畏惧交往源于固有信念
主动改变收获积极体验
在介入一段关系之前，人们会不自觉地将“这个关系对我意味着什么”、“将怎样发展”等判断带入已经建立起来的信念。如果这个认识是正面的，我们就会积极投入，努力发展关系；如果认识是负面的，就会左思右想，裹足不前。
而“信念”是在人的成长过程中逐渐形成的，通常可以从两方面得到：一个是自己的亲身经历，另一类是别人的经历。
对于亲密关系而言，最有普遍性的能产生重大影响的亲身经历，莫过于幼年时期我们与自己最早的养育者（通常是母亲）之间的互动，心理学家称之为依恋。如果母亲对孩子充满关爱，总能在孩子需要的时候出现，孩子就感觉安全，能够发展出对人的信任感，与人积极交往；如果母亲对孩子心不在焉，不能及时照顾到孩子的需要，孩子就可能对人缺乏信任，不容易形成亲密的人际关系；如果母亲有时耐心细致，有时又疏离冷淡，孩子就会觉得外界和他人是不可预测的，对待关系就会有一种矛盾的态度：既渴望关系，过程中又担心疑虑，不能享受关系。这三种依恋模式，分别被称为安全型、回避型和焦虑矛盾型。
依恋在成人中同样存在。如果没有特殊经历的干扰，幼时的依恋类型能够一直保留下来，就会在很大程度上影响到成年后对亲密关系的处理。比如小童，看得出父母对她非常严格，没给过她“任何娇惯”，而这可能让她从小就习惯了人与人之间有距离，学会了不对他人抱有期望和依赖他人，所以长大后也不能适应亲密关系，对过近的人际距离感觉“不安全和被侵犯”。
除了亲身经历之外，影响对亲密关系信念的还有我们的所见所闻，即从别人的经历和观念中获得的二手信息。当然，不是任何“别人”都有这么大能量，影响通常来自我们的重要他人，最常见的就是父母。
小珏的母亲四十得女，“心肝儿似的捧在手里”，难免过度保护。过度保护的父母会认为孩子只有在自己的羽翼下才安全，别人都不太靠得住，言传身教中就把这种信息传递给了孩子。小珏“男孩子容易变心”，女孩子“一旦陷进去了就拔不出来”之类的想法，甚至于对男友不切实际的高期望，其中多多少少可以看出父母日常教导的痕迹。父母的过度保护还给了小珏一个最大的不合理信念，就是对伤害的恐惧，这种恐惧可能已经大过了能够受到的伤害本身。脑中装满了这些不合理信念，小珏自然会对恋爱患得患失，犹豫不前。
不管原因是什么，亲密关系的缺失总是一种遗憾，而且，也有损于我们的快乐和健康。亲密关系提供了一个积极且持久的社会支持网络，不仅带来快乐，也在人受到重大打击时提供保护，使人免于精神上甚至身体上疾病的威胁。就像安全气囊，平时看起来无关紧要，但关键时刻就能体现出“缓冲”的重大价值。因此，尽管小珏开始矛盾苦恼而小童看起来已经适应了独自一人的生活，她们都应该想办法改变对亲密关系恐惧或疏离的态度。幸运的是，这种改变是可能的。
造就改变的最好方式莫过于一段安全且愉快的亲密关系。依恋类型是习得的，也自然可以遗忘掉。从可能性而言，对亲密关系心存芥蒂的人更容易在与安全型的人发展出的友谊或爱情中获得积极体验，因为这类人对关系更开放，有更多力量帮助小童们从堡垒里走出来。文中小童的朋友和小珏的师兄，看起来都是不错的选择。
然而，愉快的亲密关系有时可遇而不可求。对小童和小珏而言，心结打开之前想要一步到位也很困难，所以最根本的还是要改变自己。小童可以尝试从自我表露开始，慢慢放开。自我表露是分享个人化的、相对私密的信息，而这常常是亲密关系的开始。表露的对象必须有所选择，对小童而言，可以从身边长期相识，相对信任的朋友开始，让开始的积极体验帮助自己继续下去。
至于小珏，需要认识到阻碍自己进入亲密关系的不合理信念，从身边“已婚女性”的幸福中和一直没有放弃努力的师兄身上寻找驳斥自己不合理念头的证据，修正自己的观点。同时，也需要对“伤害”有更理性的认识，认识到伤害没有那么可怕，人常常是在伤害中成长。更何况无论怎么小心，伤害也很难完全避免，不如打开心扉，勇敢尝试。
亲密关系质比量更重要，哪怕只是一段深切投入的关系，也能为我们的人生带来新的感悟和体验。