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小S是一名初三学生，9月开学返校时，她就找到我说希望能聊一聊。我们商定了时间，然而，她如约来到咨询室，却迟迟开不了口。她看起来有些焦虑，我也没有着急地询问缘由，只是告诉她：“没关系，你可以准备好了再开始。”
静静地坐了一会儿，小S才说：“老师，我想知道怎样才能把控好情绪。”
我问她：“你是遇到了情绪方面的困扰吗？愿意告诉我是什么情况吗？”
于是，小S开始描述说自己前一段时间容易发脾气，很多方法都试过了就是控制不住。现在“学会控制了”，一生气或者情绪不好，就不吭声，自己憋住，但胸口会感到烦闷、难受……说完这些，她仿佛稍微松了口气，整个人放松了下来。
我问她：“有哪些事或者情境会让你情绪不好呢？”
她说：“主要还是跟父母的矛盾吧。”说到底还是为学习，小S说：“父母总是批评我，对我的成绩没信心，但其实我已经挺努力了。”
据我所知，小S是班长，平时表现很优秀。于是我问：“父母对你的要求是怎样的呢？”
“他们不了解我的学习状况。疫情之前正常上学，他们说得还少点儿，可疫情期间一直待在家，我说网课上有个知识点没弄明白，他们就开始紧张，觉得我没认真听讲，别人能明白，我为什么不能？一定是我心思不在学习上，不务正业，然后我们就争吵起来……”说到这里，小S的眼眶红了。
我递给她一张纸巾，说：“听得出来，你感觉父母太苛责了，让你觉得有些委屈。”她点点头，拭去了眼角涌出来的眼泪，哽咽着说：“他们老说我脾气不好，我也很想控制，但有时候就是控制不了，甚至越控制就越失控……”
我说：“没关系，这里很安全，你愿意的话可以不控制，让自己痛快地哭出来。”她点点头接着说：“我怀疑自己是不是有问题，我跟父母讲，想去看心理医生，但每次他们说我太脆弱，不坚强，咱家没有一个人像你一样，要自己努力去解决……我也尝试了，但效果不好。”说完这些，小S平静了一些，抬头看着我。
我说：“我能理解你的苦恼，也看到了你的努力。你很懂事，面对父母的责怪，千方百计地想通过自己的努力去改善状况，没有一味地去埋怨他们。从这一点上说，你特别了不起。”
听我这么说，小S似乎受到了一些鼓舞，她说：“有时候我觉得自己的情绪控制得挺好了，但他们一通批评之后，我的情绪就又崩溃了。”
我说：“父母跟你交流的时候也会带着比较强烈的情绪吗？”
“是的，他们一生气就骂我，也不问事实到底是怎么回事。”小S说。
“这么说来，你的父母也没有处理好自己的情绪，还会用他们的情绪把你淹没掉。”我反馈道。
“对的！就是‘淹没’。”小S听到这样的表述有点儿激动，似乎被说中了心事，“我的感觉就是被淹没，所以怎么也控制不了。”
“不是你的情绪，你肯定控制不了啊。我们只需要处理好自己的情绪，然后把不属于我们的情绪还给父母，让他们自己去处理。”我说。
所谓“被别人的情绪淹没”，就是说我们能真切体会到这种情绪的躯体感受，却没有办法自我调控，因为这个情绪不属于自己。这个时候，意识到“被淹没”的事实就可以即刻终止这样的境遇。
我对小S说，当你再遇到这种情形，你需要先能跳出当时的情境，意识到自己被父母的情绪淹没了，然后处理好属于自己的那部分情绪，而不过度代入。
“嗯嗯。”小S脸上露出一丝微笑。后面的咨询中，我们讨论了如果再遇到这样的情况该怎么办，还演练了如何有效地跟父母沟通。
我告诉小S，可以从自己的改变开始，给父母做出示范，并邀请父母一起来改变沟通的模式，尝试把“你”字句改成“我”字句。
例如，父母批评小S不务正业时，小S如果说：“你们根本不了解我，弄不懂我在想什么。”这就是“你”字句，是指责，这样的表达会让父母感觉被冒犯，引起心理不适。如果小S的表达换成“我”字句：“我感觉你们没有明白我的意思，误解了我，让我感到有点委屈。”这样的表达有助于双方沟通，为下一步相互理解做好铺垫。
第二天，小S在课间兴奋地跑来找我，她告诉我说，昨晚回去跟父母谈到已经跟心理老师进行了认真的交流，说了自己的感受，也请他们控制好自己的情绪。出乎意料的是，父母很重视她的意见，表示会陪她一起努力。我也替她开心：“爸爸妈妈多爱你啊！要把这样的温暖好好记在心里哈！”小S一个劲儿地点头，幸福荡漾在笑容里。
咨询师感悟：
青春期的孩子已经有了较为清晰的自我意识，他们不再会被动接受家长给他们的评价，不再会一味认同和崇拜自己的父母，有了自己的主张，甚至开始反抗父母。但同时，青春期的孩子仍然不够成熟，仍然渴望着被关注、被理解，所以家长们的倾听和陪伴对他们来说依然无比珍贵和重要。
“叛逆期”的亲子关系实际上是青春期孩子的“心理练兵场”。叛逆是一种必然存在的生命能量的释放，而有时家长由于自己没有处理好的焦虑，过度干涉孩子，会妨碍这种生命能量的流动。在咨询中，很多时候我们需要像搬开压在幼苗上的石头那样，帮助和支持这样的生命能量的成长、舒展和张扬。
小月儿
