兵荒马乱的青春期一定会过去

    “那时，整日被老师追着、家长催着，再加上来自周围其他人的无形压力，我每天早上醒来第一件事就是准备当天的遗书，当然,遗书写一写后来也成了日记。”现已17岁的小林，在谈起她那个不堪回首的青春期就像在讲别人的故事。

    人总要从孩子长大，青春期就是从儿童“心理场”到成人“心理场”的过渡，这是一个生理和心理共同变化的过程。“凤凰涅槃”是一种痛后的重生，这个过程不仅让孩子伴随着痛苦，家长也一样，甚至会更措手不及，孩子的变化是突如其来的、颠覆性的，所以往往没有准备好。

    “好好的孩子突然变得不听话了，就好像一匹脱缰的野马。”小林的妈妈孙莉莉女士说，“我们怕她毁了自己的未来。”

    确实，父母和孩子之间很多激烈的冲突是发生在青春期的，所以不少人喊出：当青春期遭遇了更年期，原本和平的世界一下子变得兵荒马乱。

    “但是，青春期只是个放大器，成长中一直就有欢乐、痛苦、矛盾和纠结，在特殊的生理，心理环境下被放大了。”北京师范大学教育培训中心执行主任杨军说。因此，用什么心态面对青春期、面对青春期的孩子、面对自己，对家长来说就显得尤为重要了。

    “神秘兮兮”是孩子在学习自主

    “有一天晚上，我睡觉后，突然被屋子里的一阵动静给弄醒了。当时我窝在被子里，一动不动，只是睁开了眼睛，我清楚地看见我爸妈正在摆弄我的电脑。由于我的QQ是自动登录的，他们肯定是调出了我的聊天记录，看得津津有味。他们不知道我已经醒了，还一边看一边说我怎么怎么着，他们甚至还在笑……”

    这是著名青春文学作家饶雪漫收到的，一个名为“草莓”的姑娘给她的信。饶雪漫每天都能收到很多青春期少男少女的来信，饶雪漫把这些信以及她的回信集结成书，名为《那些不能告诉大人的事》，其中第一部分讲的就是青春期孩子和父母的那点事。

    “被父母偷窥隐私的投诉，这些年我已经接到差不多上千件了。”饶雪漫说，“就连我10岁大的儿子，都会在我忽然闯进他房间的时候很正儿八经地问我‘你难道不会敲门吗？’”

    孩子进入青春期后就会变得“神神秘秘”的，“这个神秘劲儿就先把家长弄慌了。”杨军说。

    其实“拥有秘密”是成年的一个标志，孩子要长大成人，必然要进入一个有秘密的、自主的、自我的世界。这是一个学习的过程，最初，孩子并没分清哪些是秘密、不知道如何保守秘密、不懂得给秘密分级，但是他们又极为渴望拥有秘密，于是，他们的生活变得神秘兮兮，好像每个人都守着很多不能告诉别人的秘密。

    “就是这个秘密让家长有了恐惧感，”杨军说，“家长害怕孩子保守的是一个‘坏’秘密，害怕孩子受到伤害。”

    杨军介绍，很多家长这个时候会抑制不住地想去“探秘”，没完没了地问或者偷窥。

    在这个过程中，亲子间一个十分可贵的东西——信任被破坏了。

    小林回忆说，那一阵她非常压抑，“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”，于是，她在妈妈向她举双手保证“不会以任何理由与形式嘲笑或辱骂”她的心灵之苦后，大胆地向妈妈倾诉了因各种不顺利而产生的痛苦和纠结，并希望妈妈能理解。

    “谁知道第二天她就自食其言。”小林说，老妈冲进屋来对着她大喊：“你不是得忧郁症了吗？走啊，我送你去安定医院（北京一所著名精神病医院）！”

    直到现在，小林都不愿意再向爸妈诉说任何心事。

    “因为我们太多次地辜负了孩子的信任，所以孩子不再会跟我们说心里话。”著名心理学家柏燕谊说，不少家长希望跟孩子做朋友，但孩子早已不相信大人会跟自己以诚相待，在他们的眼中“打着交朋友旗号”的家长不过是来“卧底”的，在家不需要玩“潜伏”。

    “家长的种种做法其实都源自他们认为自己孩子‘不正常’，当他们认清这是孩子生理、心理发展的必然阶段时，就能找到正确的引导方法了。”杨军说。对于不再向家长开放的孩子，家长要适时地引导他们，帮助他们了解“秘密”也是分层分级的，比如，一些危害自身安全的秘密无论如何也要向最亲近的人公开，这样才能确保自身的安全；再比如，一些和同学、朋友之间的契约，就要认真坚守，不辜负同学和朋友的信任。

    如果代沟有1米宽孩子也有0.5米的责任

    当青春期遭遇更年期、孩子与父母之间变得水火不相容时，人们更多地把责任推给成人，但是，“如果说代沟有1米宽的话，有0.5米的责任一定是你的。”饶雪漫经常对向她倾诉烦恼的孩子这样说。在她接触到的众多案例中，孩子也存在着不知道如何跟父母沟通的现象。

    一个哈尔滨的女孩儿，整整3个月没有跟妈妈说话，有一天晚上，这个女孩儿实在是饿得要命了，就给她妈妈写了一张纸条，上面只有4个字：我要吃面。

    “要是我就一定会回给这个女孩一张字条：你要么自己去煮，要么就开口求我去煮。”饶雪漫说。“沟通”这两个字说起来容易，做起来确实有难度。

    在大家都在责怪父母不理解孩子的时候，一些孩子似乎也放弃了理解父母、主动跟父母沟通的努力。

    饶雪漫认识一个叫小雨的女孩。妈妈像看护3岁小孩一样守护着小雨，从来不让小雨去KTV那样的地方，因为“那种地方好可怕的！里面的人都要吃摇头丸，不管男的女的都搂搂抱抱在一起，你一去就会学坏了。”更让小雨受不了的是，有一次她妈妈竟然当着几个同学的面递给她一个卫生巾，说：“日子差不多了。”

    小雨被同学嘲笑后，跟妈妈大吵一架，说：“以后不许你管我的任何事！”

    这样做的结果，不仅没能让小雨轻松，她的妈妈反而对她更加不信任，而且每天放学时都会到学校门口等她。

    后来在表姐的劝说下，小雨改变了策略。

    一次同学在KTV开生日party（派对）小雨把妈妈也带了去，一走进KTV，同学异样的目光迎面而来，小雨表现得非常大方，给妈妈点了喜欢唱的歌，并给妈妈拿了饮料和零食，就好像妈妈是他们中的一员。倒是妈妈觉得在那样的环境里有些不自在，看了看孩子们确实没有什么过火的举动，待了一会儿就走了。妈妈走后，小雨过一两个小时就给妈妈打个电话，汇报一下自己的情况。

    之后，小雨又让妈妈参与了同学逛街等活动，慢慢地小雨发现跟妈妈一起时，妈妈给出的建议往往更合理，小雨的妈妈也感到女儿平时的活动都挺正常的，没有什么让自己担心的地方。

    “小雨最成功的地方就是，没有一味地对抗，做出出格的事来宣布自己‘独立’，而是用一种像大人一样坦诚、直接的方式，向妈妈展示自己的世界。”饶雪漫说，“要怎么才能像个大人一样被对待？答案很简单：那就是成为一个真正的大人。”

    青春期的问题就像“假性近视”

    “青春期的问题就像是‘假性近视’，”杨军说，很多问题看起来都已经到了严重得不可收拾的地步，但它其实还没有发生“器质性的病变”，及时纠正和引导，一切都能重回平静，否则弄“假”成“真”，后果不可想象。

    杨军讲了发生在他朋友身上的故事。

    这位朋友是北京一名优秀的警察，平时工作非常辛苦，好在已经上中学的儿子懂事、听话且学习成绩优秀，让这位父亲感到虽然很辛苦但是仍然很欣慰。

    但是最近这名警察却为儿子的事大伤脑筋。小区保安告诉他们夫妇，这段时间他们儿子每天夜里一两点都会溜出小区，凌晨的时候再赶回来。

    当天夜里，警察夫妇真的发现儿子夜深人静以后悄悄出了门，跟踪后发现，原来这个孩子进了附近的一个网吧。

    这位警察平时工作压力大，打游戏是他的放松方式，但是家里人并不允许孩子玩游戏，“‘为什么禁止我的事情却不禁止爸爸’，小的时候孩子可能就有这样的疑问，但是他还没有能力抗争，”杨军说，青春期来了，一切都变得不稳定起来，更重要的是，青春期还是个“放大器”。小时候隐藏的小小不满，这个时候就可能成为一颗“定时炸弹”，不知道在什么时候就要爆发，这个孩子选择的爆发方式虽然看起来不猛烈，但是破坏性却一点儿也不差。

    虽然，孩子深夜去网吧，是跟父亲的抗争，在于自我意识的觉醒，但是，如果不引导的话，孩子很有可能在这个方向上走下去。

    引导，也并不简单。

    不少家长见到孩子出了问题就马不停蹄地开始教育，结果越教育孩子闹得越离谱。

    青春期的教育早在青春期之前就开始了。杨军说，从孩子出生以后就要跟他建立良好的亲子关系，发现他身上的问题，培养他健全的人格，这样当青春期来的时候，家长才能做到尽可能地给他时间和空间，让他经历成长的痛苦，在适当的时候给他引导，等待他从一只可爱的小青虫蜕变成美丽的蝴蝶。