生活中你是迫害者受害者还是拯救者
既然不舒服，干吗还要游戏？
心理游戏之根源
人人都有身不由己之处，人总拗不过自己的心，不得不听从心的指引。
先看一个“笨手笨脚的游戏”。某人不是经常打翻花瓶就是碰洒了茶水，在场人的谈话不时地被他的“麻烦”打断，令人不爽，进而气愤，而他的脸上却写满了“我不是故意的呀”。
其中，“某人”扮演了迫害者的角色，“在场的他人”则成了受害者。也许“某人”小时候，因为一些原因不受人欢迎，在人际关系中不可避免地感到孤独，因此他期盼得到关注，就不可遏止地采取行动——闹出点动静。可是他越是这样，就越令他人烦恼甚至生厌，结果就越不受欢迎。
或许会有人问：他为什么不思悔改呢？
他是不由自主。因为人在感到困扰的时候，大都会动用习惯性的应对策略，这些策略往往形成于儿童时期。一般来说，人在小时候求生存的过程中已经得出了某种关于自己的结论。在“笨手笨脚的游戏”里，你有否觉得“某人”像个渴望被关注却又不知所措的孩子？他虽已长大，一旦遇到相似情景，仍在沿用小时候的手段来应对成年人的世界，是他内心的“儿童部分”又冲出来帮助他的“成人部分”，似乎在自语：怎么做他们才会注意到我？
游戏者为何“浑然不觉”
频频“失误”让集体蒙羞，频繁地麻烦他人以致令人避之不及甚至愤怒，而自己“浑然不觉”，依然故我；明知周围的人在躲着自己、反而还要“天真地”叫喊着要加入人家的活动，引得人家无奈叹息，玩兴大减。这也是个心理游戏。
抽取其中的主线，则是：“频频失误、一再麻烦他人”（迫害者）——他人愤怒（受害者）——责备（转为迫害者）——发起者自己感到受伤害（转成受害者）却满不在乎（漠视）。
可能会有人问：这种人也真是迟钝，难道他真的感觉不到别人对自己的态度？
以心理游戏的视角来透视：他并非没有感觉到什么，而是不允许自己感觉到，是压抑或者漠视了自己的感受。很可能他儿时曾有过这样的经验：被指责的时候，最好不要悲伤，或者不要生气，否则就会失去大家。因此，弱小的他虽然内心深处渴望安全、渴望被关注，但从来没有正面表达过，而是采取满不在乎的姿态，目的是想告诉他人：我不生气，没关系！同时也在告诉自己：我与他的关系没有搞僵！
成年了，可这心理依然不成熟。由于内心孤独，想方设法去与他人发生联系，但也许其“成人的部分”觉得尴尬，其“儿童的部分”便粉墨登场了，一脸的“天真”令人无法对其说出什么不客气的话。从心理沟通意义上看，那个“不怕麻烦他人”者始终是“儿童状态”，是自由任性的儿童行为，而周围的人则不自觉地扮演了他心理上的父母，去照顾他。然而，总是被置于“父母”的位置而行使照顾者的角色，内心势必会委屈甚至愤怒。
必须说明，游戏中所有的心理活动，都发生在一瞬间，是潜意识里的暗箱操作，当事人一般意识不到。明知不舒服却又不知另辟蹊径，而是在那个泥坑里挣扎，痛苦又困扰。如果同样的事情一而再、再而三地发生，且每次结局都令人不舒服，就应该警觉了：我是不是陷入了一种心理游戏中？
如何跳出游戏
明白了心理游戏之奥妙，游戏便迎刃而解。
比如，在某人再次以“儿童状态”发出“邀请”时，一定要稳住自己，不要机械地答应，而是坚定地、诚恳地告诉他：“我不想那么做了，那样我不舒服。”“对不起，我还有其他的事。”
游戏的涡轮在此被阻断，无法继续。也许双方都会体验到“拒绝或被拒绝”的尴尬，但是一定要挺住，因为这是促使对方内心成长，帮助他的“成人部分”担起应担的责任，是有益的助人行为。
其实，人人心中都有三个部分：“儿童”、“父母”和“成人”，且每一部分都有其合理的舞台，依据环境需要，可以自主决定哪部分登台，只要令彼此感到舒服。
“游戏人生”说的是一种人生态度，心理学上的“游戏”，指的却是人们习惯化的沟通模式。有意识地关注、体验它，有助于解开人际关系里的困扰，畅通人生。