多亏有了一个假想敌
人生的每一个阶段，我都有假想敌。
17岁，我在一所三流中学读高中。高二结束，全班36人，我排第28名,数学尤其差，满分120分,我得了29分。
班主任强调高考还有一年，而我毫无感觉。
暑假补课，数学上的是解析几何。
一天早晨，我借后排男生的作业抄，发现只有得数，没有过程，就问他为什么，他说，写了，你也看不懂。
我愣住了。那时候的我，面子比纸薄，更何况唐突我的还是个男生。
晚上回家，早晨那一幕在我脑中反反复复。平生第一次，我感到耻辱，为自己的不优秀而难过。靠在床头，我的眼泪流了下来，那男生的脸在我眼前放大，深夜里，我不由得握住了拳头，对自己发誓，我一定要考上大学，考给他看。
我把高一高二的数学书，都找出来，从每一本书每一章每一道例题开始，我用了最笨的招数：抄和背。高中数学的每一道例题，高考前，我都能默写出来，是从那个夏天起，我用的功。
开学后的第一次考试，120分的数学卷子，我拥有了一个鲜红的81分。老师讲解时，我双手捏着卷子的角，把它微微竖起，这样，后排的男生就能看得见吧。但我听到，他和同桌正讨论着我是否抄袭。
那一刻，我的心里充满了对他的敌意，我想，也许只有一点小小的进步，别人会质疑；而一旦有了大的飞跃，人们反应的速度便只来得及为你喝彩。
于是，后排男生的话，他的目光，都像掺了兴奋剂的针，锥在我的神经；在后来的每一晚提醒我，不能睡，不能睡，去努力学习。只要我有放弃的念头，我就仿佛看到了后排男生的脸……在灯下，我一遍遍抄着公式、例题和单词，一本本草稿纸上密密麻麻地写着字母和符号。
高三上学期结束，我成了班主任的宝贝，她把我当做后进生转化的典型，等到高考，我成了我们那所升学率极低的中学那一届唯一的本科生。
奇怪的是，拿到大学录取通知书的我碰到了后排男生，他那年考上了一所高中专。我反而有点失落，我害怕以后我不能与他为敌了，会不会我就失去动力？
19岁，我交了男朋友。恋爱一个月后，我被男朋友的前女友在走廊挡住了去路。
她是高我一级的同系师姐，当时当地心中自是不甘。
于是，上自习，她总出现在我和男朋友常去的教室；系里有活动，她总联合其他人，与在座所有人大声谈笑，把我晾在一边；有人请男朋友吃饭，她扬言有谁和我同桌，她就和谁断交──她和男朋友是同班同学，朋友的交集不少，此时我只得掩面而下。
我本来不擅处理和同学的关系，上了大学后也无心学习。但她的挑衅把我激怒，几次后，我开始反击。
我近乎刻意地努力和我认识的每个人搞好关系，后来甚至将男朋友的同学都拉入自己的阵营。那女生是学生会学习部的部长，为了表示我比她优秀，起码不至于太差，我开始埋头苦干，在之后的日子，次次考第一，每学期拿一等奖学金。我甚至不放弃和她比较的每一个机会，她载歌载舞于系办、校办的晚会，而我也争取出现，还要比她做得更好。
没有她，我的大学生活不会那么丰富多彩。我的好人缘、好成绩，我得的那些奖项，都因视她为对手，而坚持到底，并发誓要做到最好。
我后来抱着一摞证书和奖状离开大学时，想到她，有一种比试的快感，更多的却是怀念——她于一年前毕业，我在大学的最后一年没有对手，觉得很无趣。
23岁，我在家乡的中学教书。
男朋友去了北京，他在那里的一所著名高校读研究生。
临行前，他信誓旦旦，他说：“放假了，我就回来看你。”然而一个学期后，他却提出分手，他对我说：“你不过是个小学校毕业，小地方教书的。”
我气得浑身发抖，握着电话，一句话也说不出来。
此后的那段时间，眼前老是浮现前男友的笑脸，耳畔却回响着“小学校毕业”、“小地方教书”的刺耳话语。
我害怕监考，监考是绝对的寂静，我总是默默发呆，学生在前面挥汗如雨地考试，我却在教室的最后一排以泪洗面。
有一天，我发觉新闻联播中出现天安门的镜头，我都会想在北京的某人是不是在这里意识到我是小学校毕业，小地方教书的，那一刻，我突然惊醒，不能再这样下去，他就是我的对手，我要将他打倒。
半年后，我报名考研；一年后，我考上了前男友所在的著名高校。
我曾很长一段时间，一天只睡五个小时，课间十分钟都拿来背单词；我曾累倒在红笔飞扬的试卷上——那一天，考完研，我还有八个班的卷子要改，第二天就要出成绩。
如果没有那句话，没有那个人，没有打倒他的决心，我不会改变已经稳定的工作和生活。
当我拎着行李出了北京火车站，当我正式成为那所著名高校的一员，我见到前男友却发现中间隔了两年，我已经不认识他，他在我心中突然模糊一片，失去意义，也许他的意义在于是我的心理对手。
有时甚至想，如果没有假想敌，我的今天会怎样？