小动作总会收到时间的罚单

    人们时常心存侥幸，以为能以“聪明”的方式绕过麻烦，只要避而不见，问题就能消失无踪。

    小时候，“忘记”将老师布置的题目记下来，以为这样就能逃过写作文；将分数不高的试卷藏起来，仿佛一切不曾发生；假装读过了某篇文章，心想不是所有人都会被提问；猜测哪些章节是考试重点，而不去老老实实复习整本书；长跑躲进小树林里，等别人跑过两圈了，再归队……

    有时候，这些“小动作”真的让我们如愿以偿。父母没去追查那张低分的物理试卷；老师的眼光扫过你，提问了别的同学；题押得不错，它们果真出现在考试中；大家一起跑向终点，没人在意你少跑了几圈。这些小小的“成功”，纵容着下一次的投机取巧、逃避和偷懒。

    很多年之后，那些被隐藏的“危机”慢慢爆发。你弄不明白为什么家里有着10个小灯泡的造型灯，会因为坏了1个灯泡而全体“熄火”——有关并联和串联的知识，就在你藏起来的那张物理试卷里。你不知道日本的江户幕府时期，对应着中国的哪个朝代，因为它们不是你押题的重点。遇到天气变化或者流感袭来，你总是受害者，逃避体育锻炼造成的“柔弱”时不时地报复你。

    没错，我们并非不懂，当然知道“小动作”迟早会惹来麻烦，却总是故技重演。那个路口不会有摄像头吧，临时调头应该没关系；把这些来不及收拾的东西放储藏室吧，以后再说；职称培训那么多人参加，不会真有人去查谁没签到……渐渐地，它们似乎成了一种惯性，有意无意中影响着我们的生活轨迹。

    很多时候，“小动作”的出现，是因为我们不愿直面问题。

    他不想直截了当说分手，以各种理由躲避——加班，朋友聚会，回家看父母，累了……他以为，对方会知难而退。偏偏有执着者，结果，旷日持久的拉锯战耗费着双方的心力，最终还是以更多的抱怨、伤痛甚至仇恨收场。

    逃避的理由看似充分——怕对方受伤害，实际是缺少勇气，怕承担责任。不敢明白地说“你不是我想要的”，或者，根本不知道自己想要什么；更不敢坦承自己另有所爱，害怕由此而担负的道义责任。如若对方主动放弃，也就不必去做那个遭恨的“坏人”。原本的纠结，不仅没有随着时间的推移自动消失，反而越变越复杂，需要为之付出的代价亦越来越大。

    他以为能够在两个女人之间游刃有余。像许多婚外恋的男人一样，他适时地表明自己的立场：不会放弃家庭，真诚地讲述妻子的善良、宽容。他以为，自己讲清楚了游戏规则，对方就不会“犯规”，就能避免冲突和麻烦，就能心安理得。

    自欺欺人吗？没准儿真不是。《华尔街日报》的前驻外女记者杜克曼曾经在中国、法国、美国、日本等10多个国家进行过认真调查，她发现，不同国家的男人，婚外恋的行为方式并不相同。俄国男人会因为负罪感更加善待妻子；美国男人为自己的行为辩护，抱怨自己的婚姻多么糟糕；中国男人找情人时会夸奖妻子，以表现自己是个好丈夫、尊重女性。

    不过，尽管这些“小动作”各不相同，其心理轨迹大约是一致的。心存侥幸，以为越轨不会被发现；或者，不直面婚姻中的矛盾，以移情别恋的方式逃避。

    以前，老师教会我们这样的考试技巧，先做自己会的题，回过头来再攻难题，实在不行就放弃。只是，生活里有些难题无法回避。尤其是在两性关系中，除非放弃，逃避只会让麻烦越来越多。

    当然，“解题”有技巧，这种技巧因人而异。钥匙A能解开A夫妻的“锁”，对B夫妻未必有效。每个人都有自己的相处之道，每个家庭都有自己的运转模式，你的妙方，很可能就是别人的毒药。

    而婚姻里，永远都会有“小动作”，人的天性使然。比如谎言——它时常被认为是善意的欺骗，男人为了哥们儿聚会而跟老婆撒谎，简直就是通行的行为规则。理由也很充分，怕你生气。只是，想要谎言不被揭穿，需要更多的谎言去遮掩，谎言越多，被发现的可能性就越大。那些喜欢撒谎的人，最好记得自己的每一个谎言，不然的话，很容易自相矛盾露出破绽。你记得上周五你在哪儿，上上周三在哪儿，上上上周二又在哪儿？不记得了？可你撒的谎没准儿别人都记得，周三晚你说去机场接客户，飞机晚点５个小时，为什么车里的高速路收费发票显示你准时回城了？

    有些人会为这些“小动作”较真儿，有些人会以其人之道还治其人之身，还有些人看似一无所知，其实早已另有打算——当TA不再追究你的“小动作”，很可能已经知道你并非TA想要之人。

    除非真的愚笨，我们多半知道侥幸、逃避、谎言之类的“小动作”将带来怎样的后果，也多半明了对方做出此类举动时的心理状态，只是很多时候，我们难逃个性的弱点，习惯性地犯错。

    时间是沉默的智者，我们只是凡夫俗子，尽管并非心甘情愿，却不得不接受它的罚单。