“这恐怕帮不了你……如果实在着急，我可以帮你看完，几家都无所谓，然后租下来。”

    要是从前说出这样的话，我肯定要打几遍腹稿，而且支吾解释上半天——努力让对方相信，不是我不想帮你，而是实在帮不了。如今，我发现，坦然说出自己的想法，比说一些欺骗性的语言应付，或答应下来内心却抱怨半天要畅快许多。

    借钱的朋友，不是因为自己发生了紧急状况需要我去“救火”，而是他的朋友想要买二手房，手头的钱还差不少，再过两天就是最后期限了，希望不要错失这个好机会。听起来似乎理由充足，而且他自己也把钱借了出去，如果来得及，他还可以把下个月工资顶上。那种义气表露，好像我不伸出援手就是见死不救。

    可是仔细推敲一下，借钱本身就是件尴尬事，我根本不认识他这个朋友，有什么信心让我拿出数额并不小的钱去救急呢？况且，我们不在同一座城市，而且经久未见，这种债务关系甚至连见面脸红的压力都没有，如果出了问题，讨债的难度可想而知。

    租房的朋友，要跳槽来北京。不久前，就开始招呼：“我来北京了，以后还请你这个熟人多多关照。”我满口答应，一个男生会有多少琐碎的事情让女生关照呢？

    结果，先是手机卡，让我有空去移动营业厅帮他看看“动感地带”的号，买之前一定打电话汇报一下。当时就想，既然不信任别人选的号，又不是紧急的事情，何不亲自来选呢？

    某日终于辗转前往移动营业厅，打听了一下，致电远在千里之外的他，他回答：“是15开头的还是13开头的？”“15。”“那就先不买了，我再考察一下。”挂上电话，徒生一肚子闷气，完全是心甘情愿地做了一回无用功，而对方跟没事儿人一样。

    再一日，接到电话：“有空的话帮我去看房吧，我选了几家，离你们单位最近的是××××。”有了前车之鉴，我回答：“看还是租？如果是看，这恐怕帮不了你，我只看一家，和另几家不放在一起比较就没有优劣之分。如果实在着急，我可以帮你看完，几家都无所谓，然后租下来。”

    “那就算了，不着急，我已经订了几天酒店，等来了慢慢选。”

    ——显然，不是他不信任我，就是这又不是什么紧急的事，或许除了我，还有很多其他的替代性。我没有必要耗费大把的时间在一件或许意义并不那么重大的事情上。

    看到这里，你或许会说我过于理性，不顾朋友情面，小心以后别人都不理你，或者，等你遇到了困难，看谁会伸出援手。如果真的这么想，那么你一定是那个最不会拒绝别人的人——和从前的我一样。

    中学时，老妈都不敢往我口袋里放超过50块钱，因为一转眼，我的钱就不见了，不是自己花了，而是借给别人，男生、女生、住校的、外班的，似乎我就是那个最具有天使心肠的女生。我和老妈的对话永远是：“有些人明知道别人不还，下次还借？”“别人郑重其事开口，我口袋里又不是没有，怎么拒绝呀？”

    于是，在借钱的问题上，我屡屡吃亏。直到实习时，带的几千块钱生活费，有一半被同在北京的一个朋友因打架把别人打伤拿去赔付。我以为自己做了拔刀相助的侠义事，却不想这件事从此再也没了下文。

    工作了，总是感觉自己的时间被一件一件无关紧要的事蚕食掉了，原因就是我似乎总会接到各种各样的请求，而且从来不会加以拒绝。哪怕是今天已经安排好的事情，也会因为朋友不经意的一个电话邀约、同学说正好没事去你家玩之类的小事而被耽搁。因为一来，我怕别人说我自私，二来担心对方除了我就没有人陪。

    后来我发现，事实远非如此。你耐着性子陪着逛街的那个朋友，非但不会感激你的牺牲，反而可能抱怨你的心不在焉；你勉强邀请到家的那个同学，非但不会觉得你有多么大度，反而会觉得你不好客，刚吃完饭就暗示别人走……因为，他们根本不知道你内心的挣扎，不知道因为这些质量并不高的作陪，你需要熬到深夜2点才能上床。

    表面上，你感觉良好，自己人缘这么好，关键时刻总是被人想起，被喜欢自己的人包围，而实际上，这种热心肠常常会让自己的情感处在真空状态——我的需要在哪里？

    终于有一天，我开始试着去想：为什么自己总是抛弃内心的真实，去做一些迎合别人的事情？为什么不会对那些并不愿意做的事情，勇敢地说一声“不”？

    当开始真的实施的时候，我发现，别人并没有因为你的拒绝而远离你，抱怨你，反而因为了解你的底线和原则而尊重你。

    别人并不是非你不可，他还有许多支持，你没有必要因此而负疚。

    别人或许还在羡慕你，知道什么是自己应该做的，怎么做才会符合真正的内心真实。