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21世纪理想的亲子关系应该是既读得懂孩子，又搞得定自己。你的教育观里多少是针对孩子的成长规律的？多少是为了展示自己具有开明的教育理念的？多少是从众或不从众的？又把多大的气力用在实现这些教育观上？
了解孩子是怎样一个个体、有什么样的发展潜力，成长的一般规律和个体差异是什么，适合怎样的教育……这些以孩子为基点建立的家庭教育认知，或许能带来不同的格局。
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曾和从事心理咨询的朋友聊天，我说，感觉17岁以前性格是处于摇摆状态的，似乎有股试图向上的冲劲儿，又总被某个声音苦劝莫去争强好胜，因而不免优柔寡断。
朋友了解我的成长环境，他评价：“你之所以活在矛盾体中，恐怕是因为你从未清楚理解，父母对你的真正期待是什么。而他们呢，其实也没想清楚，于是你一直被‘纠结’引导。”
每个孩子早期的成长，习惯以父母的反应和回馈，作为判定自己言行正确与否的投射面。在孩子懂事以后、独立之前，这一段中间过渡期，孩子总会自然而然地无限信任，并且努力迎合父母的教育期待。
那么父母对我的期待到底是什么？很长一段时间，我都非常“天真”地以为，在人群中做个安分守己的“陪跑者”，是他们真实的期待。
在国企内本分度日的父母，对我说的最多的话是：“我们做个开心的普通人就好，不用和别人争什么。”“我们不求你拿多么靠前的名次，也不要争取那些名头，和以前的自己相比进步明显，这就是最大的胜利了。”父母向来自诩对我的教育理念相当开明，屡屡强调，孩子应该勤奋往前奔跑，但没必要抢跑。
为何不“抢”？他们给出的理由：一是不希望女孩子活得太疲惫太痛苦，二是枪打出头鸟，爱“抢”的孩子不受人待见。他们不支持我去和交情好的同学PK竞选班长，竞争全班或者全年级仅有一个的荣誉名额，或是在人群前过度展示自己。若是“馅饼”正好稳稳掉在我头上，他们便会表达出怀疑、忧虑的情绪。每当我言语中流露出“我好想得到……”“我想竞争……”之类的意思，父母都会赶紧冲过来扑灭“野心之火”，告诫我，成天和别人争，有什么意思？
我对父母的“不抢跑”理念长期深信不疑，毕竟他们的人生阅历也验证了其正确性。但随着成长阶段的提升，有个问题渐渐开始困扰我：他们内心深处，真的不存有半分“抢跑”的愿望吗？
上中学时，我察觉到，父母对有些口头上“无所谓”的事情，是相当在乎的。或者说，生活中他人拥有的光鲜，赢得的风头，父母并非无动于衷，甚至可以说艳羡不已。只是因为他们自己羞于、怯于在人生赛道上抢跑半步，而将这股热切的冲动竭尽全力压制在外表冷静的说辞里，也投射在对我的成长教育上。
他们特别在乎，他们亦有“野心”，但他们试图在我面前掩盖心底的“野心”。可惜我生性敏感，而父母的掩藏技能也不够高超，就算他们当面嘴巴使劲憋着不说，但真相总是从眼睛里，从举止中一溜烟跑出来。
例如上中学参加全国英语口语比赛，我是随便报名玩儿的，结果妈妈无意听说后，时不时拐弯抹角地打听比赛结果，眼神比我还紧张。又例如我当时在数理化高手云集的“竞赛班”，全靠勤奋比拼的我，理科有点不敌那些天才，因而奋力猛追也很难挤进“top 5”。父母知道这个班竞争何其残酷，口头上常说尽力就好，不计较名次。不过后来我偶然从他人那得知，父母私下经常打听班级同学排名，还偷偷和班主任联系，求教“冲刺之道”。
有段时间，我的化学成绩有些退步。妈妈提出，她的一位朋友恰好是另一所中学的化学老师，可以抽空陪我写作业，讲解题型。于是我经常周日下午去那位老师办公室做习题。
某个周末午后，在解决掉堆积如山的数理化试卷后，我感觉异常疲惫，实在累得不想出门。我心想既然是妈妈的朋友，又非正经辅导课，偶尔不去问题不大吧。谁知，晚上妈妈回家得知我没去上课，暴跳如雷，数落了我整整一两个小时。等爸爸回来，也毫不犹豫地加入了批判阵营。依稀记得，最令我伤心的一句话是——“你心里也希望学得好，当尖子生，但你就是不努力！”
这件事这些话，隔日他们就没再提起，但在我脑海里重复了很久。哪怕时隔多年，我都会记起那一瞬间的委屈，感觉自己被冤枉了。那番指责，更让我猛然惊醒，原来这才是父母的真实想法啊。他们骨子里一直涌动着“出人头地”的岩浆，但他们不想承认，反而别扭地认为，“开明先进”的教育理念，是不会教孩子在赛道上抢跑的。
好想抢跑啊！不该抢跑吧？到底抢不抢跑呢……父母把自己绕进了纠结的一团乱麻里，而我也在他们摇摆不定的期待里无所适从。
成年后离开家，去外地求学、求职，我慢慢选择独立起来，忠于自己的心性和期许。我发现，告诉自己大胆“抢跑”，这件事哪儿有那么严重呢？前途的广度和深度，终究只取决于你个人的能量，何必忧心过多外界因素？不敢承认“野心”，逃避“抢跑”，根本上是心存对失败和对未知的恐惧吧。
每当我回望成长经历，总是由衷希望，彼时父母可以更坦荡一些。若能回到10年前，好想对他们说一句，愁什么啊？孩子的心比你想象的强大，你无须过度鞭策他的进取心，也不要阻拦他注定的奔跑速度。
