在生活中，有
不少人阴错阳差地搭错了婚姻这趟车。不管是有意无意还是主动被动地搭错了车，都使当事人的婚姻生活南辕北辙，人生就此改变了方向―――
姻缘路 看清了再走
伊如兰
519、556、280三路车都可以到达我工作的地点，但我最喜欢坐280路的空调车，因为车上人不多、车厢里干净清爽，感觉很舒适。可经常的情况是，519、556以及280的无空调车一辆一辆地过去了，我要等的车却一直没出现，时间赶不及了，我便只有放弃坚持，随便坐其中一辆匆匆上去。不曾想，这样的乘车经历，竟暗合了我的姻缘之路。
从初懂情事起，便期待着理想中的那个人出现，等啊等，等到二十八岁，那个人一直没出现。我的耐心渐渐用尽了，快三十岁的女人，还有多少青春可以下注去赌一个不可知的未来？终于，在父母的催促声中，在同事的撮合下，找了一个大家都认为的“条件尚可”的人了事。你来我往几个月，见过双方父母，领了红本本，摆了酒席，数年的等待未果，只六个月就有了答案，迅速、快捷、程序标准，只是，答案不是当初预想的那个。
结婚时，远方的女友在电话里问起他，我搜肠刮肚竟只找出了几个词：三十五岁，相貌一般，工程师，有房。女友在线那头直咋舌，说你的语气冷淡，措辞贫乏，仿佛在谈一个和你的生活没多大关系的人。我心里惊慌，却连忙宽慰自己：反正都是过日子，就像乘车，能到达目的地就好，坐哪辆车有什么重要的呢？
然后是琐碎的婚姻生活，因为没有很深的期待，所以过得心平气和。和他虽然没有太多的浪漫，互相的温存和关怀还是有的。
噩梦是从婚后的第十个月开始的。我爸爸六十岁生日，说好了一起早点儿回去，结果头天晚上他一个朋友请客，他喝到凌晨一点才醉醺醺地回来，我埋怨了几句，他极突然地反手一个耳光打过来，将毫无防备的我甩到了地上。我伤心又愤怒，他却很快倒在床上睡了。第二天，他不停地和我赔不是，说是喝糊涂了才做错事，我原谅了他。可没过多久，他又为了一点儿小事动手打我，然后又是道歉。他总是不能控制自己的脾气，生活慢慢陷入了一种恶性循环。
我不想让父母担心，也不想让别人可怜我，只是独自忍受着，心想等有了小孩也许会好一些。不料有了小孩后他脾气更暴躁了，像不定时炸弹一样，随时引爆将我炸得遍体鳞伤。一次，他大动干戈后，恰好我哥过来，看见我额头上、脖子上的伤，便逼问我是怎么回事。我忍不住向他哭诉。哥和他打了起来，他竟拿锤子往我哥头上敲。当天，我便和哥回了家，哥说妹你这日子不能再这样过下去了，这是个无底泥潭，你只会越陷越深，趁头还在外面，你得赶快把自己拔出来。离了吧，长痛不如短痛。他不肯离，婆婆用孩子来挽留我，我犹疑不定，所幸家里人立场坚定，帮我请律师，又找到了他以前交往过的两个女朋友，才知他以前就很暴力，
一场艰难的战争，我解放了，却再也回不到从前了。回想起来，其实婚前他身上就有一股隐约的戾气，只是我太漫不经心，才轻易地让自己成为悲剧的主角。
终于明白，婚姻不是乘车那么简单，没坐上如意的车，顶多挤一点儿，空气浑浊一点儿，路多弯一点儿，即便车坐错了方向，都还可以再坐回来，这都是短时间的小不如意。姻缘路走错了，却像是坐错了船，船已经离岸了，不可能因你一个人的意愿而返航，越往前走，错得就越远，要下船，就非得舍得一身湿不可，而且，还要有相当的泳技。所以，在上船之前，一定要小心，宁愿再多等一会儿，宁愿不去对岸，也不要盲目前进，让自己回不了头。
当穷人没有爱情的时候
梅影
嫁给他，也许是我最好的归宿，至少在我的亲戚朋友的眼里是这样的。
他人很好，性格温和，不抽烟，也不酗酒，勤奋上进，工作不仅稳定，而且很有前途。
而我，出生在偏远的农村，能考上大学已属万幸，根本无暇顾及专业的好坏。谁知毕业后就失业了，勉强跨越专业的限制，找了一个仅能填饱肚子的工作。父母期待的眼神，还有那一张张借款单据，把原本单薄的我压得喘不过气来。我总是觉得自己的一生已经看到尽头了，那就是工作挣钱，然后填饱肚子，再然后就是还债。
还在学校里的时候，我就很羡慕身边的同学，没有生存的压力，活得也就没有那么沉重，可以找一个自己喜欢同时也喜欢自己的人花前月下，骄傲地挥霍年轻。而我在生活面前，只剩下一个落寞的背影和一双沉重的眼睛。
我从未想过要拥有爱情。对于穷人来说，爱一个人和被一个人爱，就是要共同去承担穷，去克服穷，去战胜穷。在这个物质化的年代，没有人会爱穷人的穷。所以，对于穷人来说，是没有爱情的。对于穷人来说，嫁人就是嫁给一种生活方式。说白了，嫁人的目的就是为了改变自己穷苦的命运。所以当他出现的时候，我没有想到爱或者不爱，只是想到了穷或者不穷，于是我像抓住救命的稻草一样抓住了他。
他很好相处，我只需要不经意地迎合一下他，就能将日子过得安然无恙。但生活往往不是两个人的游戏。两个门不当户不对的家庭有了联系，必定需要一方更懂得宽容，另一方更懂得自立，否则，就只有让这两个本来可以安然无恙的人再无宁日。
他的母亲，先是不允许我的父母兄妹来我这个所谓的家，接着也不允许我和老公回我那个乡下的家，然后又鼓动老公让我辞职在家做专职太太。我做人的尊严从我做专职太太的那一天起，彻底丢掉了。
我们还没有要孩子，所以我的任务就是每天照顾他的母亲。她五十出头，身体很好。她最喜欢干的事就是监督我脚不沾地儿地忙碌，然后在实在没什么家务的时候，她就命令我把才换上没多久的床单和被罩拆下来，用手搓洗并清干净，不许用洗衣机。
每周她都要痛痛快快地洗一次澡。这个时候，她舒舒服服地躺在浴缸里，我在一边给她认真地搓遍全身。她很高大，而且有些胖，在我给她擦完正面的时候，她从不主动翻身，等着我像给一个孩子洗澡那样去翻转。浴缸的空间和我的力量都实在有限，所以难免磕着或碰着，每当这个时候，她都冲我大喊大叫，说我总想撞死她，好把这个家拿捏在自己手下。当我累得喘不过气来时，她就会不满地厉声喝道：“搓搓身子有这么累吗？你要是还待在你的老家，割麦子插秧摘棉花，看你怎么活！”随后，当我收拾好她后，还得给她洗衣服，包括裤头和胸罩，依旧是不能用洗衣机的，因为担心衣服变形。
实在受不了的时候，我也会向老公倾诉。他倒是很认真地听，但他不相信那是他母亲的所作所为。在他眼里，他母亲是一个宽容大度且温和友善的人，他认为若不是我表现不好，他母亲绝对不会那样做。诉说得多了，他非常不高兴，总是批评我心眼儿小、不容人，总想把他妈赶出去，自己图清闲。
于是，我只剩下了沉默。有时候，我也想到离婚，但我不知道，对于一个离异的、没有工作的、家人又不能给予帮助的、在这个城市又没有任何亲人的女人来说，明天该是怎样的暗淡和悲惨。同那个明天相比，这里似乎已经是天堂了，有吃喝，还有一个可以收容自己的角落。所以，我总也下不了真正离婚的决心。
原来我只是以为，穷人是没有爱情的，现在，我才知道，当穷人没有爱情的时候，也便没有了自己，没有了尊严，没有了希望，没有了活着的理由，甚至没有了生活中温馨的细节和偶尔的心跳与感动。
我会演戏
婉清
那时候我正准备结婚，只是因为我该结婚了，票已经买了，只是还没有上车而已。不经意的时候，却遇到了你，致命的邂逅。以为是开始了就不会结束，以为是一生的最后一次也是惟一一次的悸动，以为可以天长地久的。
浮世中的婚姻，我本来就没有抱很大的希望，也许只是如你所说，我会演戏。二十六岁的年龄，让我没有了理由游戏和逃避。“找个人嫁了”，是啊，“找个人嫁了”，我已经学会了不再挑剔。似乎是在梦游，第二天要去领证了，我才发现我对这个人并不是很了解，恐慌的情绪让我想哭。这不是我爱的人，我一遍一遍告诉自己，可是，我没有了选择，因为，我爱的人我找了，可我没有碰到过。人们告诉我：爱情只是一刹那的冲动，婚姻只是让自己有个伴儿。以前总幻想自己的可以与众不同，却发现我根本没有想过如何经营。
有谁会甘于一生的平淡呢？谁不惧怕日子有一天开始过得没有一丝波澜！
你的出现，让我明白了笑靥如花的含义。那时候，每天的生活都激情四溢。我有点儿眩晕，当我看到柔和灯光下的你。也许，你感觉到了我的热情，你温和地看看我，嘴角开始有一些笑意。而我已沉醉，不能自已。枯燥的办公室成了我最爱去的地方，因为可以看到你。
永远难忘那个夜晚，窗外是纷纷扬扬的雪花，办公室里暖暖的，是暧昧的情绪，你抱住了我，我有点儿措手不及却充满欣喜。绵绵的情话似乎永远也说不完，忘了我还有婚姻这个实体。每天的思绪都在你的身上，我有点儿放纵自己，淹没在柔情里，最喜欢的歌从《容易受伤的女人》变成了《甜蜜蜜》。然而，现实毕竟是现实，我多想我们可以永远在一起啊，可不管多晚，我还是必须回到家里。
日子日复一日，而婚期也渐渐近了。我想果断地告别过去，不顾一切来爱你。可从你的眼里，我看到了犹疑。我从来不愿意勉强别人，特别是心爱的你。一再强调彼此爱得深，你却不愿给我一个肯定的答复。我是不会等下去的，这纷繁的世界到处是如花的美女，名望，财富，诱惑是那么多，我不想限制你。
告别的酒是那么难喝，相处的一百天太短暂了。分手的时候，我还深爱着你，而你，也许，也还爱着我。我想喝得烂醉如泥，忘记自己，忘记你，可我分明感觉到了疼痛。最后一次拥抱后再都不会拥有彼此了，眼泪和温柔在一起，是不是也有点儿打动你呢？你的话语依然是那么动听，可没有完整的幸福我宁愿选择破碎。我选择了离开，我选择了先走，因为，我想给你一个背影，你一贯看到的甜蜜。而现在，即使不是甜蜜，也是潇洒，即使不是潇洒，也绝不会是我的痛楚，我的痛楚都留给我自己……
婚礼如期举行了，而我也成了别人眼里幸福的新娘。你说过的，我会演戏。因为，你看到了我太多的眼泪、伤心和开心，而你却不知道，在别人面前，我没有流过哪怕一滴泪。开心是可以伪装的，伤心怎么会？伤心是要伤肝伤脾的，你不会懂。
在错位的爱里，我走了很远，可在错位的婚姻里呢？
都是一种体验，都是一种收获。
最后的我，仍是最初的我。不管期望值有多高，现实中什么都会认认真真去做，当成是老天的赐予，即使伤痕累累也在所不惜。
你搭错车了，只是看到的风景不同而已，你可以转车，可在车没有到站前，所能做的，也只能是欣赏，没有谁会为谁停留，我们所能做的，只能是慢慢享受……
放下自尊 输得更惨
布行者
虽然我自认为长相还算过得去，有一份固定的工作，收入也还可以，但我有一个致命的不足：身高只有一米六七！一个男人，身高只有一米六七，这让我一直很自卑，再加上我的交际圈子很小，使我的婚姻一直没有头绪。所以，尽管早已属于大龄青年了，父母、亲戚、朋友也一直为我着急，可一直都没能找到合适的对象。
屡战屡败以后，我更加自卑。在万般无奈的情况下，母亲小心翼翼地跟我商量：“儿啊，要是城里的女孩儿看不上咱，不行咱就找一个乡下女孩儿？反正现在也没人关心户口了。你也是三十出头儿的人了，还能耗到哪一天？再说，好歹找个女孩儿结了婚，能跟你好好过日子，妈也就放心了！”看着母亲那一头白发，想着母亲已经那么大的年纪，还在为我的婚事操心，心里发酸，眼泪直要往外涌。
经人介绍，我认识了外地来京打工的小娜。经过一段时间的交往，我们决定结婚了。要说小娜长的模样挺俊的，身高也有一米六，我自己揣测：要不是咱沾了北京的光，地道的北京人，有居民户口，小娜也不会跟一个比自己大八岁且其貌不扬的男人结婚。领证前，我跟小娜回了一趟老家，见了小娜的父母。小娜的父母虽说有些不满意，但毕竟因为咱是北京人，小娜嫁到北京，在北京好歹也算是安家了，也就同意了。
因为身高的问题，自己在三十一岁的时候才与比自己小八岁的外地姑娘结婚，这让我自卑的同时，又产生了一种感激：对小娜不嫌弃咱心存感激，这为我们婚后的生活埋下了祸根。
结婚后，我对小娜几乎是言听计从，百依百顺。刚开始的时候，小娜表现得非常好，不仅对我体贴，对公公婆婆也很孝顺。但很快，小娜就开始发生变化了，特别是怀孕以后，对我是吆五喝六的，并且，不时把在京打工的老乡招几个到家里来，大吃大喝，还当着老乡的面儿对我颐指气使，这让我感到很不舒服。但又一想，媳妇对咱不错，又怀了身孕，得了，也就忍了。私下的时候，我也跟小娜提过，但没想到，小娜不但没有改正的意思，反而变本加厉了。这种情况在小娜生了一个大胖儿子以后更加严重了。有了儿子，小娜在家里更是以功臣自居，俨然成了我们家的女皇！时不时地就敲打我：怎么样，不是我，就你那傻样儿能娶着媳妇吗？没有我，你能生个大胖儿子吗……这话不仅在家里说，当着她老乡的面，当着我们邻居的面也是照说不误，这让我大光其火！但看着可爱的儿子的面子，也只好忍气吞声了。
那天，我下班回家，只见小娜和几个老乡正在客厅里热火朝天地搓麻将。我到房间里一看，母亲正抱着孙子抹泪，再看才发现，母亲的小腿上脚面上是一片的水泡！我心疼地问：“妈，这是怎么弄的？”母亲摇了摇头，还没说话，眼泪哗哗地就下来了：“他们要玩儿牌，我一面照顾孩子一面弄饭，油刚热，你儿子就哭了，我一着急，没小心，把油锅给碰翻了，热油全浇在我腿上脚上了。”我带着哭腔问：“那您怎么不赶紧上医院啊？”母亲冲客厅努了努嘴：“他们不正忙着呢，哪儿顾得上我和孩子啊！”此情此景，不由得我怒发冲冠！我冲到客厅，一脚踹翻了麻将桌，厉声吼道：“都他妈的给我滚蛋！”然后，带着母亲，抱着孩子奔了医院。
仅仅因为身高矮了那么一点儿，在求婚的路上是屡战屡败。为了完整的人生，我放下了自尊，结果，输得更惨。
没有爱情又怎样
流苏
四年前，我大学毕业，决定留在那座小城镇开始我人生的另一页。当他抢着把我的行李搬进宿舍的时候，我便知道我和家人的距离越来越远了。我满脑子里想的都是爱情。
家人对我的选择强烈反对。我一直都是在城市里生活，衣食无忧，父母希望我毕业后能回到他们身边。而他，比我早三年留在镇中学里任教，我甘愿举目无亲地留在小城镇里，全因为他。当时我相信爱能超越一切！
家人反对的理由是我和他生活环境不同，难有共同语言。再说我明明可以在城市里生活，凭什么要到那儿受苦？无知的我总觉得家人太势利，看不起来自农村的他，那是我的初恋，我不顾一切地选择了他。
事实摆在眼前，家人只好勉强接受。母亲一再叮咛：“以后的路只能靠你自己走了，我们都不在你身边。”想像中的婚姻生活总是美好的，何况我们还有爱情的基础。当时选择他，是觉得他对我好，百依百顺的，为我做饭，洗衣服……傻傻的我，以为这便是幸福。
可是婚后不久，一切都改变了。他开始抱怨我懒惰，不懂做家务……我努力学习做一个贤妻，可煮的饭菜总不合他的胃口。原本这也是小事情，可他竟然在同事间公开抱怨，说后悔娶了个城里的老婆，表面风光，实际啥都不懂。原来他娶我，只是因我是城市人，原来往日所有的甜言蜜语都是有目的的。我的情绪变得异常低落，可我在这小地方，亲人没有，朋友也不多，如今连所谓最爱的人也出卖我，把“家丑”外扬，使我感到莫名的难堪。吵架成了家常便饭，后来吵累了，便互不理睬，然后家就连旅馆也不如了。结婚不到一年，我们的爱情就不知跑哪儿去了。
终于后悔没有听家人的话了。忍不住向母亲哭诉，母亲的回答让我惊讶，她鼓励我离婚，回家，选择更好的。可是我不敢，毕竟是结了婚的人，而且自己是个长相普通的女人，非常没有自信，害怕离了之后，未必能找到更好的。母亲只有叹气，而我在犹豫之间竟然意外有了孩子，我打算用孩子去维系这个家。
但是儿子的出世，却令我更加心寒。刚巧那段时间老公外调到镇政府上班，他借口工作忙，经常不见人影，家中只有婆婆和我守着儿子。婆婆对我这个不懂种田的媳妇本来就有意见，孙子满月后，她就借口乡下农忙，回老家去了，我只好一个人手忙脚乱地照顾着小孩子。老公倒好，偶尔回来一趟，就抱着儿子在校园里到处逛，一副慈父的模样。回到家对着我，就如对着陌生人。
我们之间搞成这个样子，也许我也有不对的地方，但我无法原谅他对家庭的冷漠和对我的莫名中伤。没想到自己竟然会爱上这么一个没有风度的男人。他说要把孩子送回老家去抚养，我知道他对我根本就没有爱意，短时期内他也无意离婚，因为儿子还小，他又正在事业的搏杀期，离婚对他不利。撕开爱情的面纱，现实残酷。我和母亲商量后，宁可请保姆，也要把儿子留在自己身边，我不是个好妻子，但我会努力做个好母亲。
没有爱情的婚姻也没什么大不了的，正如母亲所言，人到中年，一切都会变淡看透，都是为了生活，哪儿来那么多的爱和恨。未来无法预料，至少眼前，我可以给儿子一个完整的家，也许还有一个幸福的童年。
