我是老大,我来照顾你
人见人爱的好主任
“主任，整个大学的校园网都检修，我没法上网，稿子也没法做了！怎么办啊？我都快急死了！！！”晚上十点，王晓萌一连打了三个惊叹号，然后，不慌不忙地轻轻摁下“发送”键，拍拍枕头，准备洗脸睡觉了。
可这边接到短信的方主任就睡不着了。
说实话，方冰真想破口大骂——这个马虎大意的王晓萌，明明一周前就布置好的任务，非要拖到周五晚上大半夜才交稿！出了问题只好周末返工，偏偏又撞上她去天津上课！这下倒好，还是要拖累自己在大半夜里呲牙咧嘴来救急！
可是，如果真能把这些话痛痛快快地骂出口，那就不是他这个人见人爱的好主任了！这不，俩人刚刚通了几条短信，见到对方一个劲儿地赔礼道歉，他的心又软了下来，最后还不忘安慰几句，让小姑娘明天好好上课，工作的事情他来想办法。
方冰就是这么一个大好人。
上级一皱眉，他就开始着急；下属一喊累，他又觉得心疼。反正只要那小小的办公室有他在忙活，天塌下来也绝不会落到别人头上。这种两头受累的双重压力，旁边的人看着都心疼。有时，连经常耍滑偷懒的王晓萌们，都会大义凛然地提醒：“方主任，老板就算给你两份工资都不亏，你这绝对是一个人干三个人的活啊！”
可惜，方冰还真的没有主动要求过加薪。每年年底老板象征性地给他的那点红包钱，就足够让他感动得涕泪横流了——当然，真正让他感动的，还是老板夹在红包里那封亲笔写下的感谢信。那些真挚得有点肉麻的文字，百分百正中方冰的软肋。每次被工作压得透不过气，他都会想起那些感谢信。其中许多段落都能倒背如流：你是一个负责、勤恳、乐于替人分忧的好员工，也是一个爱护下属、积极帮助下属成长的好中层……
也许就是贪图这点儿赞誉吧！方冰有时也会自嘲：傻不傻啊？好听的话又不能当饭吃，怎么就这么好糊弄？思来想去，估计还是因为自己从小当老大哥当习惯了，照顾别人都上瘾了。
方冰是长子，他爸爸也是爷爷三个儿子中的长子。从小到大，方冰就不知道身为“小孩子”应该是个什么滋味。记忆中叔叔家的弟弟妹妹，好像永远都在他脚底下爬来爬去，而他则永远要为他们负责——看着他们不打架，不去厨房玩火，不会把花生米塞到鼻子里。尽管方冰每天都使尽全身力气，也没听到爸爸妈妈哪怕是一句好话。忙碌的大人，似乎只有在受不了小孩子的哭闹声时，才会飞奔过来狠狠瞪一下制止骚乱。
所以，上了大学之后离开家乡，方冰才觉得生活轻松许多。至于工作中分别来自上下级的双重压力，倒是让他在感觉辛苦的同时，又有几分亲切。他喜欢每次领到任务时，被老板充满期望的眼光注视；也享受看着手下的小姑娘撒着娇，叫她“好主任”时千恩万谢的样子。
既然如此，累一点，又怎样呢？
家里家外的主心骨
如今的阿梅，每天早上六点钟准时起床，做好丰盛的营养早餐，六点半准时叫老公起床，七点半梳妆打扮完毕，换上绝不和前一天重样的套装——别误会，如此兴师动众不是去上班，而只是开车把老公送到公司的大门口……
想当初，阿梅刚一结婚就辞职在家做了“全职太太”，还真让不少亲朋好友为之惋惜——这么有才能的一个人，怎么当真就甘心为了一个男人，把自己的事业前途愣生生地抛下了呢？再说了，以阿梅这样闲不住的脾气性格，又怎么能在家里美滋滋地晃生活？
他们不知道，这次阿梅还就想让自己好好“闲”下来，关心关心自己。为什么不呢？身为家中的长女，终于帮着爸妈操办完了两个弟弟的婚事，她也该好好为自己打算了。所以，她才独独选中了眼前这个貌不惊人的男人——不是图他的事业有成，而是看中了他足足比自己大了八岁。
在阿梅的头脑里，只有大男人才知道疼老婆，才不会像平日里在单位见到的那些毛头小子那么不靠谱，才不会像她家里的宝贝弟弟们那样处处让她这个老大姐操心受累。
所以，当婚前对方提出希望老婆不要再出去工作时，阿梅连想也没想就一口答应了。
婚后的阿梅，理所当然地努力扮演起完美的家庭主妇。为了保证能够上得厅堂，下得厨房，她在刻苦钻研厨艺的同时，也不忘一丝不苟地梳妆打扮。为了对得起“贤内助”三个字的美誉，她几乎做到了所有可以为老公做到的一切——不只是出差前收拾行李那么简单，还包括制作月度报销表格，给朋友选生日礼物，甚至还有初步浏览应聘人员的基本简历。
不仅如此，由于全家只有自己是个“大闲人”，所以，公婆家里一大家子的大小事宜，阿梅也就不好意思不主动站出来打理。
掰着指头数数，这个月是姐姐家的儿子高三要请家教，上个月是舅舅有个小手术要联系住院，再上个月是公婆住的房子要翻修卫生间……再加上自己爸妈和两个弟弟的事情，就算阿梅长了三头六臂，真是忙里再也偷不出闲。可是，每每一顿牢骚之后，她也找不到更好的办法——谁让老公的工作太忙了呢？难道向他开口吗？不用，给我几句感谢就足够了。
当然，偶尔阿梅也会好奇：难道在他们结婚之前，公婆家的日子就不过了吗？看来只能感慨自己天生是个劳碌命，到哪里都闲不住吧！
乖乖老大，不得不爱
身边有个任劳任怨的“老大哥”或者“老大姐”，真是一件让人舒服的事情。他们总是处处照顾人、关心人、很少抱怨、又习惯主动承担责任。为什么可爱的老大们，总是乐此不疲地照顾身边的人？我们还是很老套地从小时候开始说起吧！
作为家庭中的第一个孩子，头生子女在生命的初期都品尝过独享双亲之爱的大好时光。不仅如此，他们还常常背负着家长、乃至整个家族的期望。但是，这种完全的关注却常常因为第二个孩子的出生而一去不复返。而这个时候的老大，年龄一般也都没多大，不过就是几岁的小孩子，父母二人（特别是母亲）几乎就等于他们的全部世界。所以，对于不打招呼就出现的弟弟或妹妹，老大的第一反应大概都不会是很欢迎。
为了让这种感受更好地被理解，心理专家姬雪松曾经打过一个很有趣的比方：试想，你有一个很爱很爱的男／女朋友，现在你在机场等待出差的他／她回家。可是，等他／她美好的身影缓步出现在你面前，你却发现对方正挽着一个富有魅力的异性，面带微笑地看着你，兴高采烈地大声对你说：“亲爱的，这是我的第二个爱人，我会像爱你那样爱他／她，也希望你爱他／她，我们三个人在一起，一定要相亲相爱啊！”这时的你，会有什么感受？
第一次听这个故事时我也觉得太无聊，不过静下来仔细想想，好像也真是这个道理。估计所有的父母在向第一孩子介绍第二个孩子的时候（如果他们还记得跟老大做一个介绍的话），大概也就是“这是你的小弟弟／妹妹，你是哥哥／姐姐，以后要好好照顾他啊！”
喜欢上“被依赖”的感觉
而这还只是刚刚开始。
想想家长们一般都是怎样评论老大的？通常情况下，父母也都很“喜欢”老大，因为他们即使学业不是最优秀、成绩不是最突出，也起码是让爸爸妈妈最省心、最不会惹麻烦的那一个。如果想到将来自己老了、病了，可以放心依靠谁？十有八九还是任劳任怨的好老大。
似乎对老大的喜欢，总是附加着一系列条件的。
几乎在所有的文化中，老大分担家庭的重担，帮助爸妈照顾其他子女，都是一种无可逃避的责任。他们似乎也只有做到如此，才是一个名副其实的好孩子，才能看见父母眼中流露出赞许的目光。而每个小孩子又天然地渴望养育人的关注，这种力量的魔法远远超出我们这些成年人的想象。当没有其他的选择时，老大们只能竭尽全力。
记得听一个“标准”的好大姐讲过：小时候，她的妈妈去地里收小麦，很晚没有回家，她就领着弟妹去地里找妈妈。半路上，小妹睡着了，大弟走累了，她就用红领巾将小妹拦腰捆在自己的后背上，又用双手将大弟抱在胸前，就这样，走两步，停一下，磕磕绊绊，一直到终于见到了母亲。她感到无比骄傲，而那个时候，她自己也不过只有10岁。
就这样，大部分老大，或者像老大一样从小就在家中担负着类似责任的孩子，都似乎只有一种难以逃脱的命运——他们必须要通过爱父母所爱的其他孩子，才能得到父母的爱。他们总是面带微笑地照顾身边的弟妹，却在心里默默对父母说：求求你，表扬我。
更为遗憾的是，这种儿童期的生存模式，常常被老大们不断复制和保存。他们在成年之后，与其他人相处的过程中，也直接拿来使用，因而就像上瘾一般喜欢照顾身边的人。
最常见的例子就是他们的婚姻模式。就像故事中的阿梅，很多老大也知道应该对自己好一点，希望在选择伴侣的时候找到一个照顾自己更多的人，可命运却好像总喜欢和他们开玩笑，老大们最后常常发现：怎么自己千挑万选的那一个，还是凡事都需要照顾的“大小孩”！而实际上，是他们自己实在太依赖那种“被人依赖”的感觉，他们的价值感过多地建立在对别人的照顾、甚至是牺牲之上。离开了这些，他们就难以体会到安全。
“老大”并不是你唯一的角色
所有的规律都不会没有例外，相信一定也会有许多快乐健康的老大们对这篇文章不屑一顾。其实，排行老大或者老几，都不是决定性的。想要歇歇的老大们，需要调整的也只是小小一步——去发现自己除去“老大”身份之外的各种身份，不要总是不假思索地将身边的人都看做自己的弟弟妹妹。
老大们可以找张白纸玩个小游戏——画一个圆形，把它分成若干扇形，每一个扇形代表一个自己所扮演的角色。比如，配偶、父母、孩子、上下级、朋友、或者公民，如此等等。想到的角色越多越好。然后再参考着每个角色，想想自己应该如何与相应的对象相处。
比如，假设你作为配偶，你要如何面对你的丈夫？还要把他当孩子吗？
前不久刚听过一场案例分析，咨询师问一位习惯了过度牺牲的妻子：“丈夫是谁？是干什么的？”妻子沉默良久之后，一边流着泪一边说出“同甘共苦”四个字！然后，不需任何建议，她自己就知道以后应该如何与丈夫相处了。
当然，话都是说起来容易。每个人都生活在惯性之中，我们每天日常中所做的大部分行为，都没有时间让我们停下来想想此时此刻自己的角色是什么。好在，意识到问题，就是解决问题的第一步。