被亲密伤害
还是不知道说什么，怎么说。
这个电话两周前就应该打了。小小的事务所居然击败强大的对手，获得了那么一个大单，两周前全体出去庆祝的时候，他们都跟我说，真要好好谢谢我的朋友。
是啊，我的朋友。其实，何止是朋友，这么多年来我们如姐妹般亲密。少年时的同窗情谊，大学毕业后一起在这个城市打拼，我们的孤独、狼狈、快乐、成功，都彼此分享。这次的客户如果不是她的大学同学，恐怕都不会答应让我们上门面谈的，遑论最后只接受了我们一家的方案。
女人的友谊都是这样的吧，熟知对方的生活细节以及感情经历，成年后，我们可以说已经融入彼此的生活。何况我们俩的默契，我从来没在别的朋友身上发现过。面对共同的话题，我们俩的好恶、观点，惊人的和谐。沟通能够深入，能有收获，我知道，这太难得了。哪怕是每次遇到尴尬的邀约，我只要给她打个语焉不详的电话，她就能马上接过话茬，帮我顺利摆脱。
直到我看到网友贴过来她们的对话，她在劝导她兼评论我的那段感情时说：当背叛和逃避以爱情来做理由时，罪孽似乎可以变得天经地义。
我真的无法接受。
旁的人怎么议论，我从小就不太在乎，但看到她的观点，我深受打击。
那个小妹妹网友陷入不被祝福的爱情，痛苦了很长一段时间。我们是在共同追看一部连载小说时慢慢熟络起来的，从谈论小说开始，到经常网聚共同探讨各种话题，那段时间，我们俩更是拿出浑身的解数极力对她进行劝解，我甚至主动提起了自己那段让我伤筋动骨的过去。
一次同行聚会上我认识了他。无意中得知我是他女友中学时的师妹，我们俩在言语投合之外更多了一份亲切。
有一种理论是这样说的：若没有这个人的时候，他只是世间万千大众的一个；若有了这个人，他就会以各种方式无处不在地出没。很奇怪，自认识以后，我经常在各种场合见到他，也有了越来越多的机会发现我们俩在很多地方有着高度的一致和默契。
怎么可能不挣扎？尽管我的师姐跟我并不熟，但她们因为那时同在学校寄宿的缘故，来往很多，一直到现在，还是常常联系，所以我知道他和师姐相爱多年，正筹备结婚呢。拉我去逛街、看电影、K歌，陪我网聊到深夜，没有她的陪伴，我几乎无法正常工作和生活。彻底分手后我真的快崩溃了，只好休假在郊区找了间房子躲避。一天半夜，突发胃病，疼到以为自己都活不下去了，是她连夜跑来送我去的医院。
城市这么大，我竟再也没有见过他。当然，我知道，他和师姐解除了婚约，我还知道，我的同学、校友在背后是如何议论我。但我懒得理睬，也没空儿理睬。换了个工作，我太忙了，忙得跟她都联系渐少。
没想到那天刚有点空闲问候一下小网友就被直接击中。
小网友很崇拜这个理性、智慧的姐姐，一直留着她们的聊天记录。我看到她在说：人心多变，那个男人也许今天喜欢你的头发，明日又会迷恋她的眼神。谁说头发和眼神不能产生爱呢？爱总是由各式各样原因产生的，只不过，如果没有责任、理解、包容、坚持，和很多很多你认为与爱情无关的东西，比如友情，比如大家认可的禁忌规范，等等等等，那么爱情只是一种卑劣自私的人的情欲而已。
原来，在她的心目中，我是这样的自私、不堪。如同一台进入屏幕保护程序的显示器，我一遍一遍让自己回忆的那些亲密的过往，那些温暖的扶持，却成了漆黑的屏幕底色，那上面跑动的一行红字看得我双目刺痛：我的爱情只是一个卑劣自私的人的情欲而已。
有人说，要交到一个朋友，需要闭上一只眼睛，要留住一个朋友，需要把两只眼睛都闭上。
可需要闭上的只是双眼吗，嘴呢，耳朵呢？
电话在我手里振动起来，看着屏幕上熟悉的名字，我迟迟按不下那个绿色的通话键。