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朋友搬离父母家，另立门户，原因仅仅是老爸总催她洗澡。
每天晚饭刚过，父亲就开始督促。她要出门，老爸说，别出去了，洗澡；她打开电脑，老爸说，别又三更半夜洗澡，闹得四邻不安；就连偶尔发一下呆，老爸也不放过，干什么呢，快洗澡去！搬走那天，朋友酣畅淋漓：知道吗？现在我想啥时洗就啥时洗，想洗几次就洗几次！
表妹考研，铁了心要去外省，原因也是为了逃离父母。
这对可爱的父母，闲来无事就去学校给女儿“闹惊喜”，方式是随时可能出没在宿舍楼下、食堂门口、教室走廊里。有一次，表妹约会被父母撞上，男友赶紧假装去洗手间，老爸也逗，居然跟去了，说是刺探敌情。闹得表妹很惊慌，每次出门都要前后探测，严防“家庭狗仔队”。
每一个家庭，或许都有过类似的烦恼吧。父母为了孩子，尽心尽力一路狂奔，可是到头来却没发现，孩子根本不在这条道上。孩子呢，也很无辜，很多好意他们不需要也不想要，但现实是，他们必须接受，搞不好还要背上“不孝”的黑锅。
现实中的父母，总是习惯以爱的名义释放自己的亲情，这种释放温度很高，但他们没有察觉，他们还在不断加温，直到孩子受不了了，想要逃离，他们却不明所以，我哪儿错了，孩子这么对我？
《绝望主妇》里的Bree，花4个小时准备晚餐，儿子却在餐桌上冲她叫嚷：我们家能不能像别人家一样吃三明治！
我大学时一位室友，每晚7点父母准时打电话问候，你说很幸福？不，室友烦得要命，我们要想出各种理由为她的不在场圆谎。
小区里一对夫妻，和父母住对门，四体不勤五谷不分的。可是最近在别处买了房，据说忙得四脚朝天，却甘之如饴。父母这边呢，落寞无比，总说要去给儿子当免费小时工，无奈儿子根本不接招。
父母与长大了的子女，总要在一个时间点上拉开距离。这种距离是空间上的，更是心理上的，分野便是独立日。
有的孩子很坚决，我不跟你们住了，你们爱怎么着怎么着吧。你应该看到许多从家里逃离成功的，无论回自己的小窝多么清锅冷灶，衣服袜子多么满天飞，地板上的灰尘多么厚实，还是义无反顾，耳根清净和行动自由比什么都重要，不是吗？总有那么一天要搬出去，早点体验生活罢了。
有的孩子也不想独立，但遭遇现实又有点儿畏难。比如，独立的成本，生活的繁琐，换个灯泡修马桶，换个床单洗个碗筷，这些以往父母承包了的，如今都得亲自上岗。成本这么大，换来的，也就是“自由”两个字，算算性价比，得，不就是唠叨点吗，忍了。
余下的，就是乖孩子了。从父母家迈出，下一个目的地最好是自己的小家，有婚姻打底，理直气壮理所当然。不过也有个前提，那就是千万别剩下，不然光是父母的催婚令就够你受的。我一位女友，老妈去趟银行都能折腾一场相亲回来。所以，单身男女留在父母身边，还真的需要胆量。
好像一直在讨伐父母，其实想说的，是亲情。
亲情总是很容易走在两条单向道上。孩子小的时候，全家人基本还在一条道上走，就算有逆反的孩子，多半也被父母扯着走在一条父母设定的家庭大道上。孩子大了，开始有自己的路，双方都在努着劲儿往前走，可惜的是，这两条都是独立的单向道，谁也碰不着谁。
亲情还总是容易搅在一起，分不清理想中的温度。面对别人，你很清楚距离和界限，可是到了亲人，你还真犯迷糊。父母喜欢说“为你好”，可是你知道这个理由很无力；你喜欢说“别管我”，可是父母不可能不管你。两代人之间就这样纠结着，有的时候，一直到老。
实际上，子女不是不知道父母的爱，他们很清楚，他们也很感激。但朝夕相处的亲情，往往很脆弱，你收拾不了的情绪，你控制不住的怒火，往往在一个眼神一句口角间，突然爆发。
我一个朋友，和老爸在一起总是打嘴仗，说起老爸的“罪行”，那是罄竹难书。搬走3个月，说起老爸反而缓和多了：老爸在小区保留了一个车位，方便她随时回家；老爸总问她钱够不够用，有点缺口立马去银行；老爸真不错，变了一个人。
真有谁变了吗？未必。只是恰到好处的距离感，让一个家庭变得更和谐。
要我说，逃离未尝不是一种爱。有距离的生活，也是健康家庭生活方式的一种。空间改变不了亲情，时间会扮演起让彼此适应的角色，当你们都体会到距离带来的内心舒适，谁还愿意天天黏在一起搞家庭内耗？除非这个家真的有问题。
郭茗儿
