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考大学之前，我经历了一段较为动荡的时光。我需要战胜自己的心魔，更需要为自己开辟出一条道路。如果是以前，我肯定觉得“战胜自己”只是一种写作的表现手法，是一种夸张。但现在我明白了“战胜自己”远没有这4个字那么简单。
我想逃，但是又不能逃。在这样纠结之中，我迎来了一次连休。
有一次课上，我突然听到老师说下周一不上课，所以我们有3天的假期。3天，说长不长，说短也不短。但是就在我想着要不要狂睡3天的时候，有一个念头一闪而过——去京都吧！
京都，对于身在东京的我来说，说远不算远，坐上新干线两三个小时就能到；但说近又不近，毕竟新干线不是地铁，而且3个小时，对于面临大考的我来说可以做好多事情呢。
就这样在纠结中不知不觉度过了一周，直到连休的前一天我还没有作决定。我没去过京都，但是动漫里总是出现京都。我想去京都，但是连未来的道路都尚不明确，有什么资格游山玩水？
这趟旅行，去了会如何，不去会如何，我无从知晓。我试着无视这个念头，就当一切从未发生；但事实证明，我无法忽视。当我想要若无其事普普通通地度过3天假期时，这个愿望便越发强烈。
好吧。我想，就看天意吧。如果订得到酒店，就去京都。
那种心情很微妙，我又期望订到酒店，一边又在悄悄祈祷千万不要有空房。没有空房，我就有了一个忽视自己理想的理由，然后把无法完成目标的原因归咎于外界因素。而实际，只是因为我害怕罢了。
就像是一直期望去做的一件事，在不断犹豫要不要做的时候总会找原因反驳自己，给自己找借口。当我对自己提出一个愿望时，随之而来的往往是无数个不去实践的理由。
幸好，这次我没有给自己放弃的机会。
我找遍各个网站订到了房间，下一步就是买票。新干线的票是要当天买还是提前买？我只记得在新宿站见到过新干线的售票口，所以就特意坐将近20分钟的地铁去了新宿站买票。然而事实证明，新干线的票可以当天买，而且不一定非要在新宿或是东京站买票——现在想想这还真是浪费时间。
明明马上回家取了行李走人就能赶上车，偏偏留在家看了几分钟朋友圈。等我到了车站，车早就开走了。不得不承认当时我感到窃喜，这样可以以没赶上车为由骗过自己。但酒店已经定好了，而且行李都已经拎出来了，就这样回家未免有些丢人；而且如果不去的话白白浪费了这票钱，实在可惜。
权衡利弊之后我找到了工作人员，问如果没赶上车的话可不可以换票或者退票。工作人员说，我买的指定席票可以拿着它坐到自由席车厢。自由席的票比指定席的票便宜，但我一直不理解它们有什么区别。直到我真正坐上了才明白，自由席就是说等车来了之后，自己找空位坐。
车彻底开离东京之后我松了口气。不为别的，正是因为我再没有了逃回家的机会。说来也可笑，明明是令人期待的旅行，却也是我自己逼着自己踏出的一步；明明是游山玩水，却还要自我逃避。仔细想来我一直在逃避自己，逃避自己的选择。其原因只不过是因为我害怕承担后果，害怕我的突发奇想所带来的变化。
当我作出一个决定时，头脑里随之而来的往往是那个决定会带来的负面影响。刚开始是因为我不想因为没考虑周全而后悔，因为后悔而否定当初产生的这个想法本身。不知何时，我竟养成了这样一个毛病。我会在作决定的同时找一百个理由否定自己。如此往复，我把自己的愿望和可能性一同扼杀在了摇篮里。不追求变化，不承担后果。最可怕的是，我还因此沾沾自喜，因为我不用付出任何代价，不用负担任何结果。然后下一次也还会打着“反省”的幌子逃避，继续逃避。
到最近我才终于醒悟。我并不像自己想象的那样机智，我最大的代价就是今天的一事无成。看上去我的成长一帆风顺，但那是因为我没有作任何决定，一直是躲在同伴，甚至自己的身后，只不过是一个胆小鬼而已。我不敢，我不会，我不能……日积月累的恶果到最近才一一展现。
考虑周全是没错的，但是考虑过后，我不应该放弃。考虑周全应该是自我升华的前提，不应该是逃避的原因，所以我应该想的是如何解决预计会出的问题，如何完善自己的计划，如何实现自己的愿望。
这是我所期望的，期望了就要努力实现，我没有逃避的理由。
两三个小时很快就过去。这段时间我可以看动漫，背单词，玩游戏，准备面试……但是，我用这时间去了京都。一个人。
我用这段旅途战胜了自己。
关旖初文并摄
