已经记不清是什么时候为自己下了这个定论：我不能同时做几件事。

　 从上大学起，假如我在学习之余还做点“社会工作”，期末考试时准有一两门功课面临着亮红灯的危险。那时我就很羡慕那些身兼数职且成绩优秀的同学。他们是我心中的“八爪鱼”，一旦张牙舞爪，干什么都能十拿九稳。我一直以他们为目标，并 且相信只要通过努力，自己有一天也会成为一只能干的“八爪鱼”。

　 可惜，混乱状态一直持续到我工作后。如果我边上班边学习、考试，结果一定是两败俱伤，比如刚刚参加工作时，我忽然想考一次TOEFL，于是报了补习班，天天坚持上课。但要知道，工作第一年其实挺关键的，老板希望我在财务方面能帮他一把，我常常下了课，还要看大量的财务报表……但忙碌的结果怎样呢？财务知识没有学到，到了考试前，我已经没有信心了，根本没去。而且因为我在上班时间看英语，老板对我很不满意。

　 每当遇到这种情形，我都会陷入深深的挫败感中。为没有尽心工作而自责，又为学习不够充分而懊悔。有一段时间，我尝试了脱产学习，可我内心深处仿佛总有一个谴责的声音：全职念书太奢侈啦！还是干点什么吧。于是至今，我还从未有过真正“全职学习”的状态，总是白天学习，晚上兼职。可这样一来的效果是，上课惦记着晚上的事，老师在讲什么，我完全不知所云，兼职项目也完成得不理想。

　 在这磕磕绊绊的过程中，我始终为成不了一只“八爪鱼”而惭愧，觉得自己什么也做不好。

　 当我接触了心理咨询，并对自我情绪体察能力越来越强时，我逐渐明白了我为什么不是“全能”，而是只能专心做一件事情的人。

　 首先，我做事情非常认真负责。如果我认为自己对要干的事没有尽全力，就会有强烈的内疚感。而且，在完成之前，会持续忧虑不安，总担心哪儿做得不好。由此可以想像我同时做几件事时的心态：对哪一件事都不能全力以赴，但却焦虑重重。多做一件事就会多一分内疚感，这是多么糟糕的感觉！这种感觉常让我心乱如麻，我会左思右想，反复筹划，却什么也干不成。即使开始做了一件事，也难进入状态，因为心里还惦记着另一件事。

　 每次遇到类似的情况，总有朋友提醒我：做事要有轻重缓急，分清主次！这样的道理我听过无数，也参加过相应的时间管理培训，但道理好像永远站在行动的大门外。我想，也许我太“贪”了。一方面，我不愿舍弃每一个给我成长或表现的机会；另一方面，我总希望在别人眼中，我是优秀的，所以总会担心别人有负面的评价，并为此焦虑不安……每当这时，只有我的家人才知道我心里的压力多大。我总是坐在那儿反反复复玩一种电脑游戏，结果就积攒了更多的焦虑，更影响了我的思维和做事效率。

　 说到底，“贪”是追求完美的表现。我深深地知道，它和我对自己的认识有关，和自信心不足有关。

　 另外，我认为还有一个原因阻碍我做“八爪鱼”：我不是一个真正“有自觉追求”的人，很难做到确定一个目标后，自觉地、有规律地不断学习和进步。我总是需要外界督促，需要有一定压力，这使我的努力并非来自主观的需要和自觉的能动性。我深深知道它的来源是什么。从小，父母对我要求严格，而且必须听话，按照他们的意愿行事，因此我对既定目标的自觉动力显然不足……

　 再有就是观念上与他人的区别。我知道有的人总是在做事中寻找充实，因此会接连不断地找事干，可我认为，人完成一件事后就应该休息放松，我的时间表中必须有休闲一项，因此别人能干更多的事，而我总是不愿安排得太满。

　 所以啊，这种状态可能要成为我的“人生常态”了。爱因斯坦每天睡九个小时，爱迪生每天睡不到六个小时。可由于个人的秉赋和际遇不同，或许我这辈子也做不成“八爪鱼”了。