Heartlands 这部片子的中译名原本是“痛失芳心”，可是看完后我发现，不论是从电影的内容还是英文Heartlands的本意，“痛失芳心”都不是最确切的译文，所以，我就按照自己的理解重译了片名《心的深处》。

    影片一开始，是主人翁科林在练飞镖，一次，一次，又一次，很专注，很投入。

    然后，镜头切换，床头柜上的小闹钟指着5点15分，这时科林在床上动了一下，两下，5点16分，闹铃响起。他侧身起来，把闹铃按掉，表情虽然疲倦但是很平静。此时，妻子在他的身边翻了个身，皱着眉头转到另一面，背对着他，他俯身亲吻着妻子喃喃地说：“桑德拉，11点见。”妻子“嗯”了一声，仍然紧皱着眉头慢慢睁开了眼睛，闭上，又睁开，又闭上，她身后的科林全然不知，轻轻走出卧室。

    屋外，科林边戴帽子边煞有介事地笑着对他的摩托车说：“伙计，站着！站着！”然后，晨光熹微中，只有他一个人，骑着他的摩托，上路。

    终于到了以他妻子命名的“桑德拉报纸经销店”，收起卷帘，打开玻璃门，挂上“营业中”的牌子，然后在柜台后坐下。接着，他就那样定定地注视着屏幕外的我——一个观众，那样专注，那样木然，那样漫长，一瞬间，我以为我的机器坏了，正要起来去检视，他的眼睛眨了一下，我倒回去，看了看，他的注视长达10秒！眨眼之后，又是长达10多秒的发呆，直到来了第一位顾客。

    就是这个科林，每天妻子来接班后，他就会去一个小酒馆边喝酒边练习飞镖，他的梦想是成为飞镖的世界冠军。

    这就是科林的生活常态。科林是个善良的普通人，人缘很好，很爱帮助别人，从来不得罪别人包括别人的孩子，人们说他“比马还要温顺”。

    科林爱他的妻子到了极致，“她想要一个书报亭，我满足她；她想要一个自己的房子，我满足她；她不想要孩子，我们就不生孩子；她要热带鱼……她得到她想要的一切”。

    科林把这视作幸福，他以为这是他们所共同需要的一种生活。

    科林的妻子呢，却似乎感觉不到幸福，因为有一天，非常意外地，科林发现妻子有了外遇，而且在他发现后的第二天，他的妻子就跟着那个人去了一个叫黑泽的地方。

    科林痛不欲生，他看着妻子枕头上的花边，想到了死。

    是他的朋友说服了他，使他决定要做些什么，他的决定是：“我要去寻找她，然后带她回家。”就这样，他骑着他的伙计去寻找他的妻子，然后——带她回家。

    天是阴沉的，看不到尽头的路上只有他和他的摩托。后来，孤单的他遇到了很多事与人，见到了很多种不同的人生。

    终于，他找到了他的妻子。

    面对微笑着说“很高兴见到你”的妻子，他说出来的却是“这一切太让人厌倦了。我们结束吧。我们就像变质的牛奶无法挽回。我过去以为我能够给你幸福……我不要花我生命中那么多时间仅仅看着小报亭窗外的世界。我以为这是我们俩都想要的，但是现在我知道不是。我要继续往前走去看世界，我不想停下来，我不想再回到那个小店铺，我不想再回到那个小酒馆”。

    茫然的妻子问他：“那么，我该怎么办？”

    科林掏出家里的和店铺的钥匙：“它们是你的了，你想做什么就做什么。”

    就这样，挥一挥手，不带走一片云彩。科林站在海边注视着妻子的离去，他的身后是无限宽广的世界。

    ……

    这类故事每天都在我们身边发生，这首先是一个有关寻找自己并且发现自己的故事（心理学术语叫：同一性）。

    所谓自我同一性，用通俗的说法就是指一个人知道自己是谁，知道自己从哪里来并将往何处去。人产生同一性困扰的时间大约是12~22岁。这个问题想通了，以后的发展就会比较顺利。但是，真正在这个阶段解决同一性问题的人并不多。绝大多数人都是在日后遇到重大生活事件时被动解决这个问题的，比如科林。

    科林以为他只是桑德拉的丈夫，他的人生意义、目的和幸福就是要让妻子幸福。可是，生活却给了他完全相反的结论。

    为什么一个人如此忘我的爱却被对方轻看甚至看成负担？为什么被如此爱着的人却有不堪重负的窒息感，以至于似乎只有逃走才能够解决问题？

    这是很多在关系中失去对方并且迷失自己的人所常常发出的疑问。

    这是可以用社会心理学中的“社会交换理论”加以解释的：人与人之间的交往本质上是一个社会交换的关系。这种交换既包括物质的也包括精神（如情感、信息）的。既然是交换关系，那么就存在公平性问题，如果自己得到的少了，就会愤怒，而如果自己得到的多了，就会内疚；如果认为交换是公平的，则双方都会满意。当然，由于人们的价值观不同，因此，有关公平的具体的标准是有差异的。例如有的人认为很多事是可以忽略不计的，而有的人却习惯于“斤斤计较”。

    科林只顾付出，无意中把妻子置于一种只接受而不回报的处境，这等于是把对方置于一种弱势，这种不平等的关系激活了妻子无意识中的内疚和愤怒，这当然会让妻子产生不堪重负的窒息，移情别恋于是就成为其解决问题的方式之一。

    此外，从人格心理学的角度看，只知道付出的爱剥夺了自己和对方共同成长的机会。无论什么样的关系，亲子关系、夫妻关系、朋友关系等，一方无条件、无原则的付出，等于是剥夺了对方发现世界、发现自己，塑造自己、塑造世界的机会，一个人活在一种关系中，却不能够发出自己的声音，不能够表现自己的特色，那样的生活会是一种多么让人窒息的折磨。

    忘我的爱还会导致一个人丧失自我，一个没有了自我的人还拿什么去吸引别人的爱？一个没有了特色的人还怎么可能引人注目？

    ……

    好在科林是个善于学习、善于反省的人，所以，当他的妻子说“我对不起你时”，他的回答是“这不是你一个人的错”。

    是的，这不是他妻子一个人的错，如果科林从一开始就知道与妻子在婚姻中共同成长，知道与妻子共同创造他们的家和报亭，知道百依百顺并不是爱一个人的最好的方式，知道听从自己的心的呼唤，在该坚持的时候就坚持，那么，以他的善良和好学，以他妻子的单纯和聪明，他们原本可以有一个美满的婚姻。

    这个故事还可以从好多个角度去解读，比如：大自然的疗伤作用，行动所具有的积极性，过程给予人的动力，人际交往的重要性等等。

    但是，这部片子最值得我们记取的是，在我们内心的深处藏着一个声音：你不要在失去对方时才想起要珍惜对方，也不要在珍惜对方时失去了自己。