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林姑娘某天突然接到一个电话，是一个同学的老公打来的，同学本来就不熟，老公就更不熟了。他有份日文资料需要翻译，打听到林姑娘大学专业是日语，就找过来了。那是一份无线电相关的资料，林姑娘说：“太专业了！我连中文都看不懂。”他说：“没关系，你先随便看看。”
第二天，快递就到了，厚厚一本册子。电话又追来：“你就翻译个大概，跟我讲讲就行。”林姑娘说：“我日语太差，介绍个专业公司给你吧。”同学老公不高兴了，“那把资料给我寄回来吧”，就挂了电话。
“我记得当时翻了几页资料，尽是些回路、峰值一类的词，完全看不懂。”林姑娘说，类似的情况发生过很多次，都是希望林姑娘“随便看看就好”“回头请你吃饭”……
林姑娘的烦恼是现实的——当“朋友”想利用你的专业和一技之长来解决问题，如何与他们优雅地谈钱？你与对方不熟悉，远没到彼此相爱相杀的份上。对方只是利用你的专业技能办事，却不想谈报酬，怎么办？
对方就是利用你的“不好意思”
很多人或许没有意识到，知识是需要付费的。
卜浩江是一名广告行业从业者，有一次，上一家工作单位的前领导找到他，说有一个文旅策划的项目，想让他跟着一起做。卜浩江觉得，既然是前领导，做就做吧，应该不会亏待自己吧，就没好意思多问，还跟着出了一趟很远的差。
回来后，卜浩江写了方案的一部分，几天后，前领导又让他做方案的其他部分，依然没提任何报酬的事。这次，卜浩江婉拒了，前领导也就此消失。这份差使，卜浩江倒贴了大量时间精力，还有一部分费用。他后来总结：“有时候，对方就是利用你的‘不好意思’，而‘不好意思’大多时候都等于吃亏。”
肖肖是一名媒体从业者，一次师姐介绍，给电视台的一个节目写策划。肖肖住在北京北五环外，那个炎热的夏天，她每周末斜穿北京城，单程耗费一个半小时，去台里开策划会，熬夜写了好几版策划书。因为是熟人介绍，刚毕业的肖肖没好意思问酬劳。
直到一周一次的策划会突然连续两周没开，一问才知，节目取消。至于肖肖的劳动付出，没人提。这样的情况后来又发生过几次，肖肖渐渐疏远了这位师姐，“关系就是这样被透支的”。
作为心理学家，北京大学精神卫生博士汪冰觉得，和“朋友”谈钱，堪称一个“诺奖”级别的难题，想要“优雅”更是艰难。
心理学著作《怪诞行为学》中提出，我们同时生活在两个世界，一个由社会规范主导，另一个则由市场规范主导。前者往往是界限不明的、不要求即时回报的，比如你帮邻居搬沙发，并不意味着他也必须马上过来帮你搬；后者则是界限清晰的，交换分明的，必须按劳取酬。比如，请你的邻居（碰巧他是律师）在你度假时帮你收信件是可以的，但是让他为你免费起草合同，那就不可以了。
需要注意的是，关系的变化是单向的——人与人之间一旦从社会规范进入市场规范，之前温情脉脉的关系就不存在了。汪冰说：“传统中国社会重视地缘和血缘关系，在熟人社会，把吃不完的猎物放在邻居肚子里，比放在家里安全，将来能获得回报，因为‘跑得了和尚跑不了庙’。而且在集体主义文化中，我们很在意别人的评价。在这样的游戏规则下，无论从长远利益还是情感道德考虑，我们的表现就都会‘不好意思’。”
然而，当从熟人社会变成陌生人社会，“跑得了和尚又跑得了庙”，人们的想法就会悄然发生变化。
简单直接的拒绝会不会带来伤害
郭律师曾结识一位身价过亿的矿主，矿主有事没事就想约她“聊聊”，经常请她帮忙审验合同，审完就回报一句“谢谢”。终于有一次，合同又来了，郭律师先报了价，对方没反对也没同意。当合同等审完发还回去，对方回了一句：“太贵了，用不起。”
还有一个“熟人”，也是托办千万标的的大案子，他一个劲儿催促着：“赶紧起诉！”当起诉书写好了，委托代理合同送过去，熟人问：“律师费能便宜点吗？”答：“不能。”过了一周，熟人答复：“抱歉，我换律师了。”
郭律师很苦恼。
汪冰建议，简单直接的拒绝会更好，“当你和他的关系到这一步，往往对方已经很不知趣，你也没有必要再去维系这个关系”。
也许有人问，这么直接，会不会伤害对方？“我们不忍拒绝或者想优雅谈钱，其实就是不想让对方受伤，或者不想让自己形象受损。但事实上，你并没有伤害对方，反而是他主动发起的不合理要求，伤害了你。”汪冰说。
作为心理学家，想找汪冰“聊聊”的人也不少。他一般不会谈钱，会先帮助对方几次，然后再拒绝。
“我不会一直帮下去，也不会在最后一次谈钱。我个人不太擅长谈钱，但是我可以选择拒绝，不再继续。因为前几次同意帮忙，一般是对方的情况确实需要紧急帮助,或者我对这件事感兴趣，也能从中有所收获。对不感兴趣的事情，我觉得缺乏做事的动力,这样的忙也帮不好。”汪冰说，当然也有例外，“除非对我来说是举手之劳，或者对方对我很重要。人与人之间的帮助只有出自内心自发的善意，才能持久。”
拒绝一件事不代表拒绝一个人
其实，已经有不少朋友决定“反抗”。
陶陶是一名中文专业的学生，业余爱好戏剧。“有个同学让我帮忙改剧本，我说忙着写稿，没空，这也是事实”。
彦彦的老公是一名建筑师，她妈妈有个拐弯抹角的朋友，一次对她说：“我们老两口退休后要到乡下去住，让你老公给我们设计个别墅呗！”彦彦很认真地问：“您给多少设计费？”
丹丹是一名公司PR，有一次，一个朋友让她帮忙写传播方案。她以“你怎么能把甲方这么机密的信息给我看，和我的职业操守不符”为理由，有理有据地拒绝了。
汪冰认为，这一届年轻人越来越敢说不，是因为对“自私”的定义和前辈不同。过去我们认为，自私就是“为了自己”，但现在认为，自私是“为了自己伤害别人”。所以，只要不伤害别人，就可以坚持自己，只要利益合理，也就更容易谈钱。
想要“优雅”谈钱，首先要正确理解什么是拒绝。汪冰强调，“拒绝一件事并不等于拒绝一个人”。可惜，这往往容易被混为一谈——你不帮我这个忙，就等于你再也不打算帮我了。而当我们区分出这两者的区别，在技术上就拥有了灵活度。比如，你可以说，“抱歉，我最近事情比较多，一个月后可以，你能等吗”；或者，告诉对方自己的这个项目收费是多少，但可以给你打个折。
“有替代性的帮助其实就是有替代性的拒绝。对方愿不愿意给钱不重要，重要的是让他知道你的价值。”汪冰说，“如果一个朋友只是叫你帮忙而从来不谈报酬，其实就是在不断侵犯你的边界，那大概也不是真正的朋友，你可以考虑要不要继续这种友谊。”
中国青年报·中国青年网记者 蒋肖斌
