之所以会梦见，是因为太想念了吧。

　　我看不清自己的脸是什么表情。

　　只看见一辆一辆的车从我眼前驶过，没有要停下来的意思。像不小心发现的思念，被揪住尾巴，一段一段的从石头缝里拖拉出来。只是它们身后扬起一些尘土，模糊了视线。

　　我看着对面的人群，他们的脸断断续续。

　　红绿灯从１变到０，再到９，再回到１，最后变成０。红色跳成黄色再变到绿色。

　　然后我看见对面的人汹涌而来，仿佛是我踩碎了他们的梦境，世界醒了。他们经过我身旁，辗转过后延伸到各个不同的方向。

　　她过来。

　　我过去。

　　我手上的东西从左边换到右边，最后落到她手上。

　　我的右手旁边是她的左手。

　　像演一幕短剧。她的脸在我面前不断放大。她微笑。她皱眉。她叹息。我正努力定格她的表情，却突然被切掉了图像。她和声音一起消失。

　　她没有说我们回家。我听到了自己说嗯。

　　原来我是一直知道的，只是每次都想逃。可我不知道，离开了要去哪里。

　　其实什么也做不了。

　　她亦是知道的，说什么也没有用，就什么也不说。她看着我来来去去，往往复复，却不争。

　　她身体里的一部分倔强，在我腹腔里发芽生长。然后覆盖，最后成了习惯。

　　还有一部分善良，也在我脑细胞里倾覆。纵使再任性，也不会离去。她没有教给我决绝。

　　也许，那夜她念给我的歌，给生命绑上了长长的线，再打了个死结，怎么也分不开了。

　　星星坐在月亮上。

　　。。。。。。

　　孩子的愿望是风的愿望。

　　。。。。。。

　　长辈们说我不像她，可她告诉我我像小时候的她。

　　像与不像被讨论了很长时间，没有结论。

　　也许只是路太复杂太漫长，闭着眼睛走的时候，想起了她。在一些小岔道上，我的天平摆向了她。于是结论里生出一块一块的相似。

　　回家的时候，看着河面上的太阳红得那么辉煌，我想起小学的课文《火烧云》。

　　对于小时候的事，她总是记得比我清楚。像故事一样，她一个个娓娓道来，而故事的主角全部是我。我托着脑袋，巴眨着眼睛看她。她后来说我最多的反应就是我怎么不记得了。

　　怎么就忘记了呢？

　　她怎么就记得了呢？可以是那么遥远的事那么清晰，而一些生活上的小事却那么容易忘掉。她问的最多的就是ｘｘｘ我放哪里了。

　　是一下子老了么，还是对过去太多怅惘，睡不着的时候会拿出来一遍一遍地翻看这些情节，最后变成熟能生巧？

　　走过很多天桥。我喜欢站在上面看身后林立的高楼，桥下穿梭的车流和绿色的树。

　　回过头去我看到了他，一如既往的褴褛和深陷在眼窝里的企盼。他面前剩余的橘子，皱拢干瘪的皮像他松老的双手。想是因为这些卖不出去，他不能回家。

　　是他渴望眼睛还是我救赎心情？我掏出１０块钱给他，似乎是买下了他的等候。我离开后，听到汽车的长鸣。我感觉到他站起来，挑着箩筐，背着我离去。我偶尔转过头去看他，风吹动他的衣衫，憔悴不堪。

　　很多个他和很多个我，在匆匆路过的时候，买下了他们的回家。

　　我想到了她，看到他的时候，眼波里流转的深深哀伤。她买下来回到家，把好的挑出来装盘给我们吃。而我之前竟是一直不知道，经过她手的东西可以变得那么美好。于是味道那样得甜。

　　后来我的生活多出了一个拐角，那便是天桥上的他们。那年我的生日愿望从考试取得好成绩，越长越漂亮变成我要赚很多很多的钱，做一些事，帮到我身边的人,还有就是为了她。

　　精品店唱出一首《再见二丁目》。

　　如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。

　　那晚，我和她睡.隔了有十年的光阴横亘在我们中间，我蜷缩着身体不知怎么安置自己。她把手伸过来，帮我拉被子，然后触碰到我微凉的指尖。我看到她的眉头皱了一下，侧着身体靠过来，帮我暖手暖脚，轻轻地吐纳出温软的气息。

　　我想起手凉的孩子有人疼，我伸出手想抚平她弱蹙的眉心。谁来疼她？连睡觉的时候都满是牵挂。我转过身去，看到她储藏的冬衣，想是单薄的秋夜，她一个人折叠打开再折叠起来。想起她默默低语,计算一个秋天的付出和所得。她说的最多的是已经很好了，话语弱弱的，却带着无比的坚定。

　　已经很好了。她一直感怀的，心心念念的世界。

　　我闭上眼睛，在心里一直说着对不起、对不起。后来在睡梦里遇见她带我回家。

　　我要感谢阳光、空气和亮晶晶的花，还有她。

　　她是我眼角的一朵云，我张开双手都遮不住的阳光，洒进我的心田，留下的影影绰绰转变成一幕幕真实的成长剧。