关系纠缠源于期待重视
聚焦改变重塑家族关系
况且，还有那些传统美德、家庭规则，诸如：亲戚需要尊重，哪怕是表面上的；爸妈的面子需要维护，别让他们因子女羞惭等。毫不理会？必然引来积怨，消磨亲情；削足适履？好像对我们自己实在不够尊重，不够爱护。
怎么办？
小丽的做法是：针对可能有“被忽视妄想症”的四叔，强压住自己的不满，小心翼翼地做出些讨好举动；针对大舅妈，则把自己变成一名机警又圆滑的战士，不正面进攻却会闪转腾挪，坚决不让大舅妈的虚荣心从自己处得到满足。但她却备感疲惫，有时还好似在为大舅妈而活。亲戚变成了小丽的沉重负担，她难以从这些社会资源中获得安全感、认同感、价值感。
在姑父面前，邵果先因恐惧而心生抗拒，把自己封闭起来视而不见、充耳不闻。之后，在爸妈引导下，18岁的她做了一番理性分析，充实和调整了自己对亲戚——社会关系中的一种的认识，开始调动自己的欣赏资源来观察姑父。由此，邵果多年筑成的内心堡垒轰然倒塌，接受的心态出现了，行为的改变出现了。与姑父渐渐增多的交往慢慢削弱了旧的伤痛对邵果的冲击，因为从他人亦从自己处得到了情感上的抚慰，不再纠结了，她终于走出了童年困境。
如果谁说为某位亲戚很烦恼，我要说原来你对他如此深情。你愿意为他付出这么多的心力，对抗、思虑、挣扎，甚至为他在自己的心头打上死结，在自己的心底挖出深沟，这只能说明，是你自己把这位亲戚当做了你的重要他人。
小丽看不惯四叔礼数太多，年龄一大把还总向别人讨要关心，但内心是不是也想更多得到来自他人的关注与重视？她被大舅妈拿来跟表姐小云比较了多年，在其中斗智斗勇而满足于能占上风，但她那分“怕”，是不是源于期待着有一张利嘴的大舅妈的认可与肯定？
一家之主的姑父是小女孩邵果心中的权威人士，进入青春期后，能与他人和平共处而只与姑父较劲，那是她心中的成人感在鼓动着她，期待被权威接纳、认同，期待权威发现自己很特别、很有力量。
所以，我们是否可以换个角度来看与亲戚间的纠缠，或许不是他太有问题，而是你的内心别有一番期待，一时间没有满足的期待。
大家庭就是小社会，因有各色人等所以家庭关系才生动，家庭面貌才多样，这是它有趣的地方，也是它充满生机的基础。能接受社会的复杂，又为何不能接受家人的各具特点？就像与任何一种社会关系打交道一样，亲戚间在相处过程中出现各种误解、摩擦甚至是冲突，并不反常，我们或可以用平常心对待，或可以再多拿出一些理解和宽容。不把亲戚看成麻烦，才不会给自己找来更多麻烦。
在当今社会，可了解的东西有很多，信息技术、外太空、生物工程等等，但你还需了解人，了解生命。借助这分了解，方能慢慢与人性相生、相处、相适。
像邵果一样，把你的亲戚当做一个普通人来全面了解，而不是只把他符号化：四叔、大舅妈、姑父，有关他们的过去、现在和未来，有关他们的理想、愿望、观念和情绪，有关他们的社会关系和多重角色，有关他们的长处和弱点……了解会带来彼此理解，理解会带来彼此包容，包容会带来彼此滋养。
亲戚不能选择，但你与亲戚保持怎样的关系可以选择，你是否要做表里一致的沟通可以选择。你不能改变过去发生的事件，但你可以改变过去事件对自己的冲击，减轻负面信息的影响，用更正面的能量面对生活。唯有认为改变是可能的，想要改变，才是你收获一切美景的第一步。
面对亲戚，如果你的态度和行为是讨好的、惧怕的或者指责的，那你的内心必然是不自信的、低自尊的、没有价值感的，更不可能体验到平和、喜悦、爱和关怀。所以，学习着为自己所有的感受、观点、期待和行为负责，创造人际相处新的可能性，致力于应对问题而不是受困于问题，聚焦于改变，你必将体验到自己巨大的生命力。