我问她怎么了，她说考试没考好，报了6门，考了一门，原来感觉能过60分的，可上网一查没考过。她哽咽起来，说想放弃学习。

    我听出来了，这好像是我两三个月前接过的一个电话，记得上次谈得还不错的，怎么又反复了？我问她复习了多少时间？她说，只有一个月，平时听过一次课……没一会儿，又有了哭腔，说活得特别痛苦，而且很长时间了。

    多长时间？我问。

    她说多年都是这样，只有与父亲在一起的时候特别快乐，觉得自己很难面对很多人，也面对不了自己。接着，她说想离开这个世界。

    哦，是吗？我开始警觉。

    是，因为不快乐，活在这个世界上没有什么意义，反正人早晚是会走的。她说，我是一个悲观主义者。前几天买了本书《100个快乐处方》说事物都是物极必反的，从哲学意义来说“有和没有是并存的”。可我这么多年从来没出现过“必反”。说着，她忍不住哭了出来。

    我静静地听着，让她流泪，她需要。我想，她确实是上次我接过的那个来话者吗？一个早年丧父爱上男老师表白后遭遇拒绝的成人高考24岁女生？

    停了停，我问她是在家给热线打电话吗？她说是，家里没人。你现在还跟父母住一块？她说，父亲在1992年就去世了。那时你多大？11岁。现在呢？24岁。她说，现在自己的身体也不是很好。说完，又哭了起来，是那种来自内心深处的哭声。她说，自己卵巢不排卵，不来月经。她马上又解释说没结婚，没怀孕，就是发育不好，子宫内膜有点薄。

    这对你打击很大？

    是。女性的卵巢代表了一个人身体状况。

    据我所知，情绪对女人的身体影响挺大。我又问，平时，你也是为这件事哭吗？

    还为别的，与情感有关。可以说一下吗？

    是我主动向他表白的，两次，两次都说了那三个字，我爱你。

    这个“你”是谁？教我的老师。到此，我完全确定了她就是上次那位来话者。这次，她对自己有了新的认识。她说，书上说单相思青春期大部分人都有，用精神分析的观点看，单相思是一种自恋行为。后来有很长时间没给他发过邮件。但最近又发了，他说我对专业的领悟力还可以，感谢我对他的认同，如有学习心得可以共同交流。

    你对这种交流感觉怎么样？

    她说，只交流了一次。那是我去医院看病，发现一对50多岁的老夫妇，老头儿病得很严重，老伴照顾得很好，自己不休息，困了就趴一会儿，别人劝她雇人来看护，她不放心，坚持自己做。我把这个故事写给了这个老师。没想到他给我回了E－mail，而且是最长的一封，让我继续领悟下去，继续学习……听起来她又想哭。接着说，我以后不打算跟他联系了，他不爱我，连喜欢也谈不上。

    看来，你对他的感觉和认识有变化。听你谈了这么多，我感觉学业、身体、感情这三方面后者对你的影响最大，是吗？

    是。她边哭边说，我觉得自己这么难过也没用，我只能把他当做人生中的过客，把这页翻过去，走自己的路，喜欢一个人并不一定要拥有他。前几天在网上查资料，看到给大学生讲课的教授就是他。如果当初知道他是教授，我就不会陷得那么深了，肯定不会。说到这儿，她笑了起来。她说，我觉得上天跟我开了一个大玩笑。以前我认为教授都难接近，也难交流，没想到跟他能交流得这么融洽、愉快，我一直在鼓励一个教授。

    哦。听到这儿，我感觉她对自己与教授的这段“互动”有了新的认识。她进一步解释说：“主要是我自己在想象中陷入了情感，不知道他是教授。如果知道，我肯定不会跟他说自己的信息的，而是要与他划清界线，走出去的。”

    我们无法改变以往的经历，但可以改变我们对它的看法，这种改变会影响我们现在的生活状态。我问她，既然陷进去了，经历了一段，你会怎么处置这个经历呢？她说“放在内心深处，改变自己”。

    我听出她有走出“与教授的故事”的愿望，这，就是改变的动机，很重要。我问她想怎么做。她没直接回应，而是又回到了自我感觉上说：“我觉得在这个世界上没人关心、关注我。其实，我跟他也没谈过什么，只是发E－mail……”

    这常常是情感受伤者难以自愈的一个原因——责备自己。我说，你可否把自己当另一个人来关心呢？她说，可以，我试过，想开一点，别跟自己过不去。我说，这是一种与自己谈话的方式，谈完以后，也得做点什么，比如交新朋友。她说：“我不想交朋友。”我说，这可能就是症结所在——总是一到要开始新的行动时就说“不”，你只想活在对理想爱人的想象中？

    “这好像是他说的。”她开始引述他的语录：“如果一个人只按既定的模式来追寻爱情，那是难以得到的。”说完，她又回到了迈不开步的当下，说，其实我的要求很低，对我来说，找朋友挺难。

    没找怎么知道难？

    “……”她先是无话以答，后说，是不相信有真正的爱情，社会上找朋友走入婚姻，都是现实的、功利的。我说，这有什么不可以吗？友谊、婚恋都是双方的互利互惠。她听了，还是不吭声。其实，期待他人先来“无条件”地“爱”自己的人，往往是尚不具备给予别人利与惠的能力，而这种状态的外化就是不自信。果不其然，我问她，你不想在现实里有人来关心你吗？她回答说：“应是相爱的关心。”

    一开始就相爱？不经过一般朋友阶段？这对对方是不是要求太高了，也不合情理？

    我当时不这么认为，她说，现在知道了，也明白了他说的那句话：也许你对我的爱是错误，因为你没体验过爱。我现在明白了，是我太需要关爱了。

    是太需要别人爱你了，你把爱全寄托在了别人身上，且是一上来就期望或要求对象像爱人一样待你。恋人也是从朋友发展而来的关系。

    您说得对，我要学得开朗热情外向些。

    一个人可爱，肯定是她自己有可爱和值得爱之处，至少她在情感上是相对自立的，不过度依赖别人，而会时时支持自己。缺少普通朋友，就没有发展恋人的可能。要知道，你未来的爱人也是一种朋友呢，彼此相依又各自独立，才能相处得好。

    我知道了。她客气地挂了电话。

    一个多月后，我再次值班，在两个电话间隙中翻了翻线友们的留言本，无意中发现一位线友写给我的留言。大意是第二天这位来话者打来电话，感谢夏芒，咨询过后心情好多了，又去查了一遍自己的考试成绩，原来是已经通过了！

    这么说，那天说没通过是她自己搞错了？看了留言，我会心地笑了。心想，开这种玩笑的往往是自己。

    我很想对这位来话者说，不论什么事，只要你去做了，就会天道酬勤。学习、交友、找爱人都是这个理。