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2011年11月08日 星期二
中青在线

陈彤·聊聊吧

要孝顺还是要爱情

《 中国青年报 》( 2011年11月08日   12 版)

    彤姐:

    你好。我正走在离婚的边缘,痛苦万分。事情起源于我父母在我们家呆的时间超过3个月,我老公很愤怒,与我父亲争吵并发生冲突,最终将我们三个人赶出家门。

    我老公是个孤僻多疑的人,自从确立恋爱关系后就不许我加班,不许晚上出去应酬,如果有男性偶尔来电来短信沟通工作友情联系,他一定和我大吵一顿。

    最近,因为一个项目,我经常加班,有几次晚上10点左右还要和同事电话沟通。最后一次老公终于爆发了,当着我父亲的面怒斥并一直使劲推我,被我父亲拦下。因为这事我们冷战了半个月,他并不主动认错,直到我偷偷地对他示好才勉强和好,因为我不想父母也跟着难受。

    而这事的后果是他把自己的工资卡从我这儿偷走了,我心里虽不舒服,但碍于父母还在就没跟他吵。几天后,我们因一件小事起了争执,他突然说,让你父母回去吧,我没理他。他竟然直接跟我父亲说了,我父亲也没理。我一气之下给婆婆打电话,让她劝我老公。结果不知道婆婆在电话里说了什么,老公火冒三丈,冲出房间就大声训斥我。我爸看不下去说了他,他跟我爸顶撞起来,我爸没见过晚辈如此对他,又电话告诉我公公过来评理,事情越来越严重。第二天早上,老公让我们立即离开这个家。在我们离开的几天,老公和公婆一个电话都没有,我和父母躲在宾馆,心情特别压抑。

    这次父母来跟我小住,是因为我弟要在这座城市上学,父母觉得不放心,再者就是依赖孩子习惯了,老两口不想单独住在另一个城市。

    虽然父母没有直接提出,但我知道他们想跟着我住,估计是老公看穿了,不愿意接受他们,毕竟房子是老公和他父母买的,可我在婚后也帮忙还了不少借款。

    现在我父母已经对他失望至极,让我回老家找工作并离婚。我不忍伤他们的心,可我是不想离婚的,因为心里还有对他的爱。在孝顺和爱情之间,我好难!

    老公平时特别宠我,唯一不好的是脾气上来就特别火爆,且事后从不认错。但平时,他对我特别温柔、言听计从,经常自言自语娶了个好老婆。我问过他几次,什么情况下会离婚,他总是回答永不离婚。而这次在与我爸的冲突中突然喊出要跟我离婚。

    我现在脑子很乱,我相信他还是很爱我的,可是这么多天都不理我是什么意思,要离婚也赶紧提出来啊。父母永远都不会原谅我老公,他们担心我以后会被老公的暴脾气折磨得痛苦不堪,将来生了孩子更惨。

    我不知道该怎么办,请你给我出个主意。

    小雅

    小雅:

    你好。从信中看,你老公把你爸妈赶出家门,显然很可恨,但更显然的是,你爱他。发生这样的事情,如果你执意要和他离婚,或者他执意要和你离婚,你都不必给我写信,直接离了就好。你之所以给我写信,是因为你希望能找到一条不离婚且你的父母又都能接受的道路。

    我不知道你们结婚多久,也不知道你们婚前是否有约定。有的男人特别受不了女方一结婚就把全家移民过来,而且理所当然。这会让他觉得你跟他的婚姻带有目的性,你就是为了图他这个。当然,如果你们结婚前,你就说好父母将来要一起住,他答应了,另当别论。如果婚前没说好,婚后说是过来看看,结果一住下就不走,平心而论,男方是会光火的,因为你没有尊重他的意愿。而他的父母之所以在这件事情上站在儿子一边,除了因为那是他的儿子以外,可能也在内心替儿子委屈——我们买的房自己都没张罗住,你们全家说住就住下,而且不打算走了,那我们以后不就成客人了?

    凡事要将心比心。所以,我的意见是,夫妻过日子不能隔心,就把这些谈开,直截了当亮出底牌。如果你的底牌就是娶你就要娶你一家子,那么要看人家接受不接受,如果不接受,那就只有离婚,没辙。你不可能拿道德的帽子压他,因为他不娶你,他就不会背上不孝的罪名,对吧?

    如果你的底牌是不离婚,你觉得你们还是相爱的,那就在谈的时候让一步,承诺暂时不让父母来干扰你们的生活。

    我当然知道,直接把你老公骂一通,让你们离婚是最简单的办法,我之所以没有这样做,是考虑到你内心深处对他的感情。

    假如你跟老公有可能修复,父母不是问题——我一直认为儿女的幸福是对父母最大的孝顺。也许随着年龄的增长,他可能也会改变对你父母的态度。当然最重要的在于你自己,如果你够自立,有能力为自己的父母买房或租房,安度晚年,自然不必看他的脸色,他也不会怀疑你嫁他的目的是让他养你全家。

    陈彤

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