生活中的心理学

■郭韶明

    A说，不久前偶遇一旧交，有点尴尬的相见。一个婚礼，偏让十几年没见的她们碰上了。俩人的尴尬源于一个男生，但她们不是情敌。中学时，男生追求女生，似乎总要启动第三方，自己无法突破，就从好朋友这儿入手。那个女孩就是男生为追求A而启动的第三方。在她的撮合下，A和男生走得还比较近，不过约会永远是三人行。毕业时A知道，女孩愿意当第三方，其实是因为喜欢这个男生。

    故事很老套，想说的是这个第三方。第三方还有一个别致的名字，叫“后光”，由“后光效应”而来，说的是要劝说和影响一个人，启动第三方来进行，更有说服力。

    学校里的男生着实很喜欢用“后光”。到了大学，宿舍里几乎每个女孩和男友吵架，男友都会找到和女孩关系最近的室友，给点小恩小惠，“后光”就会很尽心地钻进女主角的床帘，一番蛊惑之后，女主角通常都软了下来。

    例子还有很多：家庭中，不少父母在儿女受惯了娇宠听不进父母的话时，找一个孩子心中比较权威的人，比如老师、长辈、亲戚出面劝说，往往马上会起到作用；婚姻中，俩人吵得不可开交时，如果有第三方出面调停，那么，战争中的俩人八成会买中间人的账，不再继续斗下去；朋友中，如果你看到两个朋友闹得不可开交，是不是也会主动承担第三方的责任，制造个机会让他们冰释前嫌？

    不久前，表妹选专业方向，照例来了我家。

    他们家的很多问题，父母说再多也没用，女儿就是一副“怀疑论”、“反抗论”。同样的论调，如果观点来自我，表妹倒认了真。她的父母先是给我打电话预热一番，说了他们的倾向，希望我把这个观点不留痕迹地转给表妹。我知道自己又被当枪使了。几天前，刚刚被下了任务，要把表妹的男朋友劝说掉。“她现在就听你的！”俩长辈苦口婆心。

    表妹来，果然向我神秘透露，她恋爱了，这男孩如何如何。我只听了，没执行任务。一段感情，你没有理由说它是好是坏，专业也一样，你能说这个方向一定好，那个方向一定不好？你只能列举这个方向的工作前景，与你的性格是否匹配，最终决定的，还是自己。

    她的父母大概不知道，“后光”启动得多了，就没说服力了。如果每次，我都仅仅是一把枪，端枪托的是别人，那么，表妹很快就不乐意听我意见了，我无非是父母意见的助推器，咨询我还有什么意义！

    “后光”的确有它的价值，就像你行驶在路上，车灯不太亮，你看不清前方的路，偏巧，后面一辆车上来，大灯一照，肯定能让你的视野清晰很多。但是，如果这时不同方向的车蜂拥而至，都开了大灯，那么除了刺眼之外，你得不到更多。

    关系中的“后光”也是如此，借用的“后光”多了，只会让你主意更乱。而且，如果经常借用第三方，那么，不仅借用方（可称为第一方）的威信会更加降低，经常被借用的第三方，权威性也会因借用频率的增加而衰减，最后也成为第一方了，不得不借用新的第三方。

    所以，现实中的问题，能直接解决的，建议不依赖第三方。比如，父母和孩子的问题，如果能和孩子直接沟通，成为孩子心中令人信任的权威，相信不需要什么第三方；恋人间的问题，就算没有第三方的出现，相信也有自己的解决方式，何必非要搅一个第三者进来；朋友间，如果非要记一辈子仇，那就不是真正的朋友，真正的朋友，就算出了问题，也有冰释前嫌的那一天。

    “后光”最多也就是一个预案，就像汽车的安全气囊。只有在最危险的时候，弹出来，才会起到真正的保护作用。一个小小的刹车，非要安全气囊干吗？