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2018年10月26日 星期五
中青在线

不必做“完美”的父母

闫晗  来源:中国青年报  ( 2018年10月26日   07 版)

    《解放父母 解放孩子》

    [美] 阿黛尔·法伯 / [美]伊莱恩·玛兹丽施

    上海社会科学院出版社

    美剧《我们这一天》里杰克和瑞贝卡是一对“完美”的父母,他们努力消除原生家庭留下的伤痛烙印,竭尽全力给自己的孩子们爱与温暖,总是用赞美的方式鼓励自卑的女儿。这样家庭长大的孩子会是完美的小孩吗?并不是,女儿凯特会对妈妈一切的话语反应过激,直到中年仍然会因为妈妈来“视察”而焦虑。当瑞贝卡很委屈地问自己到底做错了什么时,女儿吼出一句:“everything!”

    为人父母,是注定要受到差评的职业。每个孩子终将成为独立的个体,会遇到自己的挫折和问题,光有父母的一腔爱与牺牲,并不足以对抗残酷的外部世界。

    看到一篇育儿文章讲了一个事例,孩子不想去上幼儿园,妈妈这样沟通:“妈妈急着去上班,把你一个人留在家里,或者带你去上班,都不合适,你能想到其他办法吗?今天时间实在紧张,如果你现在去幼儿园,其实是帮助了妈妈,我很感谢你!这样老板就不会骂我迟到了。”这种做法却在评论里引起了争议,有人说,这样是把自己迟到的球踢给孩子,不合适。

    不知什么时候起,“养娃”变成了“供神”,害怕自己做得不够让孩子产生心理阴影,处处小心翼翼,容易有负罪感。在想象的父母肖像里,好父母应该有耐心——冷静、理智,从不叫嚷;好父母应该总是为孩子服务——帮他们做作业、回答所有问题、想出解决方案;父母的某些负面情绪是不正确并应该引以为耻的。

    可那只存在与想象中,父母也会愤怒、会精力不足,做不到每时每刻都耐心十足,爱意满满。这时候怎么办,发了脾气,然后内疚并谴责自己吗?

    《解放父母 解放孩子》一书更新了好父母的标准,没有必要压抑自己的愤怒,可以“不侮辱人地表达怒气”,我们表达的是自己的感觉、价值观和期望;有时对孩子不帮助就是最大的帮助,杜绝孩子的依赖;父母承认自己真实的感受,就给了孩子成长的机会和力量。

    不要以为富有牺牲精神,在分毫不剩的时候依然付出,便是对孩子好。当父母强忍怒气做自己不喜欢的事情时,传递给孩子的可能是两方面的信息:别人为他牺牲是理所当然的;感觉到父母因委屈而产生的怒气,从而内疚和不快。

    孩子比我们想象得要坚强和包容,父母可以表达真实感受,告诉孩子:妈妈害怕迟到无可厚非。让孩子不只看到自己的需求,现实社会每个人都有每个人的事情和状态,这才是真实的世界。

    书中举了个例子,劳累一天的妈妈想简单做点饭,儿子却嚷嚷着要喝汤,疲惫的妈妈决定说出自己的真实感觉,说:“没有汤,我很累,我需要有人来帮我。你能给胡萝卜削皮吗?拜托。”没想到儿子爽快地说:“好的,你需要几个胡萝卜?”更棒的是,儿子开始学会考虑到妈妈的需要,第二天晚上主动问:“妈妈,今晚你心情好吗?你介意做点汤吗?”妈妈愉快地答应着,亲子关系更融洽了。

    有时候,当父母照顾得不那么“周到”的时候,孩子也会自己想出办法。凯瑟琳发现儿子的午餐盒落在厨房桌子上,没有同往常一样立即给他送到学校,否则他还是会丢三落四。他自己会有解决问题的方案——向老师借钱买午餐、从朋友那里分个三明治,最不济就是挨饿——可就算饿了一顿,天也塌不下来,他同时也将获得经验——自己可以不依赖妈妈,能处理好自己的事情。

    让孩子自己体验失望、希望和努力奋斗的过程,会让他们收获更大。每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时,我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。

闫晗 来源:中国青年报

2018年10月26日 07 版

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