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我有一位朋友，大家闺秀，自小不懂家事，但是婚后为了先生，洗衣烹饪清洁，全都学着做起来。这婚姻一开始很是幸福，亲手料理自己的小家庭，照料自己的爱人，她感觉特别满足，只是双方都是上班族，每天做饭打扫，确实有点累。
适时，正逢先生的父母双双退休，有意与儿子一起住，帮着料理家务。先生就对她说，你自小不做事的，这样学着做，做不好，又累，不如让我父母来做吧。
自此，人人都说我这位朋友福气好，每天出门前有热腾腾的早饭送到手里，下班回家一桌子好菜等着，就连洗内衣，公公婆婆也义不容辞地包下来。
到了周末，她也想下厨，为一家人做一顿饭。谁知一大早，她刚踏进厨房的门，就听到身后警报一样尖厉的声音——
你别乱动，这都是我们摆好的，你不知道放在哪里的！
是婆婆的声音，就见婆婆急匆匆赶过来，一把拉住她，调整了刚才不善的语气，故作体贴地对她说，这厨房里的瓶瓶罐罐你不熟悉的，难得放假，你多去睡一会儿。
这时候，先生听到声响，也起床了，他帮着母亲说，你啊，又不会做饭做菜，在这儿添乱做什么，好好的觉不睡。
我这位朋友惊讶于先生的健忘，她心道，什么叫不会做饭做菜，刚结婚那半年，还不是我天天做给你吃的。显然，先生因为感激父母的付出，这些日子以来，一直刻意帮着父母说话，冷落她。而公公婆婆俨然把厨房当成了自己的权力阵地，不许她插手一星半点。
她忽然觉得自己被架空了，厨房不再是她的，先生也不再是她的——他大部分时间在忙着做好儿子，在诺大一个陌生的家里，她空着一双手，竟不知道做什么好。
不久前，她生下一个可爱的女儿，公公婆婆又完全揽下了照顾婴儿的事务，除了喂奶，她想多抱一下孩子，都会被劝回去休息。
她告诉我，她曾哭着向先生建议说，请公公婆婆回去，由自己来操持家务。先生却答，你疯了吧，你会做家事吗？我爸妈对你这么好，你反倒看着他们碍眼！
我说，在爱的故事里，表面道德的态势，和内里自己的感受，很多时候是划不上等号的，这个时候，切莫和别人一起质疑你自己。
你的公公婆婆看起来“对你这么好”，实质上，他们剥夺了你在家庭中作为主妇的权力，以满足他们自己的控制欲。
每个家庭成员，对家的归属感，和享受家庭生活的愉悦感，是从他的家庭功能而来的，一个不尽丈夫义务的先生，如何会有一家之主的由衷自豪，一个没有妻子责权的太太，又如何能感受主妇的幸福。
最重要的是，这些功能，也是维护双方之爱的必须途径。当两人共同面对困难，携手去处理时，感情才会因此累积。很多婚外恋发生于同事间，每每就是因为他们并肩处理问题的时间，比夫妇更长。
再说我这位朋友，她在家庭中的位置，看起来并没有变化，其实她作为主妇的权力，完全被剥夺了，这意味着，在真正的家庭系统中，她早已不在主妇的位置上了，他们夫妇的二人家庭结构也退居次要位置，取而代之的，是她先生的三口之家。
我对这位朋友说，你没有疯，也完全无须自责，是他们拿走了你应有的东西。
我想，你的先生，他并没有做好思想准备，与你一起承担起两人之家的辛勤，他似乎更享受于做他父母的儿子，他这样，如何再担当做一个父亲。而就这样将错误延续下去，被剥夺的还有你们的女儿对父母的需要。该是时候，好好与你先生谈一谈了。
这位朋友的谈话，最后是成功的，两个月后，公公婆婆终于搬走，她开始真正为人妻人母，欣慰。
孙未
