养孩子在别处

    核心提示

    观察养育问题，不难发现父母的观念发挥着重大作用，雕刻着孩子成长的每一段时光。旋子家呈现了要不要学习的冲突，梦梦家两代人踏着传统与现代、中式与西式、自己家和别人家的观念之路在前行。

    而孩子本人似乎湮没在了成人的这些观念中。他是怎样一个人呢？最适合他的是怎样的一种方式呢？屏蔽了成人的需要和价值观后，我们是如何配合孩子自然的成长节拍的呢？再有，养育，需要学习和分享，可以模仿但不能复制。

    就怕人家问我您家孩子多大了

    大学心理学系毕业后，苏琰就来到一所中学做心理教师，一晃20年过去了。其间，换了三所学校，工作干得有声有色，一步步走进了骨干教师队伍。读了硕士，长长短短参加了不少提升培训，结交了一大群省内外心理学界、教育界的伙伴，还一直都在各种公益机构做咨询、教育类的事情。每每有人称赞苏琰能干又敬业时，她都会笑笑说：咳，没孩子，就有时间了，闲着也是闲着。

    当初与丈夫迟迟没要孩子，多少有些家庭原因。之后，苏琰感觉是自己陷进了自我质询的窄巷而不能转身，“特别想想清楚我为什么要生孩子？这个世界于孩子的成长好不好？我的追求完美的个性和高焦虑特质会不会把孩子逼出问题？”很多人说，苏琰你想多了。

    苏琰从来没担心过别人的眼光，单位里一个通常不搭话的同事某天拉她到没人处给了她一个秘方，说自己的孩子就是这样生出来的……她也不觉尴尬，心里满是感激。或许因为那是她主动的选择，并非迫于难言之隐的原因吧。

    苏琰发现唯一有挑战的是总有家长或者来访者问她：苏老师，您的小孩多大了？初遇此景，苏琰会打嗑巴，她选择打岔应付过去。她担心别人想“不养孩子瞎支招，站着说话不腰疼”。

    随着青少年工作越做越多，她慢慢想开了，“我可以尽可能理解孩子和父母的感受，专业训练嘛。但他们来找我不是为了和另一个妈一起发泄情绪的，我可以提供我的观察与思考，帮他们降低焦虑，找到走出困境的路。” 

    苏琰当了很多年班主任，心理老师自有非母亲式的走进孩子内心深处的招数。毕业了，学生还会回来“聊聊”，升迁了、辞职了、结婚了、离婚了、生孩子了、又生了……苏琰也没少买礼物、随份子、请吃饭，救急处理家务事。

    日日夜夜操别人家孩子的心，苏琰对这个局面没有不满。周围人为此送来感叹、感谢，甚至是怜惜，不消说也会送来羡慕，羡慕她的自在，有大把时间独处，有充裕的心境读书、健身、旅行，日常中还能兼顾夫妻二人的亲密。

    看了、听了太多家庭故事，苏琰暗想，养别人家的孩子要比养自己的孩子容易。毕竟多少都有客观的距离，不是与孩子相处会设防，而是能在内心调控自己情感卷入的程度，尽可能把吵闹关在门外，把帮孩子成长的效能感收进心底。

    如今选择不育的人不少，怕麻烦怕压力、嫌孩子多事顽皮不好管，总之想起孩子就百般防御，而那些怕、嫌的感受是从哪里来的呢？自己曾被待之如压力如麻烦吗？

    苏琰的问题没有答案，不过她对于自己作为父母的需求、兴趣、能力及价值判断的思考倒是非常认真的。先于孩子的成长，对自身内外一致性的觉察、整合，对多年形成的人格特质、心理行为的自我完善，谁能说不是为人父母的必修课呢？

    再看书你也养不成人家那样

    旋子说快要被孩子奶奶气死了。“她老跟孩子说，不用这么早就认字，不用这么累学这学那，奶奶有钱，你将来学习不好没有文凭找不着工作都没事，奶奶养你，奶奶连你的孙子都能养。”

    旋子婆家前几年赶上了征地拆迁，日子瞬间就跟以往完全不同了，旋子感觉是那种精神状态的变化，自己丈夫上班都有点不求上进了。

    从那个地图上找不到的山村考进大城市，安家立业，一路打拼，旋子带着跋涉有成的幸运感和自豪感，生活得很努力。她希望孩子能成为真正的知识分子，有修养的城里人。不过，心疼孙女的奶奶时不时就把孩子从城北接到城西自己的大房子里，幼儿园也不去了，各种兴趣班也不用上了，撒欢儿吃啊玩啊，旋子感觉每每接回来时孩子原来会的好像都忘了。

    梦梦两口子跟家里老人的冲突从孩子一出生就开始了。饿了喂还是到点喂，多穿点还是少穿点，分床睡还是一床睡，手指让不让吃，尿床要不要管，什么时候训练吃饭、大小便等等。梦梦每次把孩子单独带到饭厅吃饭，禁止家人出入以免分散孩子的注意力，培养孩子专心的时候，老两口就会悄悄地说：又来了，孩子这么小，有用么！梦梦和先生感觉父母对孩子包办代替太多了，所以有空就带孩子外出。孩子有时会带着泪痕回来，那准是小夫妻口口声声说的要让孩子有机会“自主、主动”，通过“试误”与陌生世界打交道的结果。老两口心疼极了。

    带孩子，老人凭的是已久远的不太能表达出来的经验和一腔爱意，梦梦俩人凭的是厚厚的一摞中西养育百科全书，搞家教的专家们的教导，虎妈虎爸成功育子的激励，还有几十个微信群里大咖们的分享。当然还有他们自己无限的期待。

    随着时代发展，社会生活方式变得更加个性化，生活价值取向也愈发多元，养孩子的态度和过程成为人们的一种表达，也是人们为多样性而做的贡献。观察人们的养育，不难发现观念发挥着育人的重大作用，雕刻着孩子成长的每一段时光。旋子家呈现了要不要学习的冲突，梦梦家两代人踏着传统与现代、中式与西式、自己家和别人家的观念之路在前行。

    而孩子本人似乎湮没在了成人的这些观念中。他是怎样一个人呢？最适合他的是怎样的一种方式呢？屏蔽了成人的需要和价值观后，我们是如何配合孩子自然的成长节拍的呢？再有，养育，需要学习和分享，可以模仿但不能复制。

    男孩子要穷养，女孩子要富养，在观念中养孩子的人们，你们怎么看呢？

    妈妈，我们是不是走上了一条不归路?

    浩浩的出生有百般不易，所以家人给他在脑后留了个细长的小辫，直到初二暑假才剃掉，因为他要去大洋彼岸读书了。浩浩原在一所有百年历史的市级示范校，成绩不错，还有电子特长，师生、同学关系都其乐融融，所以很多人对浩爸表示不解，“孩子又不是在国内上不下去了”，“要是等到本科毕业或者高中毕业再去，也不用大人陪着了，经济负担也小些”。浩妈一阵纠结后同意了，决定向单位请长假陪着去。家中四位老人选择不表态，虽然想念如丝纠缠人心。

    当然，举双手赞同的人也不少，送别宴上有人对浩爸说国外教育就是比国内教育强，非应试的、以人为本的、公平的、教育资源充足的……有人对浩浩说：“去了，就别回来了”，甚至朗诵“面朝大海，春暖花开”祝前程。夹在一群四十多岁的成人中，浩浩没太说话。回家路上，他问：“妈妈，我们是不是走上了一条不归路？” 

    孩子出国接受教育，比较普遍的有三种情况：家长仰慕国外的教育水平和就业条件，送孩子出国就学，寻找那一分不同，部分家长阶段性陪读；孩子国内求学遇到诸多困难，成绩、境遇、升学过程不如意，只好远走他乡；举家移民，为让理想之地的空气、土地、水滋养自己的孩子，从小享受较好的自然、生活环境及教育条件，目标是更有保障的未来。

    浩爸其实自己斗争了很久，受身边远近朋友的影响不小，想着孩子总要见识外边的世界，不如早点，便下了决心。而辉爸的决定却是一瞬间就做了。

    小辉的学习问题是在小学一年级下学期变得明显起来的。上课注意力不集中，写作业奇慢无比，坐不住，字歪歪扭扭，作业本脏兮兮，甚至小辉的课桌周围都满是纸屑。年轻的班主任好强，觉得小辉问题太多了，拖了班级的后腿，非常着急，一方面总是找小辉谈话，抓紧各种时间给小辉补课或者看着写作业；另一方面用短信、电话、请家长等方式汇报小辉在学校的各种不良表现，提请家长下功夫。辉爸那阵上班都提心吊胆，手机不敢离身，下班回家就跟儿子生气，为他的学习态度而罚孩子站。直到拗不过妻子，带孩子去做了检查，拿回了学习困难的诊断书。

    辉爸去找了班主任，班主任沉吟了一下说：班里孩子太多，学校对学生学业、班级活动样样都要求很高，自己实在没有太多时间和心力更耐心地帮着小辉。那一刻，辉爸决定把孩子送回老家的农村学校。那里有山有树有动物，有爱孩子的亲人和有机食物，有宽松的学习环境和和蔼的老师。跟小辉商谈完，忐忑不安的夫妇俩便送孩子回了老家。一个月后，辉爸趁周末去看望，阳光下小辉正跟着爷爷在果园忙。辉爸拜访老师时，老师说：这孩子是有自己的学习特点，不急的。

    随着大众受教育水平的整体升高，对教育的期待也越来越高，再加上信息获取的渠道增多，人们对东西方教育、公立与私立教育、城市与乡村教育、强化竞争与精英教育、顺应本性与自然教育等有了更多了解与思考，形成了教育的理想图景，也撞击出了对现实的无奈。偏差导致争议，争议中家长们各有抉择。

    把孩子送出去，纵然适应力再强的孩子，也会有害怕、担心，夹杂在兴奋、憧憬中，父母要特别关注这些情绪。任何孩子不熟悉的地方，都会萌生出文化认同、身份觉知的困惑，同时，再多元开放、再包容淳朴的社会环境，也潜伏着对外来孩子的挑战因素，尤其是那些在青春期离家的孩子，正处在自我认同的关键期。所以，父母多倾听孩子，关注他的遭遇及感受，支持他、肯定他，想必能帮他更好地融入。换一个成长环境，只是为了寻找一种不同的教育，接触一些不同的人，体味一种不同的成长历程。父母的任务是更努力地帮着孩子更好地面向未来。

    关于生育，人们有不同的感受；关于养育，人们有不同的观念；关于教育，人们有不同的期待。于是有了各种形态的“养孩子在别处”。

    养孩子，反映出人们在处理对自己的看法，处理与孩子的关系，处理对世界的信念时的探索。 

    养孩子，反映着父母截然不同的价值观，需求、观点、期待、渴望，不同的行为会带来不同的感受，形成“我是不是一个好父母”的自我概念。

    养孩子，是过程，而不是奇迹。

    养孩子，重过程也要重结果，即父母需有清晰可见的育人目标，有效促进其社会化，帮助孩子应对社会心理发展过程中每个阶段的挑战，成为一个完善的人。

    养孩子，不是美化自己或是对抗自己，而是完善自己的过程。

    孩子优秀不是奖励，养育艰辛不是惩罚。

    阿德勒说每一次负责都是一次自我实现，负责你为孩子所作的决定，也帮他实现自我吧。