从金银首饰到玻璃挂件，连服装上的亮片都能吸引我的目光。于是大把的银子花在了那些“土得掉渣儿”的东西上，每每极尽忏悔却又不能自制。渐渐地，这个爱好几乎成了我与别人同游购物的障碍……

    那天不经意间向妈妈透露了这一点心事，没想到她只是淡淡一笑：“这么大了，还和小时候一样！”

    小时候？我马上翻箱倒柜找出全部可以找到的儿时照片……没有啊！哪儿有闪光的东东啊？哎……有一件！那是一张我5岁时的照片，长长的头发，稚嫩的笑容，上身穿件漂亮的短大衣，下身是一件绣着亮片的喇叭裤！

    我小时候是幼儿园里有名的小美女，因此毫不张扬地轻易赢得了许多宠爱。比如我照相的这身衣服，其实不是我自己的，是老师帮我从其他同学的身上“借来”的。这种喇叭裤在当时可算很特别，据说是小朋友的亲戚从一个“遥远的地方”带来的。

    那些无形的优厚待遇至今记忆犹新。我记得当时的感觉就是：我是最漂亮的，最优越的，所以值得穿最好看的衣服。而且，每个人都应该发现和赞美我的美丽，并优待我。看看照片里矜持的姿势，就能够想像我从前的自我感觉是多么好了。

    现在想来，在当年的我眼里，这条很特别的亮片喇叭裤就代表着优越。难怪我那么喜欢闪光的东西！

    所以———我有的时候挺感谢命运的安排。虽然我从小长得漂亮，但生活并未给我更多青睐。在童年经历了一场磨难之后，我变得沉静、敏感而多思。否则，以我当时的待遇和自我感受，我恐怕会发展成一个性格张扬，不懂得体谅他人感受的女孩。

    不过，从另一个方面来讲，这优越与沉静的结合又让我体会了另外一番人生滋味。幼时被宠爱与被磨砺的经历让我学会了在沉默中被动地等待，我觉得大家，尤其是老师、领导应该很容易地发现我、重视我、优待我。然而随着年龄的增长，事实并非如此。

    有一次，小学班主任在表扬班里学习尖子时，竟然忘了我。因为我太沉默了。这件事给我的刺激很大，直到如今我脑海里还能清晰地浮现出班主任当时的样子，感受到自己内心焦虑和失望的心情。后来工作了也是如此，我不喜欢张扬，甚至忽略应有的展现，认为自己做得好的事，领导就应该知道，但是领导却总是不知道……一次次地失望之后，我开始抱怨，甚至觉得老师、领导都是有眼无珠的家伙，觉得世界太不公平，开始愤世嫉俗……上述种种加在一起，让我的性格变了许多，从小时候的阳光、自信，变得易怒、自卑，说起话来也越来越尖酸刻薄。

    这些年里，我的世界里惟一不变的就是对于闪光物品的喜爱了：平时不戴首饰，家里却存了一堆闪光的饰品；明知道瓶瓶罐罐多了没用，却大件小件展品般地满屋子陈列……

    我强烈感受到“闪光光”对我的吸引。每当面对它们，我的内心都会不自觉地泛起一丝熟悉的激动。每当我在身上试戴它们的时候，就觉得自己和它们一起闪光。而“一起闪光”就是照片里那个5岁女孩的感觉。

    看照片的那天，我突然发现，我喜爱的“闪光”背后，其实隐藏着一颗充满期待的脆弱童心。它向往光明，但却步不前，它渴望承认，却羞于展现。多年来心头的那个结在这一刻突然松动了：也许这个世界并非如我想像得那样冷漠，也许领导、老师并不是真的有眼无珠……

    我开始尝试改变，主动展现自己、抓住机会，我发现自己的人生态度比以前积极了，情绪中的正向名词也越来越多。现在，那些“闪光”依然如昔，依然可以迷惑我的眼睛，但是激动过后，我清晰地知道我并不需要这些东西。我要靠自己的力量发光，而不再需要它们的点缀。