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2017年02月09日 星期四
中青在线

环球健康视野

如何面对亲密关系中的情感侵犯

中国青年报·中青在线记者 夏瑾  来源:中国青年报  ( 2017年02月09日   06 版)

    那一点点的“过分”几乎是难以察觉的,比如说同事间的一个小“要挟”——“如果你不跟我们去餐厅吃饭,那我们也不去了。”又或者是父母和子女间不太合时宜的小玩笑——“如果你不听我的,以后我的遗产就没你的份儿了。”每一个“过分”都掩藏在平常而不起眼的言行里,但其实却包含了压抑已久的沉重讯息。

    重要节日里的家庭聚会是互相抛掷类似“炸弹”的最好时机,因此一年一度的新年聚会,对许多人来说常常是忧喜参半,充满了戏剧性或是惊心动魄。那些貌似无害的批评、责怪、让人讨厌的刻薄话在家庭成员间来往冲撞,而这,被法国心理学家克里斯朵夫·昂德里定义为人类特有的“精神上的互相撕咬”。

    我们发现,在抚摸猫时,有时因为太用力,一些猫会忽然转过头来抓你,而对于人类来说,当彼此之间的情感关系变得“过头”,这种感情就有可能转变为无理取闹的愚蠢之举,甚至成为意欲操纵和控制的伎俩。

    微妙的虐待

    法国心理治疗医生阿莉埃特·德·帕纳菲厄用了几年时间对“平常的”心理暴力这一问题进行了专门研究。她主持了一些讨论小组,让每个组员都学习辨别这种心理暴力,更重要的是学会分享各自的经历,并且不加以评判或者反对。

    在这个过程中,阿莉埃特·德·帕纳菲厄发现了一种几乎难以觉察到的情感不舒适的状况:“即使这种暴力非常微妙,并且被我们的文化所否认,但它的确存在于我们身边,并且因为熟悉,而使我们觉得习以为常。”

    阿莉埃特·德·帕纳菲厄因此得以盘点出几种最常见的“平常的”侵犯,例如:“当着你的面对空气抱怨给你听,好像你只是一个摆设;或者席间两个客人开始互相算账;再比如家庭生活的主角经常由电视机来扮演,这也是一种暗中蔓延的微妙的精神虐待。”

    专断地设立某些行为规范在阿莉埃特·德·帕纳菲厄看来也不是解决之道,因为没有人能够衡量出别人的情感不舒适的程度。在这个问题上,唯有当事人——不管是情感的受害人还是见证人——的主观感受,才是判断情感侵犯是否正在上演的基准。

    “首先是训练自己去有意识地思考是不是正在干涉别人的私生活。”帕纳菲厄解释说,“是否侵犯了别人的‘防护层’,让一个人不管是身体、语言还是情感上感到没有受到尊重。”

    拒绝情感侵犯需要自我醒悟

    法国心理医生和精神分析专家吉拉德·提克谢埃指出,情感侵犯既存在于父母与孩子之间,也存在于情侣之间,而它造成的伤害是不容小觑的。

    吉拉德·提克谢埃说:“越来越多的患者抱怨自己正在痛苦地忍受恋人‘情感吸血鬼’‘自恋狂’一样过分的行为。在情侣之间,偏执地对待对方的现象变得很常见。但问题是,这些患者,尽管意识到这种关系故障的存在,却都认为问题出在对方身上。”

    “尽管我们也可以找到情感侵犯在工作场所发生的案例,但是这种侵犯却更多地出现于私生活领域,而且经常通过疾病、意外、争吵表现出来。”吉拉德·提克谢埃说,“来咨询的患者往往陷在欲求不满的爱的痛苦之中。心理创伤和缺乏爱,成为他个人人生经历的主色调。”

    因此,吉拉德·提克谢埃认为,对“情感侵犯”进行定义十分必要。“因为患者的要求不再是进行长期的心理分析,他们只是想要变得更好,调整自己有问题的行为模式,不再让别人或者自己感到难受”。

    情感侵犯的问题存在于许多家庭之中,这些“侵犯”就像是一种佐料,以某种方式给家庭关系标注了特殊的味道。在吉拉德·提克谢埃看来,现实生活中,许多人由于怀有对家人的感情,直到最后都在等待对方承认这种伤害,于是他们便陷入了这种“刽子手-受害人”的关系中。他们需要的是自我醒悟,也就是去探索“过分”“操纵”“心理暴力”的含义,这些都属于“情感侵犯”的范畴。

    反复重温自己的情绪

    如何应对家庭关系中由情感侵犯带来的一道道小刀口呢?阿莉埃特·德·帕纳菲厄说,“我们需要努力挣脱‘受害者-刽子手’这种关系。在这个过程中,任何批评指责、反抗攻击、评判都是无济于事的。正确的做法是,作为情感的受害者,需要确认和表达自己的感受;如果是见证人,则需要向受害者表达自己的关心,这些都可以使关系得到修复。”

    也就是说,在家庭关系里,当你看到某个成员在情感上受到了欺侮,正确的做法是陪伴在他身边,并且学会询问“你还好吗?”如果被欺侮的是自己,那么反复重温这种自然而生的情绪,让它成为一种善意的警戒,这些都能够实现一种基本的范例式的改变。阿莉埃特·德·帕纳菲厄认为,这是一种新型的关系生态学,是可以由我们自己去创造的。她解释说:“正如长期以来人们都没有意识到糖的危害一样,家庭关系也并不是只有正面效应。因此,我们需要创建一种崭新的能让我们保持身心健康的关系。”

    停止自我侵犯

    吉拉德·提克谢埃发现,“侵犯”有3个不同的层面,首先,是我们日常生活中经常面对的平常的侵犯,例如:驾驶车在马路上随意并线超车的司机;其次是情感上侵犯,例如不请自来的朋友;最后,也是最为不易被觉察的,自我侵犯。习惯于自我侵犯的人永远让自己处于一种高度压力之下,他们下意识地自己折磨自己,跟自己生气,为自己营造了一种不舒服的心理境况,让自己痛苦。这是非常危险的。

    如何停止自我侵犯呢?吉拉德·提克谢埃说,这就如同改掉一个坏习惯,需要找到最佳入手点,例如克制自己的情绪,不赌气、不抱怨。这些都是由自我侵犯引起的让自己痛苦的不成熟的表现。要给自己耐心,尊重自己,慢慢调整和改造,不要不耐烦,同时需要明白将会面临不止一次的情绪漩涡——那些愤怒、羞辱感、痛苦都会时不时地卷土重来。在某些时候,来自朋友或者医生的帮助都是十分必要的。

中国青年报·中青在线记者 夏瑾 来源:中国青年报 ( 2017年02月09日 06 版)

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