他们很开心,开心得好像马上就会掉出眼泪,我不知道他们等了多久,妈妈说，从1点我爸爸就把她拉来了——我的飞机是5点才降落的——可爸爸并不承认，他说，接到我的电话玩了一圈大概3点才出来的吧！等了才一个多小时。我没有再问，我想，也许是心里的思念让本来数个小时的等待变得如此轻松吧。

　　突然我没头没尾的问了母亲一句，想我吗？我笑着问只是想看看母亲那有点带孩子气的声音，可是母亲那眼泪还是管不住地流了下来，她笑着回答，想！想死了！虽然还是那种可爱的声音，但是她轻轻地拭去眼泪的动作让我再也讲不出任何话来。

　　在大厅里，妈妈不停地问，上海冷不冷，我穿那么少有没有被冻着？飞机飞了几个小时，累不累？今晚想吃什么？……

　　我没有回答，那么多问题我不知道应该回答那一个！那么多思念我不知道应该从哪里回应！

　　我没有说什么，我怕一开口就成了呜咽，我怕原本开心的团圆变成收不住的哭泣！

　　见我没什么回应，妈妈也就没什么再说的，只是呢喃桂林这几天好冷，亲人们的近况。爸爸只是望着我，半天才蹦出一句，把带来的衣服给她穿上，外面还下雨！

　　机场很冷清，刚刚从上海回来，难免就会比较，是习惯了哪里都是人山人海，哪里都是车排长龙，哪里都是房屋高耸，哪里都不是等待我的亲人！这里是小得可怜，这里是没有华灯高照，但这里是我的家乡，我的家！

　　父母是开着摩托车来接我的，从这里打的士回去至少要一百！其实如果和上海比起来，真的并不算多，父母是不知道，我也不会跟他们说。又可以靠在父亲的背上，即使有凛冽的寒风也有父亲挡着！

　　我是忘记了，父母早已过了可以给我遮风挡雨的年纪，他们刚把摩拖车推出来我就后悔了！这里确实很冷，只是站着，就已经冷得我全身麻木，我立即穿上父母给我带来的大衣——还是他们有经验——想可不可以坐其他车回去，但是爸爸已经把我的行李打包好放在妈妈车后作，示意我上他的车。

　　那我就再做一次他们手心里的小公主吧！

　　我刚准备上车，妈妈就从袋子里拿出一条围巾，叫爸爸围上，爸爸晃晃手，意思是自己已经带好了手套，不方便围。然后，爸爸下车，妈妈帮他一圈一圈地围上围巾，围得很细致，爸爸都差不多围成木乃伊了，她才肯罢手。母亲矮父亲一个半头，帮他围围巾是需要稍微掂起脚的，看到那个样子，我心里的负罪感消失了一半，当初执意的离开并不只是让他们在思念里煎熬——孩子是婚姻的粘合剂，有时也是夫妻的隔离带——我也让他们相互交流，相互扶持。不会否认这只是我的一厢情愿，或者为自己的固执找一个借口，反正看到这里，我感觉心里有一种说不出的温暖。我笑着看父亲对于母亲围得太紧的抱怨，母亲则为了报复，重重地打了个死结……

　　一路上，我眉飞色舞地跟父亲讲半年来在上海的生活，他没有什么回应，也不发表意见——以前总是喜欢和我争执，现在却只是一直听着我说，偶尔嗯、啊一下表明他有在听。

　　车开得很慢，是习惯了快节奏的生活，觉得爸爸的车开得变慢了，还是天气太冷，爸爸没有开快车，我不想深究。总之父亲的背似乎没有那么宽大了，没有那么笔直了……

　　望着他的背影，突然想到了朱自清的《背影》，如果父亲在向前走的话，背影一定是蹒跚的——他老了！

　　一直让自己表现的像是刚离开一样，自己做个小孩，在父母身边撒娇的小孩。虽然早就听说在父母的眼中孩子始终是孩子，但是没有想象过这样的表现会让他们如此开心。

　　妈妈问想吃什么？我说，桂林米粉。爸爸像是看透了我一样，对妈妈摆出一副，我就知道的表情。其实我一直都不是很思念那个东西，只不过既然他们问了，当然要给他们想要的答案。

　　之后，我们之间的谈话变得平常了，不像一开始那样似乎有一些芥蒂，他们也怕见过大城市的我会嫌弃他们，可曾知道：儿怎么会嫌父母丑？也许是怕我即使知道也做不到吧！

　　一路走来，感悟很多，我也成长了很多，一直不敢承认自己的幼稚，现在也逐渐认清了，一直在父母庇护下的小鸟是不会飞向蓝天的。虽然在上海的时候，不断与自己的寂寞和对家的思念作战。一直想着家里的避风塘，渐渐的也学会了坚强。哭得越来越少，想家越来越少，面对全新的一天，全新的挑战，我找到了方向，我找到了目标！自己在努力奋斗时，也就忘了心中的思念。重新拾起，才知道自己原来伤痕累累，是那么渴望有一个房子，有等待自己归来的亲人……

　　家原来不只是一个房子！