和男友产生角色错位

    “在和男友的关系中，我觉得自己的角色更像父亲，而男友的角色则像母亲。”沈影在叙述自己和男友的相处时，突然冒出了这样一句话。

    相处4年，她发现自己没有勇气与爱人之间建立真正的承诺——结婚。不是因为感情不好，也不是没有共同的追求，而仅仅是男友没有在他应该在的位置上！

    沈影说，她不相信自己，但十分信任男友，愿意在男友面前表现连自己都不能接受的东西。因为她坚信无论发生什么事情，男友都不会离开。平日里无论大事小事，她一直是强势的一方，甚至会变化角色制造冲突。而男友则是妥协退让的一方，从来不对沈影说“不”。在沈影面前，他习惯于隐藏自己的真实感受。

    表面上相安无事。

    而实际上，沈影从来不知道男友并不喜欢这样的相处模式，男友也不知道该如何在感情停滞时推沈影一把。他很着急，“但又觉得自己特别无能为力，在向前冲的时候总觉得有什么阻碍了自己……”

    说到这里，男友突然就哽咽了。

    日前，沈影和男友作为“夫妻关系辅导示范工作坊”的个案，出现在公众面前。工作坊由加拿大国际家庭治疗大师约翰·贝曼（Jo h n B an m e n ）亲自主持。

    原来二人的需要是如此相同

    “男士的眼泪在说些什么？”贝曼斜靠在椅背上，缓缓开了口。

    “悲伤。她越说信任我，不信任她自己的感受就会越强烈。”沈影男友回答。

    “那么，女士的眼泪背后有没有什么画面浮现？”贝曼转向沈影。大家这才发现，沈影也已经泪流满面。

    “想到父亲，我很欣赏我的父亲，我和他在某些方面比较像，比如表面上都比较强势，内心里都不相信自己。在和男友的关系中，我觉得自己的角色更像父亲，而男友的角色则像母亲。”

    一个男人的角色像母亲，这是为什么？他真正的角色得到体现了吗？于是，贝曼问沈影男友：“你喜欢这样的角色吗？”

    “不。”男友的声音轻微而肯定。

    这微弱简短的声音却让沈影有些吃惊。“原来他不喜欢这样的状态！可他从未说过……那么，他喜欢的状态是什么样的呢？”

    “做我自己。”沈影男友一字一顿。

    面对疑惑的沈影，贝曼说：“假如你们都去做自己想做的角色，就可以活在当下了。”

    贝曼接着询问：“在你们的未来，会出现什么样的图像？”

    “从过去中释放出来了，希望能把当下延续下去。”沈影的声音。

    “以前比较讨好，忍着不说‘不’，现在希望共同分享彼此的感受。”男友的声音。

    “看，我发现你们两个想要的是一样的。”贝曼解释，女士之所以很难承诺，因为她发现男士有点儿“心不在焉”，他根本不在自己应该站的位置上！在沈影的表达中，他发现女士想要的是真实亲密的关系，而这也正是男士所需要的。

    贝曼的话让沈影二人恍然大悟：原来他们并没有不可调和的矛盾，内心的期待是如此的相同！可来之前，他们不还是觉得有着解不开的心结吗？

    上面的问题还是下面的期待

    贝曼并列画了两座山隐喻一对情侣，把它们各自分为八个部分：行为、应对方式、感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我。

    初识的两个人，或许会觉得这些层面都比较吻合，这就是常说的“相处蜜月期”。时间久了，就会觉得原来我想要的和你想要的根本不一样！我喜欢歌剧你喜欢芭蕾，我喜欢购物你喜欢打球，我想要去旅游而你更愿意待在家里……

    继而会产生孤单、无助的心态，此时的关系模式很可能是一方指责另一方讨好，或者是双方互相指责。“如果关系持续下去，这种模式就会不断重复，陷入一种稳定的功能不良的关系中。”

    有人认为“分手”是最好的选择，贝曼不这么认为，他说：“表面争吵的下方依然有一只手写着关怀，只是很多人只注意了手上面的问题，而忽视了下面的存在。”

    贝曼建议：伴侣在面临问题时，可以思考下面两个问题，如何接纳一个人？如何欣赏并感激对方？

    “接纳一个人在最底层，接纳一个人的行为在最上层，很多人容易把二者混淆，把不接纳对方的某一行为误认为是不接纳对方。情侣之间要做的第一件事就是区分一个人和一个人的行为。”

    “然后，做一个新的承诺，如果彼此的关系是和谐的，就会包含三个要素，我，你和我们。三者同样重要，如果恋人双方都只有一个‘我’，那么就会失去拥有‘我们’的机会。”贝曼表示，很多人遇到问题会放弃对方，放弃“我们”，其实可以和对方谈一谈，“你想要的是什么？我们能否共同商谈一下双方的需求？”

    现实的情况却是，很多夫妻更关注具体的行为，比如你怎样做我才会开心，而不去深入地发现自己真正的“需求和期待”。案例中的沈影，其实和男友的需求与期待是一致的，却因没有认识到彼此的内在而越走越远。

    在贝曼看来，“我想要一段幸福的感情”，它在你的期待层面上，你现在虽然很生气，有不良情绪，但是要明确你真正的期待是什么，用内心这个重要的目标接纳自己内心的感受，用恰当的方式与对方沟通。

    比如遇到激烈的冲突，你的应对方式可能是愤怒、辱骂，你的感受是痛苦、哀伤，你的观点是他的行为是没有理由的。但是，这个时候我们需要真正审视的是你的期待，“我到底想要什么？”在渴望这个层面，你是希望被爱的，而在行为上却做出激烈的反应，把对方越推越远，适得其反的原因就在于你没有更深刻地发现自我的需求，没有很好地顾及自己的内在。

    妥协，谁都没有赢，而是“均输”

    很多人向贝曼抱怨：“我们总是吵架、吵架！当差异化的生活细节扑面而来，就会不断产生冲突，甚至疑惑：难道我当初看错人了？”

    这就是双方在上述八个层面的“不同”带来的一系列问题。

    贝曼认为，“其实不同很正常，重要的是你做了些什么”。有人一产生矛盾就开始冲突、争执，有人则不谈这事干脆逃避，有人选择妥协退让，有人试图寻找彼此的渴望解决差异，还有人利用差异去成长。最后两种是比较理想的方式，但更多的人图省事，选择“宁事息人”，不断妥协退让，如同沈影的男友。

    贝曼说，“妥协的结果是两人各获得50％，分歧依然存在，只是暂时回避而已。妥协，谁都没有赢，而是‘均输’。”

    如同现实中的很多情侣，用妥协的办法处理冲突过后，两人虽然还在一起，但问题并没有解决，而是隐藏起来，说不定会在将来的某一天探出头来偷袭一番。

    贝曼说，不要回避问题，也不要忌讳出现问题。“分歧并不会降低感情的美好性，我们应该保持相同的地方，对于不同点要消化与融合。让对方知道，你不仅要维系着自己的感情，还要生活得真实，并在乎对方的感受。”

    贝曼建议，首先，双方可以耐心倾听对方的意见，要有非常开放的心态，不封闭自己的世界。其次，和爱人一起共同做一些事情，比如男士陪女士看芭蕾舞，女士陪男士看歌剧等，在参与的过程中体会对方的快乐；第三，哪怕不做什么浪漫的事情，家庭的温馨时光也是很重要的；最后，要拥有“高质量的时间”，两个人在一起，不必做许多事情，分享在一起的那份感觉。

    “不要等感情出问题了，再来修补；产生危机了，才意识到要拯救。”贝曼喜欢用“爱情保鲜”这个词，爱情保鲜就像保养汽车，平时要注意维护。要共同看待彼此间的差异，积极地与爱人分享他（她）的快乐，去参与对方的个人化的行为和爱好。如果你从中获得了某种快乐，对方获得了相应的改善，这就不是各占50％了，而是真正的“双赢”。

    对于情感的道路上的苦难，有许多人正在寻找解决方式，行为主义、认知疗法、精神分析等，而贝曼正在用理论和实践倡导一种新疗法——转化疗法，“不聚焦问题本身，而是聚焦存在的本质，关注自身的存在，被卡住的部分就可以自然疏通。”推广这种疗法，也是他这次来中国的目的。