自我中心引发婚姻失衡
就事论事积极处理矛盾
婚姻中可能的矛盾有很多种，其中最有普遍性的，是对于自己在关系中的角色定位上有分歧，即自己在婚姻中应该承担什么样的责任和义务。
双方都是独生子女的独苗夫妻，在这个问题上出现矛盾的几率更大。独苗们在父母无微不至的关爱下长大，日常生活都由父母打理，对婚姻中有些什么家务没有概念，家务更是大都不会做。更重要的是，他们习惯了亲近的人以自己为中心，习惯了按自己的想法行事，因此在婚姻中也很自然地认为自己所想的就是正确的，希望别人来迁就自己。
如果双方都等待别人来迁就自己，而看法又不一致，那达成一致就变得几乎不可能。但在一些基本问题上达成共识又很重要，是经营好婚姻的前提。因此既然进入婚姻，就应该对婚姻和单身的不同有充分认识，愿意妥协和改变，而不是固守已有的想法。林特特夫妻看起来都愿意做出改变，而禾禾的丈夫陈林似乎还是习惯性地以自己为中心。
如果双方都认为自己在理，在大的角色定位上，有一个重要的原则可以参考，那就是平衡，即双方的投入和回报基本对等。尽管这个原则看起来有些功利，却实实在在地起着作用。只是，这里投入和回报的形式并不单一，可以是帮助做家务，也可以是一些温情的举动。当然，平衡并不取决于绝对意义上的投入，而在于自己对所得的感受。
所以林特特发现，在刚结婚的时候，双方并不斤斤计较家务上的得失，都很主动地做，因为在开始的时候，亲密关系带来的情感回报非常高，其他的小事基本可以忽略。但是当感情渐渐趋于平淡，家庭事务上的平衡就显得特别重要。禾禾和陈林的婚姻就明显失衡，需要有些改变。陈林应该增大投入，事务上的，或者情感上的。如果让禾禾觉得在婚姻中的回报比一些替代选择的回报还要小，比如单身，或者其他的追求者，婚姻就岌岌可危了。
即使基本问题上态度一致，在实际生活中也会有这样那样的磕磕碰碰。这就需要换位思考，多理解和包容对方，以减少冲突。从广义上来说，婚姻是种特殊的人际关系，而换位思考是解决人际问题的基本方法，对婚姻同样适用。
然而在婚姻中要做到换位思考并不容易，这并不仅仅因为成长过程中形成的思维方式和立场难以轻易抛掉，还因为，我们对亲近的人往往会比对外人更为苛刻。我们认为在亲近的人面前就是应该卸下所有的面具和包袱，不需要像在外人面前那样做克制脾气站在对方角度考虑的努力。这其实是个误区，我们从一段美满的亲密关系中得到的益处，肯定不会比在外认真维系的人际关系来得更小，所以婚姻中同样需要克制，需要为理解对方付出努力。
对于矛盾，一味隐忍和发火抱怨都不是良策，可以把问题摆上台面，就事论事地讨论，提出对双方都有益处的建设性解决方案。就像林特特一样，在家务上实行“积分”制。与此类似，禾禾对于现状的不满意，也不妨和先生摆事实讲道理，列出自己为家务所花的时间，为对方所花的时间，自己工作需要的时间，试试用事实来说话，而不仅仅是讲谁应该支持谁的道理。
虽然夫妻是一个整体，对婚姻中的事务有共同分担的义务，然而夫妻双方毕竟是两个不同的个体，仍然有彼此之间的界限。有些东西是全然属于自己的，包括自己的情绪、行为、态度、需求，以及自己所扮演的角色要求自己承担的义务。
比如陈林，工作中的事情不能总是以“是夫妻”为理由要求另一半去办，因为那是自己的角色，自己应该清楚这一点并积极地适应角色，而不是推给别人。此外，个人的情绪也属于自己，应该学会自己处理，不能总是把情绪带回家并发泄到对方身上。对于禾禾来说，无条件的包容其实也强化了这些行为，应该把该是自己的责任担起来，把不是自己的还给对方。
婚姻中的双方应该做的是对对方负责，而不是为对方负责。