“有个问题想问你，可以吗？”电话那端一个懵懂的女声黏黏糊糊地说，“什么叫选择对象要符合社会需要呀？我不明白。”

    我说，这是谁说的，你有没有跟说这话的人请教过？

    她说，是一个异性，我向他表白，他拒绝了。

    有过感情故事了，是吗？能具体说一下吗？

    女声告诉我，他说，我只能是你曾经的老师——他已经结婚了。我在邮件里说抱歉，不知道您成家了，我保证这是最后一封E－mail，衷心祝你幸福。他后来又回复说，只想告诉你，你爱的是我这样的模板，内容像我，但随着时间的推移，你的选择会变得符合社会需要的。如果你把自己的选择标准固定在某个模板上，是得不到幸福的。

    你爱上老师了？

    是的，差不多有一年了。他是个教心理学的老师，对人特别理解，什么都说得特准确，听着让人入情入心。可是他拒绝了我，好难受啊，今天上午家里没人，我哭了半天，郁闷死了。

    失恋的滋味很不好受，是吧。

    是的。老师，如果您看到他那段话，您会怎么理解呢？

    你是怎么理解的呢？我想让她自己主动思考一下。她说，虽然都是汉字，我都认识，可里面的含义好像特有哲理。

    你有多大？我问她，以前恋爱过吗？她说24岁了，没恋爱过，虽然也喜欢过别人，但没像这次这样深刻、发自内心。我想是爱吧？

    如果是爱，你爱他什么呢？

    他有才华，有内涵，聪明能干，很能明白别人的意思。你觉得他很能理解你，让你感动，是吗？是的。我以前学习方法不好，成绩也不好，后来他给我讲了方法，这次考试，我三门功课都在90分以上。这是爱情的力量。你对他心存感激，他更加让你心仪了？是的，她说。

    能说说你们结识交往的过程吗？

    她说，第一次见到他就觉得面熟，没有距离，有一种说不出的感觉，以前没有过。这种感觉在你心里一年了？没有，她说，八个月前，我用电子邮件向他表白过一次，问他是否有女朋友，请毫不犹豫地告诉我。可他没有直接回答。他有三十七八岁，可打扮得像二十七八岁。自从我说了那三个字“我爱你”后，他才告诉我他已经结婚了，爱人是大学同学，十几年的感情，彼此了解深，也懂得如何爱对方。完后，他就写了一开始我告诉你的那些话。

    你认为他拒绝你了。

    是的，连朋友也做不成，不只是遗憾，而是痛苦。

    你怎么看自己的这段感情呢？

    我不得不承认这是事实，只觉得（抽泣起来）……虽然有人说痛苦会随时间而消失，可我觉得他是不会在我心里消失的。

    作为老师也不会消失吗？为什么不能保持师生关系？

    我对他没作用。上课时他说过朋友之间交往是要有利益的，无论精神还是物质，而我像个孩子，不符合他的要求。

    那么，你向他表白时怎么说的呢？

    我说，我对你不是学生对老师的敬爱，而是对异性的爱。他很吃惊，我也很吃惊他成家了，他到这会儿才告诉我。

    听得出来，你对他才告诉你这个信息有怨言。

    是的。我第一次向他表白时就说了你可以毫不犹豫地告诉我你是不是有女朋友了，对我来说，长痛不如短痛。可他没有告诉我。

    是不是当时有别的原因他没告诉你呢？

    可能是当时快考试了。他怕影响你的情绪吧。可考完试他就应该告诉我的。那时，你这边做了什么呢？

    我给他发E－mail，以问学习问题往来，一个月通一两次信，什么问题都说，包括我想他，以及他的忧郁。他说，除了工作，他对人生是乐观的。其他问题都没有回应，只祝我学习心理学有收获。

    你觉得自己有收获吗？

    有哇，对自己对别人认识得更深，不再像以前那么幼稚了。

    那么，用心理学的方法你怎么来看你和他的这段感情呢？

    我觉得是纯洁的，没有利益上的交往，因为我学习认真，我很喜欢这位老师，他也不讨厌我这个学生，但这些都过去了，我们成了陌生人。

    如果他觉得你陌生那是他的事。爱恋他人也是一种美好的情感经历，你可以把它锁进心里的某个“抽屉”。你觉得他现在对你来说陌生吗？

    我觉得我不可能再遇到他那样的人了，我就喜欢像他那样模式的人。

    你是带着模式来选人的？

    这有什么不对吗？他是个善良的人，可我就是不明白他说的“选择对象要符合社会的需要”。

    他不希望你们的师生关系变成恋人关系。这是他的需要，当然，也是他认为的社会规范。

    因为他结婚了。可我有我的选择标准，我的模式，换一种我就没感觉，就像有人喜欢草不喜欢橘子，如果某种菜长得像草就爱吃，长得像橘子就不爱吃。

    你这个比喻挺有意思，这是不是说长得像草的菜你都喜欢呢？

    都喜欢。

    这就是说，“像草”是你喜欢菜的前提条件，是吗？

    是的。

    如果我们假设他没结婚，也不是你的老师，只是因为他是棵长得像草的菜你就喜欢上他了，那么他会怎么反应呢？

    他会不高兴，因为他不是草，我要喜欢他就不附加任何条件。

    是啊，所以说，你爱的是你心目中的爱人模式，未必是他。我注意到，你刚才说觉得自己在他面前像个孩子。为什么有这种感觉？

    他像我父亲，给予我关爱，看到他就像父亲回到了我身边。我父亲去世十几年了。

    哦，是这样。会不会是这种像亲情的感觉，让你幻想成了爱情？

    我以前从没想到过，我是不是把他当成我父亲和爱人的替身了。

    谁愿意给别人当替身呢。他承受不起这样的爱，即使他未婚也不是现在的教师身份。

    很遗憾我就是这么做的，所以他对我来说，从陌生人经历了一段单相思又回到了陌生。

    回到了原地？不光如此，连一般朋友也做不成。

    有种失去一切的感觉？那么，你对自己和这段情感经历的认识还在原地吗？

    不是，我知道了自己和这段感情是怎么回事。我是个聪明的人，我常这么鼓励自己。就像我这次考试，五门功课全过了，其中三门都在90分以上呢。

    说这话时，她的声音已经没有了开始时的懵懂，但仍有点儿黏糊，俨然还在为失恋，也为“连一般朋友也做不成”而遗憾。其实，失恋也是一种得到——成长与成熟，同时，它还给予了重新选择的机会。只是，失恋需要一个自愈的过程，就像患上了感冒，吃不吃药都要经过一个周期。当然，多喝水，洗热水澡，好好睡几觉可能好得快些。至于做一般朋友，如果不是以爱恋者的角色出现，可能也不会招致对方的拒绝。