谈得来是一种浅关系

    谈得来到底有多重要？很重要很重要。它往往决定了一段关系的开始。

    两个陌生人之间的一场相遇，谈天说地，指东画西，如果能够相谈甚欢，载笑载言，是有可能成为一段美好情谊的发端的。但是，开始就是开始，它不能决定这段交谊的方向，不能决定走多远，更不决定能走多久。

    所谓“找一个谈得来的人过一生”，从“谈得来”，到“过一生”，其间委实失之毫厘差之千里。别说是同床共枕、携手白头，就是一段从谈得来开始的友情，要想走得长久，也可能面对歧路万千，陷阱重重。

    谈得来只是人际交往的定向和探索阶段。离深刻的自我暴露、深度的情感卷入、深入的现实交互都有着巨大的距离。在这个意义上，过于强调谈得来的重要性，是很傻很天真的。

    说到底，谈得来只是一种浅关系。

    浅关系，虽然不等同于风过了无痕，但它在一个人的生命中比较容易抹掉、磨灭、遗忘、过去，是可以挥一挥衣袖，不带走一片云彩的关系。

    我们关于谈得来的判断，不一定是准确的，有时候谈得来不过是场误会，无心，或者有意。

    会不会聊天，和一个人个性、情商、生活阅历、社交能力、阅读积累都有关系。一个善解人意、经验丰富的谈话对手，如果刻意想在聊天中给对方一见如故、相见恨晚的惊喜，是可以曲意逢迎达成效果的。“谈得来”并不总是真实的，它有一定的欺骗性。

    年轻的时候，常常讥笑男同事：“又去找女青年谈人生谈理想。”在所有套近乎的手段里，谈天肯定是最低成本却相当高效率的一种。

    我目击过的最有喜剧效果的追求谈得来的一幕是这样的：女孩说，我喜欢外国文学，男：我也喜欢外国文学。女孩：我喜欢萨冈，男：我也喜欢萨冈。女孩：我喜欢……男：我也喜欢……（此处省略5000字各种生发论述）话题渐次深入，说到自己，女孩：我神经衰弱，男：我也神经衰弱。

    之前旁听的对话已经令我忍得相当辛苦，“我也神经衰弱”终于让我把满满一口热茶喷了出来，呛到咳出眼泪。

    你所遇到的“谈得来”未必真那么“谈得来”。这并不是说，这样的“谈得来”是出于什么坏心肠。面对自己想要接近、亲近的人，谁都希望留下好印象，用心讨好、刻意寻求认同也是本能。

    就算真的很谈得来，那也有可能是阶段性地谈得来，当有变迁发生，这样的谈得来，过去了就过去了。

    很多谈得来的人都渐行渐远。不知所踪那是好的，有的简直令人惊悚，完全不能理解那个曾经那么谈得来，所有的价值观、思维方式跟你如出一辙契合如一人的他，如今怎么会这样想事情？

    去看看微信朋友圈。多少你曾经以为很谈得来的人，现在完全鸡同鸭讲，夏虫不可以语冰。

    许多“谈得来”是基于共同的处境和相似的经历，包括成长环境，教育背景，差不多的年纪，所处的差不多的社会阶层，你关注的焦点我也瞩目，你忧虑的问题我也担心，甚至，你的利益攸关也是我的贪求所在。当外在的条件发生改变，比如大家各走各路，分道扬镳，曾经的“谈得来”颠覆为彻底谈不来，并不是小概率事件。

    刘震云的《一句顶一万句》里有一段话，“人活一辈子，不图啥，为个说得着的人。有的人从前说不着，过些年却说得着了；有的人从前说得着，说着说着却忽然就说不着了。”

    从谈得来到说不着，有时候就是蓦然回首的一刹那。我们彼此陪伴了一小段旅程，谈得来，走得近，热络得不行，然后，不知道在哪里，松开了曾经紧握的双手，就此失散在滚滚人流之中。偶尔遥相一望，互觉面目全非。

    谈得来只是说明大家在同一频道上，使用同一频段，说话不费劲。这个频段会有多人在线，并不是谈得来就一定会有继续往前走的动力和机缘。你愿意，对方也不见得愿意。真正的走近，把浅关系深化和固化，一定要有超越“谈得来”这个层面的相处。

    读到一篇要找个谈得来的人做理想伴侣的文章，开头就提到演员张静初的访谈。张静初的闺蜜告诉她，好的感情中两个人像是最好的朋友一样，可以晚上蒙着被子在被窝里聊天，一直聊到很久很久。又举了王志文的例子，说他想找的伴侣是“能随时随地聊天的”。文章引用王志文的原话：“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。” 

    这个要求的根本不只是“谈得来”好吗？这要的分明就是“夜半无人私语时”。注意时间点：晚上，形式：蒙着被子，位置：被窝里。这些特殊情境下的谈得来，才构成一段深度关系。

    并不是说性关系才是深度关系，虽然和谈得来比，性关系确实更具深度。人际关系密切的高阶，是有衡量指标的，即：彼此进入高度私密性的个人领域，分享生活空间和财产。性关系，符合前一个指标。

    至于财产，哎呀，一提钱就俗了。但是，真不好意思，金钱关系，确实容易构筑和深化一段交往。那些不仅谈得来，又有具体的合作，有金钱往来，有利益相关，面对共同的敌人和朋友，并肩作战的交情，往往更靠谱儿，也更长久。和浮泛的谈得来相比，这是更加实斧实凿的联结。

    不要以为谈得来就能处得来。相谈甚欢，和相处甚得，根本两码事。《非诚勿扰》的一个女嘉宾，说起和前男友分手的原因，是“他有计划、有策略、有步骤地逼我拖地”。你瞧，谁做家务、谁拖地板这样的琐事，在真正的深度关系中是起着不容小觑的作用的，虽然它们基本不会成为“谈得来”的障碍。

    爱就是一起说很多很多的话？听上去确实挺美，却容易误导。比说很多话更要紧更见真章、也对一段关系的稳固和持久有更强大的影响力的，是要能一起面对很多很多事。

    要说谈得来，黄蓉和郭靖只怕真算不上，黄蓉的头脑、素养、性情，和朱子聪、甚至欧阳克可能都比和郭靖谈得来。但这不妨碍他们互许一世，同历生死。

    他们深度介入彼此的生活和成长。在诉说、交流和回应这种“谈得来”的层面之上，更有参与、见证、互动、依存，有点点滴滴的时间、朝朝暮暮的陪伴、生生死死的经历积累出来的情分，有彼此不停歇的交互的能量。

    和那些共同面对、那些风雨同舟相比，谈得来太轻飘飘了。我们一起渡过一个个暗礁浅滩，我知道你每天在做什么，你今天此时的任务项，你的心情，烦躁还是恐惧，欢欣还是苦恼，以及这些情绪的源起，能触摸，能感知，能助力，能化解，能分享，能同步。这样的关系，是在三毛所谓“穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活”中，形成和固定住的关系，才更容易长成筋骨、化为血肉，深度联结，难以剥离。

    作为一种浅关系，谈得来也是一种容易趋于倦怠和半途夭折的关系。它确实能给人带来愉悦感。但是，如果仅仅停留在愉悦，短暂的满足和享受之后，你会意识到时间并不是无限的，话题也不是没有边界的。如果不能深入，止于浮泛和高蹈，渐渐陷入没什么好谈的境地，也不让人意外。又或者，热烈的谈得来的阶段，不知道怎么就过去了。

    倾盖如故，秉烛夜谈，都是人生难得之乐。谈得来永远令人欢喜，值得珍惜。但，不要在谈得来上寄托虚妄的期冀。以为有谈得来就有一切？那可还远着呢。