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彤姐：
我和丈夫都是本分人，每天两点一线的生活，波澜不惊，也没什么磕碰和矛盾。但我还是觉得痛苦，因为每次我生病，他都是一副漫不经心的样子，甚至还在意我生病时对他说话的语气和语调。因此，我每次感冒发烧，我们都会大吵一架，起因是他说我对他说话的语气不好。昨天晚上我对他说我胸痛，心理压力特别大。他说你怎么不去看医生，我说我不敢去看，然后他就转身呼呼睡觉了。我崩溃了，哭了很长时间，最后我吵醒了他，他说他的命怎么这么苦，后面省略五千字争吵内容。
我们当初是异地恋，他忙着工作，没钱也没时间，3年来都是我去看他，他偶尔过来给我过个生日，钱还是我出。现在想想，可能从那时起，就确定了我俩之间，我永远是多付出的一方。结婚前，我家人并不喜欢他，也不看好我们的婚姻，他的父母对他太溺爱了，生活能力为零。但是我很爱他，所以家人也接受了他，而且现在很喜欢他，因为他并不坏，有礼貌，对我家人和同事都非常友善。
我所烦恼的，不是他生活自理能力差，尽管到现在，他连自己穿多大衣服，有几双鞋子，放在哪里都不知道。我的烦恼是，我开始对自己的付出不平衡了，我身边躺着的不是丈夫，是“儿子”，甚至不如“儿子”。
我每天乐此不疲地去关心他，照顾他，却换来一个对我如此冷漠的人。我知道我们的婚姻还得继续，但是我很迷茫，我已经习惯了去照顾他，他也习惯了被我照顾，但这不是恶性循环吗？我也希望他能照顾我关心我，至少对我的关心照顾有所回应啊！很多人对我说，他之所以这样是你惯的，所以我的问题是，我要怎样做才能让他有所改变？我毕竟也希望我的男人不是婚姻中的孩子，而是一个有担当的丈夫。
凝凝
凝凝：
你好！先说一件其他的事儿。前几天，一个男人跟我说，越来越看老婆不顺眼，完全成一“大娘们儿”，说话声若洪钟，走路昂首阔步，完全没有别人家太太的优雅，含蓄。他老婆我认识，当初他喜欢他老婆，就是因为人家不作不装。他之前有一个女朋友，每天花大量时间梳洗打扮，还各种敏感脆弱，俩人出去看个电影，她要化妆5个小时，衣柜里的所有衣服全穿一遍，使他烦不胜烦。
我跟他说，人家没变，变的是你。他回复我，谁能一成不变呢？
他家最近在各种大闹，他彪悍的妻子指着鼻子骂他：当初你娶我的时候，说你最讨厌败家娘们儿，你最喜欢勤俭持家的，现在你嫌我不如那些败家娘们儿温婉可人了，那些温婉可人得花多少钱你知道吗？总之，他夫人认为他是一个骗子，骗她嫁给她，骗她跟她过节俭的日子，然后嫌她脸上有皱纹了，嫌她没气质了。“你不是以前说你喜欢我这种性格烈的，直来直去的女汉子吗？怎么现在改喜欢奶茶妹绿茶婊啦？！”
回到你的问题上。你当初喜欢他的时候，就是你付出多，现在，你感觉不平衡了，所以你想调整。不是说你有什么错，而是对于你的丈夫来说，他的感受可能会和我前面说的那个例子中的“女汉子”一样，会觉得委屈——结婚之前，你各种无微不至不求回报地照顾他关心他，让他以为你会一辈子一生一世这样照顾他关心他。然后现在结婚了，你忽然不高兴了，要他也照顾你关心你，他会不会有一种上当的感觉？他会不会觉得原来当初你并不是真的爱我，你照顾我关心我，是为了嫁给我，现在你又提出新主张了？你的丈夫可能不善于表达。我一个朋友是直接把问题踢回去：我之所以当初肯娶你，就是因为你无条件地照顾我。如果你早说你做不到，我就不跟你结婚了，当时有别的女孩子更喜欢我，比你好看比你强，但就是不太会照顾我，所以我才放弃了她娶你。
话伤人吧？我只是给你模拟了一下，如果你直截了当和他短兵相接，多半是如此，或许这也是你省略掉的那五千字吵架内容。
婚姻关系从某种程度上说是一种契约关系，是双方的一种约定。所以当你要修改约定的时候，要考虑对方的感受，很多婚姻的破裂，就是因为双方互不认同对方的约定，又都要强制对方执行自己的规则。我最近看了白岩松的一篇文章《没有一代人的青春是容易的》，其中他描述一个婚后状态：“老公在那儿看电视，拿着遥控器在看报纸；夫人在织毛衣，偶尔看下电视；孩子在写作业，一晚上没多少话。一会儿泡完脚说，睡吧。我问这种状况怎么样？很多大学生说，快离了吧。但是，我想告诉你的是，对于相当多的四五十岁的人来说，这是能想象的一种最幸福的生活。生活不会是天天放礼花的，礼花之所以好看是偶尔放一下，天天放的话，受不了。”
当然我相信白岩松的年龄一定比你大很多，所以你一定不能接受他说的这种幸福，你和他文中提到的大学生一样，你即使不说快离了吧，也会说太窒息了。然后你会问我，有什么办法改变目前的生活状态？
婚姻体验是非常个人化的，白岩松觉得幸福的，你不一定。所以如果你嫁了一个持白岩松式幸福观的男人，你应该怎么办呢？我的建议是，求同存异，对，生活不会是天天放礼花，所以你不能要求他天天给你惊喜，或者像偶像剧中的霸道总裁一样无条件无原则地宠爱你，每集都给你惊喜和礼花，但是你可以和他协商，咱们多久放一次礼花？
需要提醒的是，因为他大部分的时间都在工作上，或者为工作焦头烂额，所以甚至需要你提供给他“礼花方案”，由他在你的方案中选择。也许他开始也不愿意，觉得浪费时间，你或者女汉子的霸道野蛮，或者弱女子的楚楚可怜，总之无论是撒娇还是撒野，看你老公吃哪一套，你的目的就是和他约定好你们的“礼花时间”和“礼花周期”。
我猜你们之所以争吵，是因为你没有提出建设性的解决方案，而只是去指责，类似你为什么不关心我？你为什么这么冷漠？你要告诉他，或者启发他，你要的是“礼花”，而且你并不要求天天礼花，也许他就不会和你吵了——你不说你要礼花，他又猜不到，你哭得他烦。尤其是半夜睡觉，他被你吵醒了，这个时候难免不理智，不理智的时候说的话难免升级，然后你就难免多想，一想就想到结婚前，然后更加委屈，他更加心烦，最后他就容易说出：既然这样，你当初为什么嫁我？然后你就更加伤心，问天问地问自己，为什么我付出那么多，换来的却是他的冷漠。
陈彤
