一味讨好满足自尊需要
提升自己改变交往模式
应该说，琪琪和周零都是助人的受益者，比如“好人缘”，比如“懂事”的评价，尤其是心中的“成就感”。她们从不缺乏来自他人的赞美、认可、信任与依赖等，否则，琪琪不会“努力做个乖巧的新人”，周零也不会自打记事起就“充当保护神”，随时“给别人搭把手”。
琪琪这样做基于她从经验中提炼的一个观点：快速融入一个全新的集体，最重要、最快捷的便是热情、热心，乐于助人；而周零的行为举止与儿时起家人对她的教育有很大关系：能帮别人就帮一把，要有个当姐姐的样子，要懂得照顾别人……这些对周零的期待，促使她形成了做个“热心肠”的信念。
但是，意外的事情还是出现了，相信这是任何一方当事人都不愿意面对的，并非蓄意破坏，不过，误会、矛盾、冲突确实给琪琪和周零的助人之举一个大大的挑战。
其实，在我看来，比事件更需要关注的是两人内心深处的挫折感，那些不快的感受：为难、伤心、不满、委屈，压抑了的愤怒，还有高度焦虑——别人会怎么看我？我都做了这么多了，怎么还有人不满意？我怎样做才能让大家都高兴？……她们可能还会为自己不再“助人为乐”而自责。
从表面上看，这些感受都来源于节外生枝的事件和不那么通情达理的同事，但这只是冰山的一角。在我看来，如果用自我负责的态度来反思一下，是琪琪和周零在人际相处的过程中，在高频助人的过程中，时而出现的讨好姿态使自己处于被动而易受伤的位置。
听到“讨好”，你是否会感到其中有些贬义？但是，生活中，谁又从来不讨好别人呢？父母与子女之间，老师与学生之间，老板与员工之间，朋友、同事之间，夫妻、情侣之间等等，讨好常常是必要的姿态、途径，就像华尔兹舞者一样，无论进退都是为舞步更优美、内心更享受。
但是，当“讨好”成为一个人日常应对的惯用姿态的时候，麻烦就来了。因为一个真正的“讨好者”总是在对别人说“是”，顾及不到自己的感觉和想法，总是在用行动表白：“不管你要什么，都没有问题，我答应使你快乐。”但他的内心深处却认定：“没有人喜欢我”，“我觉得自己什么都不是，我是没有价值的人”。“讨好者”最终会发现他不能为自己做任何事，还必须为任何坏事承担责任，而别人给予允许就是幸运不过了。
就像琪琪和周零，她们因同事的猜疑而受伤，自然也是在为同事是否会继续信任自己、允许自己而担心，助人行为没有满足她们内心的渴望和对他人的期待。
值得高兴的是，“忘我”的琪琪和周零终于也觉察到自己受伤了。这是一个好事，一个转化的开始，因为平时只关注到“别人”和“事情”，现在，她们终于有机会与自己连接，关照一下自己的内心了。琪琪好好和自己谈了一次话，周零也下定决心：类似的“助人”行为，这是最后一次。
实际上，助人并不简单，乐于助人者需及时反思自己的助人动机，其中又有多少讨好的成分？付出时想得到的是什么？任劳不任怨的原因何在？讨好本身不是问题，但如果对自己助人的动机、目的、心理需求不自知，为讨好而助人才是问题。像周零一样，“总是充满了成就感，仿佛在这一桩桩一件件小事中实现了自我价值”才是问题。
“出力不讨好”，“生活被‘助人’扯得支离破碎”，这不是别人的错，不能一味指责别人、期望别人做出改变。我们只有对自己的行为，还包括自己的感受、观点、期待等全部负责任，并愿意为自己重新选择，才能用一种健康、愉悦的方式体验自己，达成真正的自尊，用更正面的能量面对生活，找到自我实现的途径。
善良的琪琪和周零虽然受到了冲击，但她们有很强的生命力，这体现在她们愿意学习、尝试改变上。心理学家说：所谓命运，就是强迫性重复。改变命运，不再暗叹“我这是何苦”的方法，就是打破自我强迫怪圈，变换自我满足方式。
人际相处不单单只是助人一个内容，也不单单只有助人一种方式，提升和发展好自己，做一个自尊、自信、有能力的人，同时，力所能及地帮助他人获得满足，给予他人以精神上的关注、信任与支持，方能享受到更为亲密的关系，彼此滋养，体验“我好，你也好”带来的喜悦。