作为学生，我不愿去评点一位老师的对与错，但我想回忆一下过去的伤悲，蘸着酸咸的泪水，重新舔舐伤口……

　 ――题记

　 高一伊始，我被分到了她的班里，第一次远离家来到异地求学，总有些惶惶不知所措。她对我挺关心，经常过问我的学习与生活，让我感觉她像妈妈；而且她讲课如行云流水，能博古论今，侃侃而谈，这就叫我对她愈加崇拜与尊敬。正因为这样，就更让我为以后所发生的一切感到难过，摸摸胸口，至今仍隐隐作痛……

　 她有很强的责任心与荣誉感，处处都想争在别人的前面。为了我们的班级，她可以割舍下正在上小学的孩子和患病的老母。每当同学犯了错误被学校扣了分，她面对我们总是未语泪先流，似乎想以此来感化我们。开始几次，看见她的泪水，自己真的好心疼，好心疼，恨不得付出一切替她挽回那一分，后来面对天天不断的泪水竟慢慢漠然了，纵使她嚎啕大哭，而我心依然平静。我认为作为一个老师，应该教我们去勇敢地面对错误，改正错误，而不是一味地哭泣。泪水能改变什么？挽回什么？我们需要的是一个鼓励的眼神，一句温暖的话，而不是泪眼婆娑。

　 后来，她开始罚被扣分同学的钱，这难道是她出于无奈的举措吗？我始终不明白她的用意，她这是在罚我们，还是我们的父母？开始是10元、30元，没有效果后，上升为60元、100元，我时常看见她收钱时眼里射出的绿光。我不是一只温顺的羊，也不是那些可怜的同学，心里抱怨、愤懑却仍会如数如期地奉上父母的血汗钱。在几次建议无效后，我开始拒交罚款。她在班里点了我的名，迫于无奈，我交给她厚厚一沓毛票，我特意去换的。她不是要钱吗？面对如此多的人民币，她是否会热血沸腾？她一直说没有绝对的公平，只求相对的公平。难道在背地里把罚款还给她喜欢的同学就是对大家的“相对公平”吗？把我的座位以莫须有的理由调到最后一排的偏僻角落就是对我的“相对公平”吗？

　 她对父母有权势的同学总是格外照顾，格外得超乎人的想像。给一个刚对她摔门而去的千金买早饭，对一个顽劣的少爷百般夸赞，我怀疑，那是我们的老师吗？过年了，爸妈说要给她买点礼物，送些辛苦费，我拒绝了，我说他们要是去送，我就再要回来。我真做得出来，别怪我，我有我的原则。我不愿用钱去买副虚伪的嘴脸，去换一个假惺惺的讪笑。

　 作为一个老师，她应该懂得宽容，更何况我并没有做错什么。总不能因为林子里有一只不麻木的怪鸟，便不分青红皂白地开枪崩了；总不能看见一株异草，便想毁灭。

　 我不愿让自己的怨言继续。毕竟她曾是我深爱的老师。

　 分班照相的那一天，我没有去。现在远远地见到她，腿就不由自主地拐弯远去；实在不小心迎面遇上时，嘴动着却怎么也喊不出那声“老师”。

　 我现在过得很好，成绩也在稳步上升，感谢我自己没有为博她欢心博她赏识变成缩头乌龟；感谢我自己，没有一蹶不振，随波逐流；感谢我自己这么坚强。