“我刚结婚20多天，很后悔，因为仓促……”一位南方女子，在电话里细叙新婚后的感受，没有一点步入婚姻殿堂的喜悦，有的则是进入“恋爱坟墓”的悲戚、后悔，以至想离婚。
怎么个仓促呢？我问。
她说，谈了4年，迫于外界压力才结婚的，没有认真考虑过彼此是否合适。
我能理解女性到了当
嫁未嫁、当婚未婚的年龄，面对婚恋伴有的慌乱、迟疑或草率。但一场谈了4年的恋爱还算“仓促”就显得不合常理了，反而说明其中肯定有什么使她不愿放弃的东西。
我问，当初，他什么地方让你有好感呢？
她说，当时我在工作上不开心，跟他聊时，他能说到点子上，并能给我一些与同事相处的指导。他看问题的方法，有些是我想不到的。
你感觉到他对你有帮助，是吗？
她不否定，但仍沉浸在对这场婚姻的不满里。她说，刚认识时，他是大专学历，我是大本，我让他考研，他不，我们为此吵过。还有，当时我跟他说过，我找对象的标准是对方的年收入不能在4万元以下，他告诉我，他符合这个标准，但事实上，那时他每月才赚1000多元。
但你也接受了他，我说，这说明他可以打破你定的标准。
她用沉默代替了回答。然后说，他的家庭条件不好，我们刚结婚5天，他的继父就去世了，我很伤心，没来得及多照顾他。虽然是“后公公”，我也觉得很遗憾，可他的妈妈对后老伴的离世如释重负，没有过多悲哀。他们虽然是半路夫妻，可也有16年了。
我问她，你是否对婆婆的表现不满意呢？是因为她的表现才想离婚吗？可你是跟新郎结婚，而不是他妈啊！
她说，他很有上进心，对我照顾还可以，但我更希望他自己有一个和美、恩爱的家庭。
这与你自己的家庭背景有关系吗？我问。
她说，我父母也不太和睦，但谁生病了还是全力以赴。但是，我公公生病时，他的亲生儿女也不管他，我觉得他是因郁闷而死的。
你经历了公公的病逝，触景生情，所以对自己的婚姻前景悲观，对现实失望。你这些感受跟老公交谈过吗？
她说谈过，她问老公：如果以后我生病了，你会全力以赴吗？他说当然。我不信。我觉得他在这种家庭长大，肯定会受他妈妈的影响。比如我们旅行结婚，去漓江，有外加的项目每人160元，他就不去了。我说来一趟不容易，还是尽量玩好吧。他却说，我妈赚钱不容易，能省还是省着点，弄得我好扫兴。还有办婚礼，他妈妈收了亲朋好友的钱，可婚庆办得并不好，连酒菜也不够，都是为了省钱，让我很不满意。而且我们去敬酒的时候，他姐在我后面跟着，让我少敬少喝，也是为了省钱。
她感慨，他家的条件太让我不如意了。
我问她，在你和他婚恋阶段就没有一次让你痛快、高兴的时候吗？我想引导她的情绪往正面方向走走，发现一些幸福的体验。可她说：“我想离婚，我越来越觉得‘门当户对’很重要。”
我感觉到了，这位新娘被婆家的物质生活凉了心。她对婚姻生活的完美憧憬，与现实有了落差。从这一点来说，嫁得再好的新娘，在结婚的当口儿，也难免有或多或少的失落。所谓“新娘情感失落”，也是女性常见的一种心理反应，只是程度因人而异。其中不乏“新婚不适”者，而在与另一半的融合后，过一段时间，多数人的“不适”会慢慢淡去，有的则会成为“逃跑新娘”，因为她的心理没准备好，还不能面对从理想到现实的落差。这位新娘是属于哪一种呢？
我问她，既然想离为什么还不离呢？她说，他要换房，准备换到离我上班近一点的地方。
这么说，实际上，你对这个婚姻还是有期待的，期待它对你的生活有实际的益处，那么真正让你对自己的婚姻有所忧虑的是什么？我问道。
她说怕他妈对后公公的情形会发生在自己和老公之间，怕上辈婚姻不幸会重现在她的婚姻里。
我说，这里有一个对“不幸”的理解。也许你认为的“不幸”只是一种人之常情，这里是不是有你对婚姻抱过于理想的希望？她说，我就是觉得嫁给他“很亏”，从前有人给我介绍了一个军人，他家的条件很好。我问她，那你为什么还是嫁给了现在的老公呢？她不说话。我说，你还是看中了他的长处，是吧？她沉默着，没有否认。我想，她的沉默里也许又在比较这两个对象的长短。
我说，事实上，另一半的“不足”，比如经济情况是可以通过今后的努力得以改变的。没有上进心的人，即使家财万贯也会有坐吃山空的时候。至于这位新娘最为忧虑的，上辈婚姻不幸会否重现在她的婚姻，我认为有一个“信则有，不信则无”的暗示效应。她是在看上一辈的戏，有着自己的解读，并对号入座，暗示自己。
易于受暗示指引，是内心不够自信的表现，于是，越怕什么越来什么。别人的婚姻不幸是否会出现在自己的婚姻里，完全在于主人公对婚姻的认识和行为能力。所有人都是别人婚姻的看客，却是自己婚姻的主人。当自己的主人，就意味不能过于依赖他人，不能把自己的幸福完全寄托在他人身上，而要有避免和防范“不幸”的意识和能力。
也许我的说法，并没能与她进行更为深入的探索，以至咨询到最后，她的情绪都没有改变。这是否正是触动了她安静地去自省，也不得而知。但有一点是肯定的：进入婚姻，患得患失是难以享受快乐和幸福的。
