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男人友谊的话题在娱乐圈持续发酵，脱口秀主持人和演员分别和多年好友反目成仇，吃瓜群众兴致勃勃，又唏嘘不已。
感慨之余也会琢磨，他和他原本属于两个圈子，看似不相交的两个物种，怎么就成为通家之好了？
曾经彼此是互相捧场的座上宾，一旦翻脸，竟连对方的子女也不放过，这心里的痛和恨是积聚了多久？
都说现代社会人情淡漠，但人们的心理需要还是基本稳定的，正如伊壁鸠鲁所说，众多幸福的方法中，获得朋友仍然是最重要的方法，没有之一。人害怕孤独，而朋友可以让我们摆脱恐惧。
谁都希望拥有最理想的友谊，并希望友谊像古罗马哲学家西塞罗描述的那般浪漫：“永恒的”“容不得半点虚假”“对有关人和神的一切问题的看法完全一致，并且相互之间有一种亲善和挚爱”“在兴趣、目的与目标上要达到完全的和谐，无一例外”。
可是，现实告诉我们的却更如西班牙哲学家乔治·桑塔亚纳所说：“友谊几乎都是一颗心的一部分与另一颗心的一部分之结合；人们只能是局部的朋友。”
某种程度上，成长意味着放弃西塞罗式“理想友谊”的观念。
我们的友谊是真的，还是假的？
“难道我们之前十几年的友谊是假的？”最近发生的一些事，让桑珏对自己和朱莉的友谊产生了质疑。
十几年前她们所在的公司初创，她和朱莉一起应聘，一起面对来自工作、领导和生活的压力，还一起逛街、旅行、买房、投资。即便朱莉后来成为她的上司，她俩私下仍是最亲密的朋友。她从未想过这样牢固的友谊会因利益而变得面目模糊。
桑珏怀孕时患上妊娠高血压，连着休了10个月病假和产假。等她回来上班才得知，她以前的业务关系及相关收入从此全归朱莉所有。自己不仅要照顾幼小的孩子，还得面临重新开拓业务，而最好的朋友兼既得利益者朱莉，此前完全没有和她沟通，面对她的指责也是生硬地回应“我只是服从领导安排”。
桑珏一气之下辞了职，还差点患上产后抑郁症。朱莉、桑珏之后没再见面，对这份友谊，桑珏感到十分痛心。
“前几年在我遇到人生最大挑战、感到最脆弱和需要支持的时候，正是朱莉每个夜晚给我打电话陪伴我、安慰我，在工作上也很照顾我。如果她不是真的把我当好朋友，怎么可能为我做这么多？”桑珏说：“真不知道该怎样去面对这个关系了。”
按照哲学家的标准，这两位闺蜜大概算不上“真正的友谊”，西塞罗认为，“友谊是出自对一个人美德的信赖，如果他抛弃了美德，那么友谊也就很难存在了。因此友谊只存在于好人之间。”
但西塞罗也承认：“终生不渝的友谊，是世上最难的事情。朋友之间可能会发生许多这样的事：利益的冲突、政见的不同、人的性格也常常会变化。”他认为最容易暴露“假朋友”的方式是：“自己得意时看不起朋友，或朋友有难时抛弃朋友。”
身处巨变的时代，我们每个人都在不知不觉发生变化，友谊也在经历着更大的考验。我们想拥有永恒的友谊，比以往的时代更难。我们和朋友往往是“因相似而相近”，但差异始终是存在的。有些相同处境下我们认为的“小差异”，随着一方或双方发生变化，有可能就变成了“价值观的差异”。
比如我们都经历过或者听过类似的故事：因为其中一位事业发展更快、赚钱更多或者“嫁得更好”，原本的好朋友不再能平等相处，而导致感情上的疏远。
那这些曾经在我们生活中占据重要位置、而今发生变化的亲密关系，是真友谊还是假友谊？以西塞罗的观点，这些大概算是“普通人的友谊”，而不是他推崇的“智者的友谊”。
“普通人”的友谊更需要包容
西塞罗在《论友谊》中为我们描述了非常美好的理想友谊形象，也给出了获得这种友谊的途径：首先自己做一个好人，然后再去和自己品质相仿的人做朋友。
问题是，如果我们够诚实，就会承认自己和绝大多数人一样，并不是哲学家笔下完美的好人，而只是不完美的普通人、不完美的朋友。
比如絮絮去探望刚生完孩子的桑珏时，看到原本优雅漂亮的桑珏如今蓬头垢面、眼圈发黑、身材变形如隔壁大妈，居然暗暗开心——因为她心里一直暗暗嫉妒桑珏比自己漂亮和有男人缘，虽然她很爱桑珏。
我们的朋友也一样只是不完美的普通人。就像美国心理学家朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》中写道：在我们的密友之中,有那些我们不能向他借钱的人——他们魅力四射、聪颖开朗,但却是个无可救药的铁公鸡;他们是非不分、纵欲过度，每次约会都迟到;他们对食物、衣着、狗、政治家的品位令人匪夷所思，而他们选择丈夫或妻子的眼光更是糟糕……
完美的友谊并不存在，就像完美的人不存在、完美的关系并不存在。
“亲密的友谊需要自我感、对他人的关心、移情、忠诚与献身精神。它们也需要我们放弃。这是一种必要的丧失，要放弃自己对理想友谊的一些幻想。”朱迪思·维奥斯特在书中说。
美好友谊更令人憧憬，但作为普通人，我们的亲密友谊仍然需要彼此的包容和谅解。
樱与梅做了20多年的密友，但是一次共同期待的欧洲艺术之旅却让她们的友谊产生了裂缝。梅好几次差点误了火车和飞机，经常不打招呼就去了另一个地方，手机也联系不上，樱感觉整个旅行处在失控边缘，经常督促梅按计划行事，而樱的紧张和严肃，又让梅觉得很有压力、不快乐。
她们一直觉得彼此是相像的，都是善良、开朗、爱艺术，审美也相似。这次旅行产生的摩擦，却让她们发现两个人在性格上其实有很大差异，也让她们产生了疑问：我们的友谊真的像自己之前理解的那么好吗？就像两个手挽手的人，突然发觉掌心之间夹了一粒豆子，十分别扭。
回国后，她们有几个月没来往，但对这份友谊的重新审视，让她们觉得彼此的情谊仍然是更重要的。她们选择了彼此包容，继续如常交往。几个月后她们发现，因为更深入地了解对方、学会了与对方的差异相处，关系更加亲密了。
每一个朋友，都是我们部分的自我
虽然友谊不是那么完美，或许也不如家庭或伴侣关系那么亲密，但是友谊对我们而言，却绝不是可有可无。
友谊给予我们的成长以特殊的营养。正因为它不像家庭或伴侣关系那么亲密，我们反而更能够在友谊的亲密关系中做自己。
从小到大，我们在和朋友的交往中发现、确认并巩固自己的个性；朋友会鼓励我们探索新的自我、追寻梦想；灵魂的暗夜里陪伴我们的往往是朋友；不同的朋友为我们平淡的生活增添了丰富的色彩；不同朋友开阔了我们的视野，他们往往是我们学习的榜样；作为朋友，他们对我们的欣赏和在乎提高了我们的自信和自尊；和他们的亲密交往，更丰富了我们的情感世界。友谊，甚至比爱情更可能长久。
对于友谊，每个人都可能有不同的定义。
西塞罗对友谊的定义是：“一个人，他的真正的朋友就是他的另一个自我。”如果将这作为我们友谊的标准，我们有可能此生都将不能拥有朋友。不过，假如我们在此基础上扩展一下对友谊的理解，我们可以说：“我们的每一个朋友，是我们部分的自我。”“我们是朋友，即便我们只在某一点上是朋友。”
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你的朋友是哪一种？
友谊有很多面向。美国心理学家朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》中，提出了六种友谊的类型：
便利之交 邻居、同事等,你们的生活有很多交叉，并且互施小惠。比如在我们生病的时候,他们开车送我们的孩子去踢足球。我们也会为他们做同样的事情。然而,对于便利之交,我们始终保持着我们面对公众的脸孔以及与他们在情感上的距离。
志趣之交 你们一起参与某种共同的活动,或共同关注某种事物。比如运动的朋友、工作的朋友、瑜伽的朋友。志趣之交虽然往来频繁,但交情并不深。
昔日之交 那是非常了解我们的过去的朋友，彼此的经历中扮演了一个亲密的角色。北京俗称“发小”。
萍水之交 你们的友谊发生于过去的一个关键时期，比如大学舍友、曾经的同事、病友。当时你们建立了相当牢固的联系,不需要太多的来往便可维持一种特殊的亲密关系。
忘年之交 存在于一种隔代的友谊中，比如师生。年轻人为老年人注人新的活力,老年人则把他的经验传授给年轻人。因为没有血缘关系，我们的忠告才能被对方当作金玉良言而非干涉性的言论加以接纳，我们的幼稚过失也不会引起对方的警告与抱怨。
密友/挚友 通过见面、微信、电话聊天，你们在情感与生理上持续保持着极为亲密的友谊。我们在亲密的友谊中展示自我的各个方面——我们私密的感受与想法、愿望、恐惧、幻想与梦想。友谊的亲密,意味着我们要信任自己的朋友能重视我们的美德,忽略我们的缺点。
张茵萍
