主动自省通过交往认清自我
保持独立勿把感情视为一切
然而爱情毕竟不是普通的事物，不断试错会有后遗症，可能会像卢佳佳那样对爱情感觉疲惫，或是像齐纳那样感觉很受伤。幸好学习爱情这门学问的方式并不止一种，还有很多现成的常识可以参考。对爱情的常识了解得越多，在爱情中可能得到的快乐和幸福就越多。
对大学生而言，首先应该知道的爱情常识也许是：爱情是会消逝的。
不管多么热烈的爱，都会随着时间渐渐变淡。这是科学研究的发现。热恋时那种一日不见如隔三秋的狂热，很大程度上是脑袋中的化学物质在起作用。它们使人心跳加快，使人意乱情迷，使人感觉喜悦，使双方难舍难分。然而这些物质在人体内的“保质期”只有大约一年，之后就会逐渐减少，表现出来就是觉得对方不那么有吸引力了，有很多难以容忍的缺点或毛病—其实这些毛病一开始就存在，只不过开始时并不计较。卢佳佳每次分手，看起来是因为对方这样那样的缺点，其实很大程度上不过是热恋期过去自己不愿意继续容忍对方而已。
了解爱情的易逝，并不是为了在爱情中一旦厌倦就另起炉灶。事实上即使真的这样做了，也很难一直生活在爱情的甜蜜中。因为人会适应这种“激情”状态，其结果就是恋爱能维持的时间越来越短，自己也越来越不容易感到满足。就像卢佳佳，频繁的新恋情带来的似乎更多是疲惫而非快乐。幸好热恋的感觉虽然会消逝，长久而令人愉悦的恋爱关系却可以维持。这就需要知道另一个常识：爱情的发生或许只要“看对了眼”就行，恋爱关系的长久维持却需要付出努力。
有些时候，爱情消逝带来的是迟钝和“没感觉”，“牵着男友的手就像牵着自己的手”。时间会抹杀掉新鲜感，就像第一次牵手的“心动”只可能出现在初恋时一样，这是规律，没办法强求。然而这不意味着自己就不能想办法点缀生活，增加乐趣，去制造点儿“感觉”。生活中一些微小的改变都能带来一些新鲜感。比如卢佳佳用心一些，打扮打扮，想些活动，行动本身就能给自己带来一些趣味；甚至还可能带来两个人的良性互动，触动男友这样去做。消极等待很难等来幸福生活，快乐应该自己主动寻求。
而另一些时候，爱情的消逝会凸显缺点、差异和矛盾，带来冲突。亲密关系的不良互动，双方都有责任。因此不要只想对方如何不好，也要从自己身上找原因。齐纳和卢佳佳可以问自己，是否有些自私，没考虑对方感受？是否过分依赖，没给对方足够的空间？是否缺乏安全感而不愿承认？相对于热恋的甜蜜，这样的自省确实有些痛苦，似乎不值得为了一段不知结果的恋情这样做。其实这样做不仅是为了爱情，也非常具有成长的意义：我们通过恋爱的过程认清自己，也为处理人生最重要的人际关系——爱情，积累了经验。
当然，不是所有的问题都可以调和。自己拼命想维持，对方却不买账，结果就是失恋。失恋了会有很多种反应，比较好的一种是像齐纳那样，化悲愤为力量，积极向上，开始关注生活中爱情之外的世界；比较差的一种也是像齐纳那样，错误归因，以偏概全，不是把一次恋爱失败当成个案，而是认为所有情况都如此，比如爱情都不值得自己全心付出。这样的念头很有害，会为未来的爱情埋下隐患。事实上齐纳和男友分手，并不是因为她付出太多，而是依仗这种付出她想索取得更多，而对方并不愿意给。
齐纳的男友虽然稍嫌冷血，却让齐纳领会了爱情中可能是最重要的一个常识，不要把爱情当成生活的全部。
一段成熟的爱情，包含平等、尊重、理解、接纳，而这只有一个独立的、拥有除了爱情之外的追求和空间的人才可以做到。“爱情就是一切”听起来是对爱情的全心投入，然而没有几个人承受得起对方把重量完全加给自己，因为这必然意味着对付出不对等的不满，以及因无事可做对对方过分的关注和束缚。不把爱情当生活的全部还意味着自己能够有一份能够让自己经济独立的事业，因为经济独立才能有真正的平等，才谈得上爱情，否则就会陷入卢佳佳那样恋爱不只是因为喜欢，“因为还需要面包”的困境。其实依赖别人获得面包的方式并不保险，如果对方有一天不愿给了呢？或者面包上附带着诸多不平等条约呢？所以在大学阶段不要只谈爱情，才是真正珍视和重视爱情的方式。
当然，加上了这么多条条框框的爱情似乎显得过于沉重，也许有人还是愿意自己在爱情中摸索，慢慢接近爱情中常识的本来面目。这也没关系。重要的是在这个过程中要相信，爱情是美好的。每一次失败的恋情，都是让自己向幸福的方向又前进了一步。