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人在成长中需要“重要他人”的陪伴，他们一般是亲人，比如父母，或其他主要养育者，他们对我们社会化的过程以及心理人格的形成，产生重要影响。
除了亲人，有些“外人”也不知不觉承担了这一重要功能，为我们的成长提供了新鲜养分，“当他出现在你生命里，这件事便值得庆贺”。甚至在某种程度上，他不仅给某个人，也对整个家庭提供支持。
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“首席外人”最有可能是老师，“北漂”林可发现，有个“重要他人”从自己的生命中，逐渐扩展到整个家庭的轨迹里——女儿的课外班数学老师。最初只是“你付钱我办事”的关系，但随着5年来的相处，林可和老师都发现，俩人的脾气秉性很投缘，都是善良、有责任心，注重教育方法的人，除了数学，老师还关心孩子的进步，时常给林可一些建议……在一个陌生的大都市里打拼，这种相互支持的感觉再美好不过了，让人备感温暖。
除老师之外，“重要他人”还有可能是朋友、邻居、钟点工阿姨，甚至是个远得不能再远的亲戚。在当下社交“原子化”时代，人们从心底呼唤多种形式的人际连接——不只是一对一，还包括一对多、多对多，以及世代关系的叠加与延续。尤其在大城市里，家庭往往需要建立更多的社会支持系统，推动彼此更好地往前走。
什么样的家庭和他人会结成“重要关系”？这一关系对于个人和家庭来说意味着什么？专家认为，“重要他人”是家庭作为独立生命体的发展需求，也代表着一段段连接个人与家庭情感、彼此支撑，和一段“未完待续”的奇妙故事。
“重要感”起源：时空接近、需求互补、态度相符
研二女生尚意总结，从小到大逢年过节，必须要聚的是被称为“叔叔”的一家人——他们甚至比自己的亲叔叔更觉熟悉。
真要算起来，和这位叔叔在祖辈有那么一丁点儿亲缘关系，到了尚意这一代，就成了特别遥远的表亲。但由于频繁来往，叔叔成为尚意家庭之外的重要他人。
在尚意的记忆里，大到家乡的祠堂修建，小到大年初几一块儿拜年，爸爸和叔叔必要事无巨细地一起商量。叔叔是木工，每次尚意家里要添置新家具，叔叔总是亲力亲为，帮忙选最好的木料、最靠谱的工人。婶婶则时不时送来自家种的“纯天然无污染”蔬菜。作为高中语文老师的爸爸，经常帮叔叔家的孩子补课，高考报志愿、选专业，像对自家孩子一样费心。两家经常走动，和亲人没什么两样。
谈起“给自己支持最多的人”，生活在北京的媒体人苏苏会毫不犹豫地说：那是我家陈阿姨。苏苏的女儿上周刚满3岁，家里的保姆陈阿姨给宝宝织了一套毛衣毛裤做生日礼物，加上前两年织的，从孩子出生起的每个冬天，这一温暖从未缺席。
最开始请阿姨时，苏苏心里十分纠结，毕竟听过太多保姆平添许多麻烦的闹心事，但幸运的是，从一开始请的这个陈阿姨就让人很满意，长期相处下来，苏苏更是离不开她了：阿姨性格随和、做得一手好菜，关键是对孩子特别好。苏苏感慨：“我18岁离开父母独立生活，本以为内心已经足够坚强，但有女儿之后一直觉得力不从心，多亏运气好请到了好阿姨，简直比父母还能实实在在帮到你。”
如今，苏苏和陈阿姨相处也像家人一样，每次阿姨春节回老家，苏苏都给阿姨的家人买礼物，阿姨腰扭伤，苏苏跑前跑后帮忙请大夫掏药费，后来阿姨离开了，但一有空就回来看孩子、看苏苏，帮忙干活儿，像走亲戚一样。
北京市东城区教育研修学院心理教研员朱虹指出，人与人之间的相互吸引，往往在于时空的接近、需求的互补、态度的相符，以及个人能力的展现，家庭也是如此。
首先是情境促成了接近，当家庭与外人之间的距离比较近，交往的频率会比较高，以上两个故事都是如家人般共同相处；其次是情绪体验，积极正向的情感体验会促进关系的延续与发展，所谓“你敬我一尺，我敬你一丈”；此外，还要与对方具备相似或互补的特质，“先形成吸引，再形成交往互动的过程，然后逐渐演化成为重要他人。”
情感连接：“先敞开心房去接纳别人，别人就会被你打动”
任桐的妈妈有个一起长大的闺蜜，彼此是最要好的朋友，两人的关系多年来细水长流，恬静而亲密。妈妈的这位“金兰之交”， 也如同家庭成员一般重要。
自家的大事小情，妈妈经常会跟阿姨唠叨，妈妈确信，阿姨绝对不会泄密，而肯定尽己所能给予相应的帮助。阿姨的妈妈住在乡下，对待这位老人，任桐妈妈像对自己妈妈一样亲切照顾，经常嘘寒问暖。任桐发现，妈妈与闺蜜间的你来我往，从来没有计较过“谁比谁付出得更多”。妈妈觉得，为了“聊得来”这一“精神默契”，可以一辈子相互扶持。“她们不觉得朋友是为了沾自己光、占便宜，而是因为从小你就是我的玩伴，我一生都认定你这个朋友，并把你介绍给我们全家。”
任桐曾好奇地问妈妈，为什么咱们家会和阿姨这么亲近，妈妈说，这非常自然，人不应该被血缘、外在附加的关系来定义，朋友照样可以如同亲人一般相处。任桐说：“如果我妈不是这样的性格，她的闺蜜也不会对我们家族那么重要，大家也不会进一步相互了解。朋友间可能真的需要有个人先敞开心房去接纳别人，别人就会被你打动，从而也愿意敞开他所拥有的一切。”
朱虹认为，情感流动首先取决于双方的个性和家庭特质。总有一方会先“打开”，成为交往的主要发动者。这样的人往往更外向、开放、随和、信任、愿意利他，能够比较活跃地交往，比较包容对方。“任桐妈妈与她的家庭想必都有这样的特质，从而更进一步发展，让连接增进。”
善于共情是沟通的基石。当双方有了情感上的体认，比如“他们家真不容易，我得去帮帮他”等想法，就能提供一种情感的参与，设身处地去理解，从而产生共鸣。“情感的流动可以促进关系的巩固，也能够促进自我觉知、事件的通达，甚至能够彼此扩展，让想法更高效、更丰富地发展”。
跨代际“他人”：家庭内部关系影响重要程度
上一代相互成为“重要他人”，下一代人还能延续吗？
尚意觉得，从自己的角度看叔叔一家，会觉得他们对于爸妈是重要的，但亲近感并没有延续到自己身上。“爸妈和叔叔家关系好，当他们理所当然地把对方当成亲人，我也会如此。但我从小就比较独立，一上大学就离开家乡去了外地，平时和爸妈联系也不多，更别提主动和叔叔一家联系了”。
任桐在小时候也有类似的感受：“原来我是无感的，因为觉得那是我妈妈和她闺蜜的交情。”然而这一想法在高中迎来了改变。当时的她由于高考压力，深陷心理问题的泥淖。阿姨对心理学研究颇深，跑前跑后帮忙联系熟悉的心理专家，提供帮助。任桐当时根本不愿意见外人，但当有一天任桐坐在阿姨家，面对心理咨询师时，却感觉特别信任与放松，一点也不紧张。那一刻，任桐对于这位“重要他人”的接纳感真正出现了。
任桐说：“那是一个转折点，让我觉得作为独立的人，我很信任阿姨。在那个困顿的时期我感到很安全，也体会到他们的重要。”
朱虹认为，当父母辈的“重要他人”，顺着良好关系对家庭中的后辈产生直接联系时，“重要他人”的延续和带动作用就会较强。而家庭内部关系的紧密、互动的频率、依恋的程度，都会对跨代际“重要他人”关系产生影响。“如果家庭比较松散，大家都是各过各的，连接不紧密，对于家庭的‘重要他人’可能就不会投入太多精力，从而形成跨代际差异”。
当然，跨代际之间的家庭交往并不是以后一辈为核心的，感情未必需要和父辈同样深厚。“毕竟不是以后辈为原点发展起来的关系，孩子也可以借着生活的推进，把自己的‘重要他人’，发展成家庭的重要他人”。
要亲密，也要注意边界
然而，家庭的”重要他人“关系并不意味着完全“亲密无间”，需要注重边界感。朱虹老师强调：“只要有关系就有边界。增进亲密关系，我们可以用合适的方式彼此表达深切关怀，让我们各自能够获得幸福和自尊。”
在王女士家，家教老师会非常耐心地给孩子学习上的帮助，每次的考试分数、不明白的知识点，都会耐心分析，甚至对于数学之外的其他学科也很关心。当孩子遇到成长困惑时，老师会积极帮助解答，几乎成为家人外最了解孩子的人。但有时候王女士也会觉得，家教老师把孩子当成了自己的孩子，甚至忽略了她这个亲妈的存在。好在经过沟通，老师也意识到了这一点，不再过于干预家庭内部选择，学会寻找让双方相处最舒服的平衡点。
朱虹建议，在互动的过程中，双方必须对自己的角色有较敏感的捕捉和清晰的觉察。“当你是妈妈的朋友、是孩子的辅导老师、是月嫂、是邻居，你需要思考，自己现在是用什么角色在发声、谏言、支持、帮忙和行动？这个行为是否适合你角色里的责任？你该不该承担这个责任？都需要有适当的了解和客观的观察。”除此之外，发生问题要及时沟通，在共情的基础之上交流。
“‘重要他人’的存在是个人与家庭在现代社会共同抵御生活不确定、应对挑战和疲惫的一种方式。”朱虹说，“一个家庭是否强健，既有内部建设的必要（凝聚力、适应性和沟通），同时也希望借助外部的力量，通过情感连接和沟通，让家庭和其中的个人更稳健、更有生命力，这是一个时代的要求。”
余冰玥
