道她心直口快，却不知道她巧妙利用了这一点，跟老总吵完，她总是不失时机地再去老总办公室道歉，然后喜滋滋地出来。我估计，她说的也是那句话。毕竟，领导离她还远，我离她最近。这三年，我吃瘪吃多了，我听到的那句话也多。

　 我本来不想写这些，但无意间在一本叫《鞋里的沙》的书中看到一篇文章，大意是不要借“我脾气不好，但没坏心”为由让别人为友谊买单，我才恍然明白，我上了“心直口快”的当了，心直口快的人没坏心，可大大小小的数落也让人烦呀。

　 你做梦吧

　 郭雯雯

　 我爱我爸，但我不喜欢我爸。爱是一种本能，而喜欢需要理由需要感动与心动。

　 我常做梦，更希望梦想可以飞舞，然后听到快乐雀跃的歌唱。可我爸特喜欢在这时迸出一句：你做梦吧！我不知道这是他的刻意或无意，但我却感到这几个字是从牙缝里挤出来，冷冷的，使我的整个身体都让一种叫失落的东西流过，弥漫开来。

　 我不是天才，可我很努力，我很固执地认为有梦才会有追求。我崇尚记者，喜欢闾丘露薇。我在饭桌上眉飞色舞地对老爸讲闾丘，说她如何三进阿富汗，成为硝烟中的玫瑰，讲她如何采访国家领导人。末了，我还带着闪闪发亮的神情说：“以后我也像闾丘一样，做一名响当当的记者。”老爸看都没看我就砸过来一句：“你做梦吧！”之后我就没再说话，干巴巴地扒着饭。原来失落是可以丧失语言的，就那么一句话就可以击中我的死穴。

　 如果我爸轻轻拍着我的头说，“努力点儿，你挺有潜力的”，我会很认真地点点头说：“爸，我会努力的！”

　 不是我们矫情。我们也有着时代的脆弱，我们没有经历过“文革”，也没有尝过许多的历史磨难。我们顶着时代压力也可能在压力下颓废。就在一些看似平常的话语里也有着我们的死穴。

　 相互理解需要言语的呵护，我是爱我爸但我也想喜欢我爸爸。

　 文气得跟个大姑娘一样

　 无名

　 每次回家，邻居见到我都会说我“文气得跟个大姑娘一样”，出于尊重，我只有冲他们一笑了之，但心里却十分痛恨。我觉得把男孩子说成女孩，是对男孩子最大的不尊重和不理解。难道男孩子就没有文气的权利？

　 女人所有家务都应该做

　 宁夏 王惠英

　 我最不爱听我老公说：“女人嘛，所有家务都应该做，中国几千年都这样，你还想怎样！”这句话里，透着腐朽无比的大男子主义，透着对我为他所做一切的漠视。而且，每次说这话时，他都一本正经如生了根的土豆般坐在沙发上，对着电视不断更换频道，毫不理会我的反应。

　 须知我们现在同工同酬，我也很辛苦，劳心劳力，每天写着烦琐的公文，应付着各种各样的人和事，近期的升职又被一个事事不如我的人顶替，我心情很糟，总指望有人安慰我一下或理解一些，作为自己最亲密的人，他却每天自顾自地只知索取，无视我的伤感。

　 就在这种情况下，我仍然每天为他烧好饭菜，洗干净衣服，一如既往地把内衣和袜子放在床头请他换上，照顾好年幼的女儿，替他孝顺父母。因为我知道，他不愿做这些琐事。可我不知道他是否明白，我无怨无悔地做这些，只是因为一个“爱”字？

　 赔钱货

　 哈尔滨 琳琳

　 我出生在南方的一个边远山村。那儿贫穷落后，却极力繁荣着一种“香火”精神。谁家要是没有男丁，谁家便断了香火绝了后。

　 母亲接连生了五个孩子都是女孩，这让父亲在村里、族里抬不起头。他的脾气越来越暴躁、怪僻。无端责骂、拳打脚踢成了我们姐妹童年时期的家常便饭。他认为嫁出去的女泼出去的水，于是总瞪着眼，狠狠地、不屑地咒骂我们：“你们这五个扫帚星、赔钱货！白养你们，一个个没出息的东西！！”

　 在父亲坚持不懈的努力下，母亲终于生下了弟弟。父亲对弟弟的宠爱到了让人无法忍受的地步，五个姐姐全是他呼来唤去的奴仆。日子在煎熬中逝去，我们姐妹五个像杂草一样长大。终于有一天，大姐假以打工逃离了家一去不返。二姐狠心要了上门提亲的男方家一大笔聘金，摔给父亲说“这下你没赔吧”，就出嫁了。聘金是二姐夫借来的。婚后沉重的债务压得二姐喘不过气，日子过得苦不堪言。

　 我排第四，是姐妹中脾气最倔的一个，几次以死相逼，换来了三年初中四年中专，后来又被学校保送到大学。要强的我再也没伸手要过一分钱，贷款、奖学金、助学金足以支付我的学费和生活费。我的生活平淡无奇，可是在我不为人知的内心深处，总有挥之不去的阴影和伤痛，使得我凡事争强好胜却又脆弱自卑。

　 可怜的母亲因生育过多而患了子宫癌，2002年冬天撒手人寰。而当时我那“出息”的弟弟正呆在少管所。他迷上了虚幻的网络，为了钱而持刀抢劫。他终究没有履行儿子的最后义务―――捧灵牌。大姐替代了他。

　 父亲一夜间白了头，神情恍恍惚惚。大姐扛起了整个家。

　 父亲终于从哀痛中恢复过来。午后，半躺在藤椅上，看着院子里忙活的五个女儿，父亲不禁唏嘘，拉过大姐小妹，感慨说：“我怎么就那么蠢啊？多好的五朵金花，爸糊涂了一辈子啊……糊涂了一辈子……”姐妹哭作一团。

　 也许，在处处追求男女平等的当今社会，很少有人懂得“赔钱货”还可以指代女孩。可是，它整整伴随了我十几年，那种愚昧无知的观念整整折磨了我十几年！

　 知道离不开我就别闹！

　 吴茗

　 那几句平常不过却伤人至深的话导致了我们最终的分道扬镳。

　 他体格强悍却性情暴躁，怜香惜玉时愿为你肝脑涂地，粗暴烦躁时又雷霆万钧。我生性软弱，依赖性强，又偏心慈如绵，忍让包容，伤心之后总是被他哄得破涕为笑，前嫌尽弃而忽略了本质上的分歧。于是，蛮横、霸道、专制变本加厉。尤其让人不可忍受的是，他那不可一世的“优越感”，更准确地说是骄纵：“知道离不开我就别闹！”不愿眼看着感情就这样降温，想分开一段时间冷静冷静，他又抛出这样的话：“有本事走了就别回来！”是啊，如果爱的结果是一方凌驾于另一方之上，而不是彼此的平等和尊重，与其这样风刀霜箭冷言冷语委曲求全地迁就，不如坚守人格和尊严，做回独立随心的自我。地球离了谁都照样转。

　 离婚吧！

　 河南 范冬冬

　 爸爸妈妈，我最怕听你们说：“离婚！我们离婚吧……”

　 记得我四岁的时候，你们又打了起来。那场“战争”格外激烈，家中的一切东西都被摔得乱七八糟，连那台旧电视也未能幸免。看着你们厮打在一起，我被吓哭了。你们打累了，又斗起嘴来。妈妈说：“我们离婚吧！”爸爸回答：“离就离，反正这样的日子是过不下去了。”我听了，哭得更厉害了。

　 爸爸妈妈，你们说这话时，想过儿子的感受吗？我害怕极了，我不想失去你们中的任何一个，我想有一个温暖的家！

　 现在我已经长大了，十八岁啦，明年就要参加高考了，可你们两个人还在打。你们总是抱怨我学习差，可这能全怪我吗？整天在你们的吵闹声中学习，我能学得好吗？求求你们了，为了儿子，你们别吵了，好吗？

　 这个手机号是谁的？

　 内蒙古 薇雪

　 我有一部手机，一部小灵通；我有一个初恋男友，一个同桌的他。当然现在他们都是别人的丈夫。

　 一些原本不相干的事情，当他们有意无意地扯在一块儿时，我的麻烦就来了。

　 和初恋男友辉当初是从朋友慢慢变成恋人的，后来又因为彼此有太多的差异而分手。

　 有回上级发通知，要来单位检查工作。时间紧迫，眼看现成的资料不能应付过关，我给辉打了手机。这样的例行检查每个单位都大同小异，我要拿辉单位的材料照猫画虎，应急。他不在单位，又打他手机，说马上到。等了几个“马上”也不见他，又打手机，原来已经不在办公室。因为辉的帮忙，检查顺利过关。又打电话表示感谢。

　 我是那种心思简单的女人，我并没有意识到那段时间如此频繁地和辉“连电”竟是隐患。随手乱放的手机被丈夫“无意”查到通话记录。

　 他调出辉的号码，一脸愤怒地问我：“这个手机号是谁的？什么意思？”

　 我一开始有点想笑，说实话，给辉打手机我每次都得查通讯录，不知道丈夫什么时候却记住了。我一时愣住，随后被他的猜疑所激怒，倔强地不肯告诉他事情的原委。再问急了就一句话：跟他聊天。我们没再争吵，却足足冷战了一个多月才让这件事不了了之。

　 “同桌的他”东，一直在外地工作，有时打电话跟我问问同学们的状况。他也是不长心眼儿，每次都是给我家里打电话。丈夫终于找借口跟我大吵一架。

　 天地良心，我总不能跟这两个男人说：“你们以后就偷偷跟我联系吧？”什么意思！

　 我得了“手机后遗症”，每当手机叮叮咚咚地响起，我就神经紧张心跳加快，生怕又是那俩冤家给我找事。可是偏偏怕啥来啥。

　 辉给我打来电话，问我们公司老总出差回来没有？刚说到这儿，我的手机“嘟”的一声，要没电，赶快告诉他刚办的小灵通号。小灵通上班我带在包里，下班在家里当固定电话用。和辉通完话，我忽然反应过来，辉的手机是最新记录，一按键就显示出来了，又麻烦了。“这个手机号是谁的？”想起丈夫这句明知故问的话我就烦。我用自己的手机和家里的固定电话分别拨了一次小灵通，辉的号码排在了第三位。小灵通可以保存十个电话记录，我想让辉的号码消失。但是再如前重复拨，他的号码却仍然在第三位。原来相同的号码只记录一次。

　 我又想起一招，让小灵通没电，而充电器是一直在单位抽屉里锁着的。天可怜见，小灵通的两格电在我将所有的铃声听了两遍后，依然纹丝不动。眼看丈夫要下班了，我把小灵通一关，塞到书包的夹层里，问起来就说忘在单位了。终于长出一口气。

　 天啊，我像真的有了情人一样心怀鬼胎，忧心忡忡。别人的情人远可以放在心间，近可以揽入怀中，而我的情人却只是两个电话号码，我却已为它饱受情人之苦、情人之累！

　 这些东西过几年还会便宜

　 河北 苏晓宇

　 我和丈夫结婚已经十五年了。在我们共同的生活中，我只要一提起应该买个什么大件的东西，他都会不紧不慢地说：“我估计，这些东西过几年还会便宜。”我听了火冒三丈：难道什么东西都等便宜了再买才有意思吗？

　 其实，什么东西只要我想买，他也拦不住，只是他的这种消费观念让人受不了。可能是由于家庭出身不同吧，他出生在农村，姊妹多，从小就知道缺钱的滋味。我父母都有公职，我从小花钱手大些。

　 我对生活非常有信心，喜欢旅游，有钱该花就花，适当留有积蓄，不要把下辈子的钱都攒下，或给儿子留多少多少，我觉得照目前的发展，孩子会比我们强得多。

　 我不喜欢什么事情都跟在潮流的尾巴梢上，怀揣金元宝还去买处理品，岂不是现代葛朗台？

　 关你屁事

　 重庆 杨信

　 屁，是生物体新陈代谢后排放出的有毒气体，因为有毒，聪明的人们便用它来取代了“什么”，如“顶个屁用”、“关你屁相干”等等，从而增强语气，或许仅仅是沾沾它的毒性而令其更具杀伤力。于是，“关你什么事”就变成了“关你屁事”。

　 孩提时就不爱听“关你屁事”。那是因为父母长辈曾严加下令：“不准说脏话，尤其是姑娘家！”对脏话敏感过了度，于是将“屁”也列入其中。

　 对“关你屁事”中的“屁”字的关注程度随年龄的增长而减弱，但依旧很是不爱听，仅仅因为其语气。中学时的一日，某室友毫不淑女地撞开寝室门，行李不卸，一身泥泞便倒在床上嚎啕大哭，那哭声让我心酸。于是我走过去，轻轻询问道：“喂！你怎么了？”哇！这一句问候的催化作用远远强于二氧化锰之于高锰酸钾，只见她一跃而起，书包一扔，拖出一个枕头猛地向我掷来，然后，两手叉腰：“关你屁事啊！”像极了鲁迅笔下的“豆腐西施”。我只觉寝室大楼在她的怒吼声中动摇。我碰了一鼻子灰，只得溜之大吉。从此“关你屁事”一言，余音绕梁，三年不绝于耳。

　 现在，有了男朋友，可偏偏“冤家路窄”，他不想告诉你什么事的时候，比口头禅还口头禅的一句话就是“关你屁事”。虽无多强烈的语气，我对“屁”字之臭与脏的解释也已然淡化，但每当这句话叩击耳门时，我的晴雨表定会马上显示晴转多云，严重时还会“一石激起千层浪”，三天不理他。我的理由是：我既然在问你，那总是出于关心你，或者是对某事的好奇，理当得到一个有内容的答复，怎可以一句“关你屁事”就无情地剥夺了我的知情权？在冷战的时候，我也常常反省，或许男人就是这么奇怪，有些事不宜过问，或许他们是希望自己解决，或者是出于对女人的保护和对他们自尊的维护吧，原来我生气的仅是一句“关你屁事”而已。明白了这个，每当他沉默时，我会沏上一杯清茶，让他在品茶的当儿，弄懂我的“洁癖”。

　 好像在哪儿看过

　 河南 竹庆喜

　 平生三大爱好：读书、思考、爬格子。

　 说到爬格子，妻子对我帮助最大。她不仅是我忠实的读者，也算得上一个良师益友。可是，最近每每看了我的文章之后，妻子总会说一句“好像在哪儿看过”，令我好不失望和痛苦。妻子的言外之意，是不是抄袭别人的？要知道，抄袭是所有爬格子人的大忌，也是最大的耻辱。

　 老婆，你长胖了

　 河北 梁秋荣

　 结婚之前，我一直都对自己的身材十分自信，男友也总是对我的好身材赞不绝口。但结婚生了宝贝儿子以后，尽管我注意锻炼和保养，但身体还是挡不住地长胖了。从此我就对“胖”字特别敏感，时常会不自觉地称体重，盼着自己能够瘦了下来，继续得到老公的赞赏。但不止一次，在我打扮整理一番，渴望得到老公的赞美时，老公却来一句：哟，老婆，你长胖了啊！你该锻炼了啊！尽管我知道老公说的是实话，但我还是十分的不快。

　 阿呆

　 河北 张思远

　 女友喊我“阿呆”的借口很简单：想让我在她的手机电话簿里第一个出现。其实我挺反感这个绰号，开始那会儿还以为她只是一时冲动，喊着玩玩，过几天就会烟消云散，可谁知道她喊起来没完没了，大有星火燎原之势。

　 那天，我在水房里洗漱，就听室友在电话里嘀咕：“小姐，您是不是打错电话了，我们宿舍没有‘阿呆’这个人啊！”。我心中暗暗叫苦，感冒病毒要传染了。果然，不出我所料，室友冲着我大喊：“阿呆！你的电话！”从此阿呆就在我们宿舍叫响了。我是宿舍里第三个与“傻”、“呆”扯上关系的人，在我之前已经有一个“傻瓜”和一个“呆瓜”了。以前喊别人的时候觉得没什么不好，轮到自己却感到那么别扭。

　 我也曾为这个绰号抗争过，但都在女友的嬉笑怒骂中不了了之。去年寒假，女友对我说：见见你未来的岳丈吧！我说：好啊！反正早晚的事。第一次见面，老人家很热情，女友也下厨烧菜，表现得极为温柔贤惠。开饭的时候，女友出人意料地对我喊：“阿呆！收拾一下餐桌，准备开饭！”就听厨房里窃窃私语：“他的小名叫阿呆？怎么会起这么个名字啊？看上去挺精神的，不呆呀……”虽然后来真相大白，可中午的饭吃得还是很尴尬。

　 女友说这个名字喊着亲切，没有距离，我一直不能理解，放着那么有品位的名字不喊，愣叫我“阿呆”，阿呆有什么好啊？要是让我爸爸知道当年他熬了两天两夜给我起的名字已经渐渐变得没有了意义，他该有多么难过。

　 我不知道，如果有一天我们有了孩子，她是不是会在孩子的面前喊：阿呆吃饭。我不敢想像孩子是不是也会用这么“亲切”的绰号代替“爸爸”。我决定跟女友摊牌，要么喊我“阿呆”，要么就拜拜。可就为这么个绰号吗？我舍不得。

　 亲爱的，别再喊我阿呆了，好吗？

　 假干净

　 北京 李万玺

　 本人虽为中年男性，但受家庭环境的影响，几十年来，无论是洗衣晾被、洗菜淘米，还是刷锅洗碗，其操作过程中的质量―――洁净程度绝对不亚于细心的女性。

　 在我看来，认真地洗衣、刷碗、擦玻璃，尤其是刷洗每餐必用的碗碟盘筷之类，万万马虎不得，严把“病从口入”一关是十分必要的。我将这种劳动视为一种锻炼身子骨的体操，视为一种健康、卫生习惯的交响乐之享受。

　 然而，有时家人并不理解我辛辛苦苦所做的这一切，说我这样是“假干净”！然后一边嗑瓜子一边又去欣赏电视节目了。他们大约是不经意地随便吐出这么一句，却大大地损伤了我的自尊心和积极性。

　 你娘……

　 河北 郭有雷

　 普天之下，何人能比娘亲？娘是女人，妻也是女人。我最不乐意的是：生命中第二个最亲密的女人对我说：“你娘……”我只要听到“你娘”这两个字，心底就不自觉地翻腾着一股浊浪。然后，我要么置之不理，摔手而去；要么就是风雷相激，咆哮一气；或许心情不算坏，先是沉默不语，再是反唇相讥，心里边还诅咒：这女人，好不知我心意。没有娘就没有我，没有娘的爱我就不能长大，没有娘为我的巨大付出，就不会有还算成材的今日之我。不由地想娘怀胎十月的艰辛，不由地念娘无奶百般设法喂我的费心，以及她“砸锅卖铁”也要供我读书的破釜沉舟的勇气。娘的恩情高过天，深及海，那是化都化不开的骨肉血缘呀！

　 娘是我一生中最最亲密的第一个女人，那是我生命之源的女人。妻是一生中最最亲密的第二个女人，那是女儿生命之源的女人。可她竟不能同时考虑到我的感受，如同唠家常般地跟我说：“你娘答应给我的钱没给呢？”“你娘在我坐月子时也不来。”“你娘给我缝的被褥布料质量太赖，不是褪色，就是卷团”……她老这么跟我好话似地唠叨，我是“徐庶进曹营―――一言不发”。看她没完没了的样子，我早就听不下去了，拍案而起，张口就来：“你娘好！？你娘好！？你娘好！？跟你娘过去！！！”

　 当然，我知道有些话她并没有瞎说，但就是再不济，也是娘养大了我呀！是你嫁给了我呀！夫妻虽然密切，但就是无缝天衣，也得有金针银线穿缀，而这穿缀正是父母呀！万物皆有祖，我怎能不认娘亲？！何况娘与妻不同质，不可比。如果有朝一日妻能够把“你娘”唤作“咱娘”，那便是幸事一件。

　 我最不爱听―――

　 妈妈说：“赶快学习去，考不上大学将来就得到街头要饭吃。”

　 妈妈说：“宝贝儿，该练琴了。”

　 父母说：“早点回来！”

　 爸爸说：“快出去！听见没。”

　 女友说：“你的脾气，也只有我受得了你。”

　 老公说：“就算是我的错，也是你造成的！”

　 父母说：“你还小，不懂事，别让人骗了！

　 妻子说：“我们没钱。

　 母亲说：“看你长得这么丑，我愁你找不到老婆怎么办？”

　 父母说：“快三十岁了，怎么还不谈对象？！”

　 老妈说：“打篮球有什么用，学习成绩不好就是不好。”

　 爸爸说：“你懂啥？”岳父问：“你今年挣了多少钱？”

　 妈妈说：“将来谁娶了你算是倒了十八辈子霉了！”

　 老师说：“不要整天有事没事地跟那农村妇女一样。”

　 父母说：“你吃我的，用我的，花我的……”

　 妈妈说：“你看人家……”奶奶说：“望着你升官发财……”

　 爸爸说：“这算什么，我像你这么大的时候都考100分的。”

　 母亲说：“很像个有钱的，其实一分钱也没挣着！”

　 妻子说：“你真没用，不像个男人！”

　 丈夫说：“看你，也不注重自身形象，穿衣不如××有品位。”

　 女友说：“你根本就不在乎我！”

　 朋友问：“你现在什么职务，提了没有？”

　 姐姐说：“你这个胆小鬼……”

　 老爸说：“你要是出书了，连蛤蟆娃子也能出书了。”

　 父亲说：“你等着啊，我叫你妈接电话。”

　 老师说：“算了吧，就你？别给班上拖后腿了！”

　 爸爸说：“闺女家的……”

　 老公说：“惟女人与小人难养也……”

　 朋友说：“这事可别说出去。”

　 妻子说：“你妈做的年糕很难吃，叫她以后别再送来了。”

　 老公说：“孩子生下来长得可别像你。”

　 妻子说：“你整天忙忙忙，还不是忙着给人家擦屁股！”

　 父母说：“你怎么那么笨！”