出错认错实乃人际游戏
觉察自己尝试出入自主
一个极端是明明知道自己错了，可就是说不出那简单的三个字——“对不起”，脸憋红了，脖子也憋粗了，最终还是没跨过心中那道坎儿！更有甚者，干脆横下一条心，宁可“欠他一辈子”，也不愿触碰给人“道歉”时的感觉，认为那是“羞”或者“辱”！当然，没有谁那么乐意道歉，因为道歉意味着妥协，而妥协则意味着在与对方的关系中失去心理优势，这无论如何不是件愉快的事。但过于恐惧道歉里面很可能是由于自己的心结，有待溯源找头，方才有可能解开。对此，暂且不多分析。
另一极端现象是说“对不起”、“我错了”平常如吃饭穿衣，不痛不痒、不咸不淡，说出时不打哏儿如泥鳅出走，忘掉时不留痕同细雨落沙漠。也许说的时候伴着泪流，恳切感人，可“后效应”却弱不禁风，随风飘散后依然故我。故事中的“小芳”，与此有些类似。
让我们先洞察一下看似烦乱的现象，勾勒一下“小芳式”道歉的行为模式图，尝试探索其心理动力。
效仿“去粗取精”，将小芳的故事“去细取粗”后，下列模式即显现出来：“小芳出错——老公生气——小芳道歉——老公不买账——小芳委屈哭——老公劝——小芳满意——结束”。一次次轮回重复，她的老公也感到莫名其妙：怎么每次搞到最后都好像是我犯了错一样！
他们夫妻好像在玩两人“游戏”（著名心理学家Eric Berne的理论），也就是说，一方会下意识地使用某种“饵”，即游戏的发起者，另一方则会不由自主地“上钩”去配合，每次的结局都比较类似。在这儿，游戏双方都是无意识地参与，即双方都不曾意识到这是游戏。
为什么小芳老是发起这样的游戏？
其实，“出错”仅仅是一个手段或程序，或者说小芳是通过玩“出错”这个游戏而获得关注和原谅，获得刺激并得到安抚，因为这些错都是些不伤及根本的小错，但又足以令人烦恼。
老公好言相劝直到小芳的委屈散去，此时游戏结束了，小芳内心应该比较舒服，因为她又一次得到了老公的原谅和安慰，而这一切又一次向她证明了：老公是爱她的。小芳会因此感到婚姻关系的稳定，内心也会又一次感到踏实和安全。
人人都向往亲密关系，却常常因为工作忙碌或相处太久而使亲密机会减少，小芳通过主动发起游戏而获得心理满足也就不难理解了。
这么说，小芳似乎是有意而为之了！那为什么又说她是无意识的呢？
一个人在某类情景下这么做而不那么做，或者说发起这种游戏而不是别的游戏，不是偶然选择的，是有其形成渊源的。
可以说，从小到大的成长过程就好像一个训练时空，而我们在其中遇到的重要他人则好比“陪练”，在这个过程中我们要生存，要满足自己被爱、被尊重等等心理需要。小时候的我们无论在身体还是心理上，都还比较弱小无力，绝大多数时候需要去适应周围这个环境，适应生活里的这些重要“陪练们”的个性、习惯、价值观等，“陪练们”的好恶决定了我们将采取何种方式与他们相处，才会获得自己需要的东西。我们之所以玩某种“游戏”都是他们（环境）“教”出来的，实践中的屡屡获益成功地强化了这些游戏，久而久之它们便“长”进了我们的身体，从此以后每每遇到类似情景，它们就会“自动化”或者“情不自禁”地跳出来帮忙，以至于我们自己都觉察不到。
因此，说小芳的“出错”游戏是无意识的，是她在自己的成长经历中不知不觉“学会”了，每当遇到这类情景便由此去争取被关注、被安抚、被容纳。不信，问问小芳，她会觉得事情就应该如此吗？
可是，在婚姻中屡试不爽的“出错”游戏，怎么到了工作中就不灵了呢？
但凡游戏都需要对手。婚姻中，小芳起招，老公接招，游戏顺利开始。而工作中，就不一定能正好遇到一个如此“默契”的接招对手，当游戏邀请被拒绝，内心当然会因不解而郁闷了。
在这儿，我想提醒小芳们注意：当游戏给他人带来不舒服的感觉时，说明这种小时候形成的应对模式已经不太适当了。
首先，意识到这是一种心灵游戏，它是我们自幼发展起来的一种生存手段，我们应该感谢它的帮助。
第二，当有游戏遭遇拒绝的时候，洗个冷水脸，冷静冷静，告诉自己：而今已是成年人，完全有力量去尝试一种更成人的方式去获得被关注、被安抚、被容纳等心理需要，使自己的人际关系令人更愉悦。
人间充满游戏。并非所有的游戏都不好，游戏也并非在所有的时候都不好。游戏自有其功能与价值。然而，凡事都要有个度！一个小时候学会通过玩“生病”游戏而获得“特权”的人，如果老是不自知，愈演愈烈的话，就有可能发展成“疑病症”而损害自己的生活质量。
先敏锐地觉察自己的种种游戏，然后再尝试出入自主。以前是无意识地玩游戏，人生被游戏左右，而今有意识地进出游戏，游戏丰富人生。