虚假沟通伤害双方亲密感 分享感受建立滋养型家庭

    有一次，在女儿幼儿园的共享图书馆里，借到一本《卡夫卡变虫记》绘本。故事讲的是一个叫卡夫卡的小男孩，早晨起来发现自己变成了一个超级大甲虫。然而，卡夫卡的爸爸、妈妈、妹妹竟然都没注意到！卡夫卡在学校里一天下来，校车司机、食堂阿姨、老师、同学，都没有发现卡夫卡变成了虫子，除了卡夫卡的好朋友迈克尔。直到卡夫卡放学回家，爬到了天花板上，卡夫卡的爸爸、妈妈、妹妹才发现他真的变成了一只虫子。父母向卡夫卡道歉，并告诉他，“我们永远爱你，不管你是男孩还是虫子。”第二天，卡夫卡又恢复了原来的样子。

    我们身边的亲人，有时真的被忽略到不可思议的程度。正如张语麟所说：“我竟然粗心到忽略了我身边最亲近的人的变化”。有个朋友讲了他家里的一件事。有一天他看到父亲理发了，随口问了一句，“爸，你理发了？”结果他的父亲没好气地说，“我都理了好几天了！”或许这些情境对许多朋友都不陌生。也许是因为习焉不察的原因，身边的亲人就这样被忽视了。身边的人其实每天都在变化，只是我们无心觉察。

    沉浸在自己小世界里的人，往往对其他人缺乏足够的关注。有些人的心智一直没有从“自我中心”的阶段成长起来，他们对家人的爱也因此被禁锢在自己的小世界里。

    除了因为自我中心或自我关注封闭了爱的流动之外，另外一种情况就是因善意的谎言导致亲人之间沟通受阻。父母在子女小的时候，就用了很多善意的谎言：我不困，我不疼，我很好……父母这样做的原因，不外乎是希望子女可以安心。子女长大后，求学到了外地，对父母也常常会说：我很好，我没事……

    这些谎言的动机通常都是美好的，为了让对方感觉好一些，或者至少不让对方感到难受。从心理学的角度看，这种沟通方式是缺乏人际边界的表现：说话的人超越了界限，为对方的感受负责。在沟通中，如果说话的人出于真诚，实事求是地告诉对方发生了什么，至于倾听者如何反应，完全在于倾听者的解读。当父母和子女沟通时，双方都在隐藏真相，并为对方的感受负责，这种沟通无疑是沉重且伤害亲密感的。实际上，我们永远无法为对方的感受真正地负责，所以，这种谎言式的沟通终究不过是自己一厢情愿地将对方“背负”在身上，艰难和隐忍地一步一步与家人渐行渐远。

    还有一种不利于家人之间传递爱的沟通状况，那就是把亲情看得太“理所当然”，以为在家人面前，再肆无忌惮都会得到包容或者宽容。不少人总觉得与父母的关系不会有什么变化，回到家还是一样，所以心安理得。我们常常看到这样的现象：一个人对家人之外的人可以彬彬有礼、关爱有加，对家人却截然相反。

    很多对家人的无心伤害都是建立在对亲情无比信任、理所当然的基础之上的。基于这样错误的假设，亲人的感受就被忽略了，亲情被不知不觉“糟蹋”了。这种情况和第二种情况相反，是希望亲人为自己的“不良情绪”负责。

    我们重视家庭，却也让家庭变成制造“伤害”的首要场所。那么，如何将“伤害型”家庭转化成为“滋养型”家庭呢？

    滋养型家庭有如下主要特征：家庭成员的自我价值都比较高；家庭成员之间的沟通是直接、清晰、具体和真诚的；家庭规则灵活、适当、人性、有弹性；家庭的社会关系开放且积极。对照滋养型家庭的特点，不难发现，当今我们很多家庭都需要努力改善。

    根据心理学家约翰·鲍威尔（John Powell）的观点，沟通大致上可以分为5个层次：一般性交谈、陈述事实的沟通、分享个人的观点和判断、分享感受和完全敞开。一般性交谈只是日常问候之类的浅层次交流；陈述事实是在进行信息交换；分享个人观点和判断虽然属于个人化的东西，给人的感觉仍然是在冷冰冰地讲道理，只有到了分享感受这个层次，才开始有“信任，关心，责任，理解”，也就是说，在这个层次才有爱的流动；最后一个层次，达到了人际沟通的高峰体验，彼此心有灵犀，是一种难以言表的亲密体验。

    我相信家庭成员彼此之间一定有爱，但是，如果彼此感受不到对方的爱，这岂不是一种令人悲伤的画面？ 

    曾经听过一首歌曲，里面有一句歌词：“open your heart, I am coming home”（敞开你的心扉，我要回家了）。希望我们对家人想说的话，不必写在纸上，而是说到对方心中。