最能给我们带来幸福感的东西之一，是生活中的亲密关系。与亲朋好友的情感连结，使我们不再孤单地活在这个世上。有人说，反复歌颂心向往之，是因为稀少。我们如此向往的情感，是真的稀少，还是我们不善于发现、表达和交流呢？

    日常生活中，我们有多种选择：说不出的情感，可以写下来；如果此路仍然不通，不妨换一种更有效的方式。问题是，我们虽有那么多的表达方式，却常常从来不表达或很难准确表达。

    回想一下，我们平日最常表达什么样的情感？最常用怎样的表达方式？常对家人／好友说的话是什么？哪些想法或习惯，使得我们难以自由和自如地表达自己？

    我“不用说”他也应该知道，多少有点儿像现代神话

    常听见一句话，不用说，心里知道就好。或者跟这稍有类似的，不说他也知道。

    我不免想，人难免有点儿孩童时期遗留下来的自大和自我中心吧？不说而对方全然明了的时代，好像是婴儿期还不会说话时，母亲能够对婴儿的感受和需求十分敏锐，迅速反应。即便如此，母亲也不可能对婴儿的全部需求都做出准确回应。

    看过国外一位治疗师的手记，他专长治疗儿童抑郁症。在观察过众多患儿后，这位治疗师总结说：整个治疗中最有效的，是孩子在父母焦急地为他求医时，意识到原来父母是爱他的，重视他的。

    爱的力量确实强大，不过能有效表达和传达的爱，看来不那么多。

    明明白白说出来的，未必能有效地传达过去，何况不说呢？成人之间，即使面对面交谈，也不免一面说话，一面夹杂着心中未了之事、意中想见之人，专注的倾听并不多见。在杂志上读过一则很有趣的事例：国外一位家庭主妇，一次家宴中想看看宾客们到底有没有注意听她说话，于是在上一道甜点时含笑招呼：你一定要多吃几块，我特意加了一点砒霜！而所有客人都客气地道谢接过，继续他们的谈天说地。

    事实如此。“我不说他也应该知道”的信念，多少有点儿像现代神话。

    被判定为“不可说”的情境，或许更需要适当的表达

    不可说，一说就是错。所怕的错，有些是怕损伤形象，有些是怕先说对自己不利，也有些是因为怕破坏这段关系。

    有损形象的顾虑男性可能比女性更常见——本来英姿勃发的人，怎么还有这么婆妈的一面？慷慨悲歌仿佛更让人向往，哭泣与软弱则为人所不齿。可是，坚强真的就一定好过柔软吗？佯装的不屑背后，我们隐隐惧怕的是什么？一方面说人活的就是一个感受，另一方面又不能表达出真情实感，是什么让我们这样累并且自相矛盾着？

    怕先说不利，大约是对说了之后的事态发展没有把握，于是期待由别人来说。见过很多恋爱中的人，暗自倾慕对方，却谁都鼓不起勇气来表达，最后无奈错过。多年以后遇到，仍然说的是：我一直在等你先开口。故事是故事，现实中我们没有等得这样又凄凉又伤感罢了。但等着别人先开口的，一定不会少。在与亲朋好友的交往中，我们是怕先开口表达会处于下风，还是怕这样会暴露出弱点为人所利用呢？

    怕说出来破坏了关系，倒真的是很看重这段关系。问题在于，隐忍不发，真的就能保证这段关系不受损吗？郁积在心里的，真的会渐渐淡忘，还是更容易留下一点肉中刺，让疼痛与不快日渐堆积，直到有一天，突然像控制不住一样爆发出来？

    注意夫妻吵架时的常用语，就会看到一点小事往往带出陈年纠纷：某年某月某日你就曾经如何如何，我一直忍到现在……看来忍非上策，百忍，不见得让百炼钢化为绕指柔，倒更可能在终有一日忍无可忍之时发作得更暴烈。如果及时表达了，还会这样吗？

    既然如此，好些曾经判断为“不可说”的情境，实际需要的，可能是找到一种不伤人不伤己、不伤害关系的方式来表达出来。

    “不直说”的曲折暗示，常常让别人难以意会

    即便在感到需要说、不吐不快之后，好些话仍然较难启齿。我们常常选择用非常委婉的方式说出来，盼望对方一点就透，心领神会。可惜的是，生活中有口难言的曲折暗示，却常常让别人难以意会。

    很常见的，关爱的话用指责的口气来说：比如两个女孩，同样是约会等候，“你怎么才来”的责备和“我等你很久了”的撒娇，效果一定有所不同。最终影响人际关系质量的，也正是这些点点滴滴的不同的累加。

    虽然说愤怒也是一种艰涩的爱，毕竟不是太多人能有慧眼看到艰涩背后的爱意。是什么在阻碍着我们直截了当地说出自己的感受呢？十来岁刚开始注意异性的小男孩，会故意去欺负他喜欢的小女生。莫非，我们一向很难学到有效地表达情感的方式，于是这种惯性长年延续下来没有改变？

    自我接纳，使我们成为一个更完整的人

    说到底，情感让我们又爱又怕。最幸福的感受与最痛苦的伤痕，都是情感所带来。

    于是为了远离痛苦，有人索性选择漠视情感。只是，若完全理智、决不动心，人与机器还有多大的差别？若连人之所以为人、与生俱来的情感都回避，我们多大程度上还是自己在活着？

    或许，成长中我们经历过难以表达真实感受、不被允许表现真实自我的早年。那时我们决定隐藏起一些东西，表现出外界所许可的坚强形象。那很可能是当时我们最好的生存策略。

    只不过，时过境迁之后，我们是否分得清环境的变化、人事的变迁？看清变化后的世界中，昔日的决定已不一定是最好的处世金针？

    改变的前提是接纳和允许。接纳自己的软弱或错误、不完美和心有不足。接纳自己所有感受和情感。情感没有对错之分，即便不谈能接纳自己的软弱才会真正走向强大，自我接纳也使我们成为更完整的人。

    坦诚与面对现实，是事态好转的前奏

    要说出“我感到……”，有时真的需要一点勇气。能够指明在什么情境下，你说的话做的事我有什么样的感觉，因为怎样的原因，其实我希望你能怎么样，那就更加具体。比“你为什么屡教不改”之类的指责，更接近本心。准确的信息，加上对事不对人的态度，是有效表达的基本要素。

    当然，无论表达正面或负面情感，都要看对方的反应和能接受的程度，适可而止。

    为了好的表达效果，在准确表达、把握分寸之外，还需要注意说话的时机。

    所有这些都做到了，也还要有相当重要的心理准备：表达出自己的情感，不能保证对方一定有预期的回应。有付出，不一定有收获；不过不付出，恐怕要失掉很多收获的机会和可能性。

    真实的表达至少保证了对自己的坦诚，而坦诚与面对真实，相信是使得事态真正好转的前奏。

    表达与否，如何表达，是各人的选择。无论怎样选择，那都是我们自己要过的生活。