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晚餐定在六点，木棉让我四点到。我有点纳闷。即便需要提前跟我交代点什么，依我们俩的默契，也不用那么长时间呀。
虽然隔着年龄、职业，甚至成长背景的差异，我们在很多方面完全不同，但也许我形形色色的朋友比较多的原因，我能理解木棉这类人行事风格的缘由，因此我们俩很要好，而且她很信任我。
木棉是独生女，顶尖大学热门专业毕业，在竞争激烈的金融类外企做得得心应手，职位不低。房子、车子都是自己买的，工作、生活中遇到的问题几乎都凭一己之力解决，比较自我也就很正常了。
这种比较自我，表现在感情上，往好了说是很有修养，分寸感很强，往坏了说呢，就是精于计较，或许早预设好了得到的程度，付出的时候相当理性。
这话，我当她的面不止一次说过。
第一次说到，是某天聊起我大学时候的趣事，说到大二的时候，女生们纷纷开始织毛衣织围巾手套，宿舍里只有一个人例外。我好奇地问过原因，那女孩答道，她妈妈不让，说会的越多越受累。我震惊无比，原来母亲们不都是像我妈妈一样，希望女儿能多会一些家务，越能干越好。木棉感慨了那位母亲的超前智慧后，很是嘲笑了我们这代人来自惯性的那种不假思索地对爱人全心全意付出的幼稚、老土。
起先我很不理解，她这样顺风顺水的人，哪怕是在感情上，也并没有遭遇什么刻骨铭心的挫折，怎么就把小说里那些所谓爱情里先动心的人先输之类的说辞奉若圭皋。跟她聊得多了，我才渐渐明了，他们这一代独生子女，尤其是女孩，从小被教育要目标明确，出类拔萃，几乎所有的精力都被学习和各种辅导班占据。同学之间来往不多，尤其是尖子生，相互之间都有点防备。为了各种荣誉，有时还必须花心思跟同学搞好关系。特别是看到有的女生被男生追求，后来才知道只是那男生想得到女生某门功课的帮忙而已，用木棉的话说，还未成年，他们就已经老了。因此，她在初中学会了要多交朋友，在高中学会了要交好朋友，在大学学会了要小心所谓的“好朋友”。一直到现在，她的生活并没有那么轰轰烈烈，却很深刻地知道，并不断地自我暗示，值得自己倾心以待的人太少，跟人保持距离，才不易受到伤害。
木棉的男朋友是以前的上司，据说颇受她以前那个公司众多姑娘的青睐，她能成功地笑到最后，也是很费了一番心思的。俩人确定关系后，她便换了一家公司。
照我看，他俩很般配，他也很在乎她，比如一起吃饭的时候，他总是会照顾她的口味。甚至对她父母，也很体贴用心。但木棉显然是自我防备过头， 比如她会提示我，她的过往经历对他要保密，还有，万一哪天跟她男朋友在一起时谈到某个投资户头，我要表态那其实是我的，她帮我操作而已。
我常常觉得，在他们以往的相处过程里，她像是在打仗，要时刻守好自己的得与失，计划自己的攻与防。我明白，她这样聪明自信的人很难被说服，她说给我听，也倾听而已，毕竟我年长许多，跟她的工作背景、圈子利益什么的，隔得太远。不过我还是忍不住劝她，爱情是用来享受的，虽然需要经营，但这么算计也太累了吧。她不以为然，说这才是他们这类人的爱情模式，追求的就是半饱这种境界。
我在她家看到过不少欧阳应霁的书，写美食的。这个香港人就很推崇半饱的境界。木棉的观点是，即便面对爱情这样不可多得的美食，亦不可饕餮。七分饱都多，半饱即可。解决饥饿，维持健康，不会轻易厌倦，还能时时回味与渴望。坚持半饱，让自己有余裕去容纳其他美好，享受恬适的同时，还有动力追求刺激。
我提前十分钟到了餐馆，木棉已经到了一会儿了，坐立不安的样子很不像一贯理性优雅的她。原来通过以前的同事，木棉了解到，她男朋友工作上遭遇了一次不小的挫折，而她并不知道。更麻烦的是，她以前的潜在情敌跟他过从甚密，帮着化解弥补什么的。虽然木棉相信他目前不可能出轨，但这显然是一个隐患，更是她的心结。怎么处理，她束手无策。
既然他工作上的事儿已经解决，就不必再提。我说，但要解开心结，必须从长计议，首先就得从观念上改变。在我看来，半饱其实是一种贪心，尤其是放在感情上，看起来是要求不多，实质是估计着得到来付出，甚至期望得到更多，完全是患得患失。双方过于泾渭分明和不坦诚造成隐患是自然的，要想得到他的坦诚，你自己必须先坦诚相待。
也许这次的刺激令她反复思考许久了，听了我的话，她很难得的频频点头。
说来说去，不经冬寒，便不知春暖，即使失败了的爱情也应该是快乐的，至少有过快乐。个个都变得十分精刮，感情又有什么乐趣？我接着煽情，这就快到六点了，放下心防，听从你的感情行事，就从这顿饭开始吧。
许革
