我认识雪儿是在大一的一次计算机课上。刚刚接触计算机的我（雪儿经常用明显带有BBS的语气称我为“菜鸟”），为了拷贝一张经过加密的磁盘，一晚上坐立不安。突然一个好听的声音对我说：“同学，需要帮忙吗？”我说：“这张磁盘坏了，无法复制，可是有很重要的资料。”她说：“我帮你看看吧？”在她帮我提取磁盘文件的时候，我浏览了她的“首页”：清清丽丽，乖乖巧巧，明明就是一个琼瑶阿姨的“毒害”对象，实在看不出还能把电脑玩儿得转。但事实上，不一会儿，她就把磁盘“搞定”了。

    为了用幽默和文采来弥补一下我在她心目中“电脑白痴”的印象，我决定请她吃饭。当时的我，除了能写“人见人爱，花见花开”的好诗外，还有着好口才。特别是每逢有MM在场，更是闻者心惊、中者语塞。引导聊天话题，斡旋正反双方，是我的长项，因此曾有在辩论赛上以一敌四、谈笑自如的骄人战绩。因此，对于这顿饭，我虽然有点儿飘飘然，有点儿心疼，但是丝毫不曾紧张。古语云：“知己知彼，百战不殆。”正是我这种轻敌的心态，战略上的失策，导致后来的全面败北。

    我们整个“进膳”过程还是比较生动、祥和：从莎士比亚谈到罗斯福，从星巴克扯到罗纳尔多，从黑客文化聊到摇滚历史，从TCP／IP侃到散文和诗……就像老歌唱的：“最美丽的季节，当我遇见你，就像赤脚踩在青葱草地，就像河流终于回到大海的怀里，就像冷却夏日的一场雨，世界变得温柔，变得好轻……”我终于进入了一个“愤青”的爱情生活，而女友是个黑客，我后来才知道。原来机房初识其实也是雪儿同志程序中的一段代码。据她以比较“官方”的态度透露：原来在校刊和辩论赛上，她对我早有深刻印象，此番邂逅实非纯天然。嘿嘿，我修了两世光头，得到美女一个，怎么办？照单全收！

    当初识的兴奋和新奇渐渐褪尽，我逐渐感觉到：我算亏大了！在信息时代，找个黑客女友实在是将标榜自由的网络世界丢进虎口。为了配合雪儿的专业需要，我必须牺牲自己的品茗夜读，顶着巨额网费和她在网上谈情说爱。在网上就不是我的地盘了，雪儿来点儿小别扭，弄我个死机999次尚不算什么；雪儿担心我“藏娇”，非要偷偷远程控制监督我是否存了美女图片，这也不算什么；但当我在来不及打报告申请的情况下，到外国语学院上了会儿网，那么我完蛋了！我的IP地址早就落入黑客雪儿的视线，从经验分析可知，我至少要花掉30分钟时间、15块钱午餐费，4块钱冰激凌款，外加100句以上诚心的、50句以上违心的称赞之词，方才有可能解除她的感情封锁和武装迫害！啊！至今思之，仍然后怕。

    后来我还发现，找个黑客女友，实在是对写诗这个伟大而浪漫的职业不利——黑客程序化的思维让我浪漫而自由的诗歌无处着陆；比如说，我将她形容为月亮，黑客雪儿就会问，为何只是月亮不是太阳；我说她是我此生最爱的姑娘，她会问我第二爱的姑娘是谁，第三是谁？

    黑客雪儿离谱的程序运算，更是让我一介文弱书生完蛋矣！某日，我带她看电影、吃饭、给她买小礼物，搞得气氛颇为融洽，不想临分手之际，雪儿同志突然回头，凝视半晌，道：“今天为什么对我这么好？”我说没啥没啥，这是我应该做的。她问我是否拿她东西了，我说没有；问我是否想让她帮我洗衣服，我说早洗过了；问我是否有非分之想，我说我是纯洁的诗人。最后，黑客嚎啕大哭，搞得我措手不及，追问之下，才知道她认定我是有了“外遇”，心里有鬼。费了十牛三虎之力方才解释清楚，这之后更不得了：该黑客命我每日对她都要如此。晕……

    她还拟定了《黑客恋人约法三章》。呜呜呜，我申辩：“我不是黑客可以不遵守。”黑客雪儿同志在给我的皮肉进行了细致的“指甲按摩”之后，严正声明：“黑客家属也是黑客。”可怜我如此便被同化，增加了每次剪刀石头布时即使男士赢了也要主动认输等等“不平等条约”。之后她又拟定了《黑客恋人三大方针》。我说不是前几天刚刚拟定了《黑客恋人约法三章》了吗？黑客雪儿同志一愣，旋即说道：“哦，差点儿忘记了。那么就把其统称为《黑客家庭生活3000条例》吧！”我说加起来也才6条啊，怎么变成3000条例了？她狡猾地一笑：“嘿嘿，条数多点慢慢补呗！”

    每次黑客雪儿收到我的情诗时，总是先要横挑鼻子竖挑眼：什么断句不够优化；什么语句含有歧义，导致死循环；什么没有经过调试，还含有大量错别字等等。但是，我从她两腮泛出的潮红，还是得到了丝丝甜蜜：嘿嘿，得了吧，我的黑客女友……